martes, 29 de septiembre de 2009

EL GOL DE MI VIDA...

Pocos años fueron los que fui estrella del equipo de fut bol que tenía mi papá en la liga obrera de TREMEC en la ciudad de Querétaro, para ser sincero siempre fui fiel banquero, así es me la pasaba oliéndole el culo a mi padre mientras dirigía a los pupilos de su equipo que para hacer seguir con la tradición perdedora se llamó en aquellos años, Los Gallitos! Y la porrista fiel y fan número #1 de la escuadra era mi madre, quien para cuando yo estaba pequeño gozaba de tener unas piernas dignas de ser chifladas y rechifladas, y el goleador… el siempre oportuno, la estrella, quien tenía el olfato puestisímo, pues era mi hermano, por lo que si entraba o no, pues significaría poco, por que pus ya teníamos al goleador en la familia y pus no era necesario, tener otro, además de ser más chico (entiéndase más wey), pues casi no le gusta el fut, decía mi padre que mejor me daría el puesto de Mascota del equipo.
Para cuando el equipo se perfilaba para ser campeón, es decir por ahí de las semifinales, Los Gallitos goleaban al rival 25-1, mi hermano quien había apostado un reloj, llevaba quizá 12 goles, los ánimos estaban por los cielos, mi hermano tenía esa estúpida costumbre de festejar sus goles como el pentapichichi Hugol Sánchez, cada gol que anotaba se reventaba una maroma que no culminaba si no es que en un espaldazo en el campo, contando que se dejaba el pelo largo y mi madre le decía que cuando le creciera más el pelo tendría los chinos tan deseados como el ídolo merengue.
Cada que anotaba, volteaba a ver a mi padre, quien no festejaba en un gesto de firmeza y rudeza, funcia el ceño y muy masculinamente le gritaba “bien hecho cabronnn!!!!”, al tiempo que todos gritaban cosas como “Bien tetos”, “ponles otro hijo”, o cosas por el estilo, era bien ganada su reputación como goleador y en ese sentido había tenido un respeto, yo cuando anotaba mi hermano festejaba fuerte esperando me pudiera ver, pero el pentapichichi de Satélite, estab ocupado en la categoría pingüica de la liga obrera.
Cuando de repente, el pentapichichi de Satélite se revienta un drible, se lleva uno, dos, tres, cuatro, el portero, y….. GOOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!!!!!!!!!!!, el número 55 en su cuenta personal, todos gritaron GOOOOOOL!!!!!, mi padre volteo a ver a otro padre de familia quien fungía como Auxiliar técnico, quien le dijo solamente “Soberbio”, podía sentir los celos magnánimos por mi hermano el pentapichichi, pero desde la banca no se podía competir.
Por alguna extraña razón que todavía no comprendo, mi padre decide que al ir 26-1, pues era buen momento para meterme a jugar, a lo que el auxiliar técnico pregunta ¿a quién vas a sacar?, a lo que mi padre respondió, “al Tetos cabron”.
Cuando entre por primera vez a esos empastados donde había entrenado tan solo 4 años antes la selección de Alemania y Dinamarca en el mundial de México 86, mis pies simplemente temblaron, me sentí absolutamente torpe, mi boca estaba seca, y por una razón que no entiendo aún, me dio MIEDO!!!, mis manos temblaban, mis ojos querían llorar pero me aguante por que si no que iba a decir mi padre y el pentapichichi, que pinche escuincle chillón, mis tachos eran nuevecitos de la marca Goleador, y pus siempre brillaban por que nunca los use, el marcador estaba a nuestro favor, tenía ganas de jugar, pero lo único que rogaba es que el partido terminara pronto y poder ir a festejar la victoria, junto a mi equipo.
De repente, “El archi” quien era del equipo rival se descuelga con la pelota, se lleva a uno, dos, tres, y entonces decido que no se puede permitir que anoten otro gol, por lo que corrí como marihuano sobre él, me aviento una súper barrida como la de los súper campeones, y zaz! Que lo tumbo, le quite el balón si, pero el arbitro decide marcar falta y de paso amonestarme, Puta Madre!, mi padre no reclamo, sólo comenzó a reír, y no sé que diablos dijo pero toda la banca comenzó reír.
Sácale caon… no llevaba ni 10 segundos en el campo y amonestado!!! Y entonces pensé que mi fracaso rotundo estaría cerca, me recuperé anímicamente hasta que el famoso “Pelusa” tomo el balón, se llevó uno, dos, tres, se quito al portero, lanzó un trayaso infalible que…. Pega en el poste!!!!, rebota en mi jeta!!!!!!!!
Y…GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL!!!!!!!!! corri como desesperado hacía la banca, era cierto que fue pura cagada, pero era mi gol número 1 en mi cuenta personal, ya frente a la banca me dispuse a echar la maroma de Hugo, cuando lo que me salió fue una suerte de caída libre sobre el pasto tipo zaguiño, por lo que todos echaron una carcajeada general, a mi no me valió madres, pues me dio un chingo de pena, pues en seri parecía la mascota, pero lo que valió para que fuera el mejor gol de mi vida, es que al voltear a ver al pentapichichi a los ojos dijo “Eso cabron”.
Ya después un vato del equipo contrario dijo algo asi como “Ya ves… hasta ese pendejo nos anotó Gol”.
SAAAAAAAAAWEEEEEBBBBOOOOOO!!!!!!! LOS PIES DE MI MUJER ME VUELVEN LOCO!°!!!!!! OYEAHHHHHH!!!!!!

jueves, 24 de septiembre de 2009

CORTES DE PELO.

En cuanto a peluqueros, estilistas o tratadores del pelo, puede haber varias opiniones, que si son muy buenos o si son malísimos, que si se revientan un buen corte hasta se agradece, que si no mas te tusan pus hasta te vas encabronado, existen tantos cortes de pelo como personas en el mundo, esta vez me di a la tarea de ver todos los estilos de corte de pelo y hee aquí algunos de los más socorridos e interesantes.
CORTE DE: Hongo con Línea, hongo sin línea, hongo con letras, hongo regular, mesa, mesa redonda, mesa cuadrada, mesa reducida, mesa abierta, corte militar, reglamentario, skint, pheys, shew puu, shew puu y marcos, shew con letras, iníciales, cola de pato, corona, barbas, patillas, candado, casquete corto, cepillo, desvanecido, degrafilado, grafilado, capas, despunte con tijera, despunte con navaja, desvanecido con capas, base, emo, recogido, copete ancho, moikano, moikano serio, moikano con tinte, cortito, a rape, melena suelta, rizos contundentes, redondo etc…
En fin, un buen corte de pelo, puede llevarte del anonimato a la fama y popularidad total o puede llevarte del anonimato a la burla general, he aquí algunos de los apodos más sonados gracias al corte de pelo:
El mugres, tunero, gallito feliz, el melenas, el chicles, el caspas, el abur, el aldape, Señor barriga, Pelos explosivos, pelos tiesos, el guason, filiful, entre muchos otros.
Quien no recuerda haberse hecho aquel corte de pelo jodidísimo yo personalmente recuerdo como una especie de pesadilla en la calle del infierno 22, aquellos días en los cuales mi señora madre me llevaba a la peluquería “México”, (que todavía funciona en la calle Corregidora ahí por el santo niño), con los muchachos a que me hicieran aquel jodido y puerco corte de “Cepillito”, entraba como un niño normal, sin traumas y salía de ahí hecho un idiota con mi corte “tipo soldado”, mi carota de pendejo a medio chillar lo evidenciaba todo, desde que mi señora Madre decidía que era momento de cortarme el pelo empezaba a valer madres, el ritual empezaba desde que me echaba casi 1 hora y media en la puta ruta 27, yéndome todo el camino rezando por que no se le ocurriera ese pinche corte de Satanás…
Y entonces entrabamos a la peluquería, en un momento creí que los peluqueros eran el mismísimo Lucifer y no estaba Vito para matarlos, mi madre como siempre, le valía auténticamente verga lo que yo opinara sobre mi corte de pelo, y me miraban todos lastima sincera, me acercaba sin querer queriendo a ser violado en mi ser, me cortarían como a Zanzon lo más querido, lo que me daba fuerza, si fue humillante cuando fui de la escolta de la primaria, más humillante era serlo con un corte tan joto como ese, (véase que me dejo muy traumado), y entonces el corte jure nunca hacérselo a mis hijos.
Hoy fue un día de cortes de pelo, vi como le cortaban el pelo a la gente por más de 3 horas seguidas, lo mejor fue cuando un niño me dijo algo así como ¿Y si del pelo nos saliera sangre? ¿Te imaginas?
SAAAAAAAAAAAAAAWEEEBOOOOOOOOOOOOOO!!!! HOY NO HAY NADA QUE DECIR.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

CELULITIS!!!

La enajenación celular se ha vuelto toda una moda, en ocasiones se sacrifica la integridad dental cuando se escribe un mensaje de texto mientras uno camina, pareciera ser que caminar, escribir, y todavía articular un mensaje de texto en un celular se ha vuelto súper cotidiano, aunque casi siempre les ha pasado que por escribir un mensaje no vieron un escalón, patearon un perro, tropezaron, chocaron con un poste, casi los atropellan, se le cae su pantalón (enseñando la raya del mecánico a todo lo que da…)jajaja, lo cierto es que algunas personas son tan dependientes de su celular, que pueden fácilmente perder de vista una plática, distraerse de una actividad fácilmente, dejar de dar un beso, perderse el mejor momento de su vida solo por leer un pinche mensaje que invariablemente dirá: “Donde andas?” “¿Cómo estas?”
Y lo peor es que se hacen conversaciones eternas vía mensajes de texto, jajaja, cuando te preguntan donde andas?, no falta el vivo que responde: “Aquí no mas y tú?”, jajajaja es decir como los primeros tres mensajes no mas para hacerle a la mamada, en ocasiones, ya cuando se llega al meollo del asunto, al climax, a lo mas importante, la trama, la trampa, el nudo, putisíma verga!!!!! Se acabo el crédito jajajajaja y se preocupan por no contestar el mensaje, cuando en realidad sólo querían mandar un mísero “OK”, jajajajaja gastan 80 centavos pa decir “OK”, otra de esas y me voy a mear a Telcel.
Cuando uno se discute y manda todo un poema vía mensaje de texto, no puede faltar el clásico “orale, que bien”, que poco expresiva es esa madre, hay gente que prefiere despedirse vía mensaje de texto, y mandar la palabra “UN ABRAZO”, que darlo en vivo y en directo, aunque bien lo dijo alguien por ahí, los mensajes son pa guardar apariencia manteniendo la distancia.
Haaaaaaa… pero las llamadas telefónicas, esas también pueden ser jodedoras, sobre todo cuando te habla tu patrón a las 7 de la mañana de un Domingo de Diciembre, haaaay cabron, o cuando según estás platicando con alguien algo muy importante y suena su celular, haaaay carajo!!!
Todavía te dicen “Perame tantito”, a mi particularmente me ha tocado escuchar peleas de marido y mujer vía celular, el tipo éste… estaba feliz, a toda madre, de lujo, Deluxe, brillaba, y tomo esa llamada y luego luego se awito, pero feo al grado de querer irse de ahí de inmediato y joder toda nuestra conversación.
También pasa que una llamada de celular da buenas noticias, pero no se a quien le haya tocado en todas las ocasiones eso, casi siempre o te piden un favor, o te encargan algo, o te hablan para manipularte o checarte o algo por el estilo; También sucede que a veces hay cosas tan torpes que se dicen por cel que hasta el mismo dueño del celular ha dicho “Hay cabron para que compre esta madre”.
Sucede con algo de frecuencia, que las personas a veces hacen mas caso a un celular que a las personas que están a su alrededor, enajenadas, transferidas, adjudicadas, cedidas, trasmitidas, vendidas, traspasadas, automatizadas, acarreadas, arrastradas, metidas, conducidas, guiadas, empujadas, estimuladas, incitadas, influidas, intervenidas, mandadas, regidas, ordenadas, saltadas, y entregadas a un puto celular!!!!!
La comunicación mediática siempre será lo mejor…

martes, 22 de septiembre de 2009

VACACIONES DE SEMANA SANTA.

Señor mío Jesucristo… Dios y hombre verdadero!!!!! Ora si se la jalaron en mis vacaciones de semana Santa!!!! Primero y antes que nada me tuve que chutar la cara de niño regañado de un chingo de comunicadores que invitaron a sus programas de opinión a diferentes padres católicos, criados y educados en la profunda y sabía fe cristiana, única y verdadera!!!! (Haaaay wey), bueno entre otras cosas les invitaron para explicar el por qué cada año nos aventábamos dos semanitas haciéndonos weyes en casa, o asistiendo a esas caóticas salidas a los balnearios y playas.
Ya entrados en platica manifestaban que poca gente sabía el significado real de lo que se conoce como “Las tres caídas”, después del tradicional maratón televisivo de “La pasión de Cristo”, “Jesús”, “El Monte Sinaí” etc… ahora resultaba que nadie sabía ni que pedo!!! Pero en fin, después de ver esos discursos mal logrados de los padres me sentí como un autentico PECADOR, regañado, poca cosa, es decir, un autentico hijo de la chingada que ni siquiera pensaba en dios, que lo tenía en el olvido, como un autentico granuja poco menos que hereje, a punto estuve de salirme a Misa después de ver la entrevista con sarmiento!!!
Pero pensé “Ne, mañana tengo que ir a echar un nade”, pero mi culpa era evidente, y también quería ir a echar nade con los sobrinos y mi mamá, en un eterno ritual de reencuentro y reconocimiento familiar, teníamos la esperanza de chingarnos unos chorizos y unas chuletas bien marinadas a las brazas, y pues lo que no puede faltar, sus buenas cebollitas, jugosas y grasosas, llenas de carbono y con un chingo de sal, pa no perder la costumbre!!!! Y madres!!!! Que resulta que nadie puede comer carne!!! Que por que la tradición!!!!! Ooo que la chingada!!! Sigan la tradición y váyanse de rodillas hasta la basílica!!!
En fin, tuve que renunciar a las chuletas, pero mero en medio de una discusión con mi familia, empecé una cadena lógica que me pondría en la madre sin querer, a lo puritito idiota, me estaba ahorcando yo solito, el silogismo era mas o menos así (aunque mal hechon y empírico)…
Somos católicos, creemos en Dios.
Los católicos van a misa en semana santa y no comen carne.
Por lo tanto, tenemos que ir a misa y no comer carne.
Y zaz wey! Que me la aplica mi señora madre y dice: “Tienes razón hijo, o somos o no somos verdad?”, el postulado tautológico donde le decía a mi madre que se definiera por ser o no ser religiosa, me dio en la madre!! Y así de la nada decide que no vamos a ir al nade, y que estaríamos yendo a misa todos los días santos por lo menos…
Y aparecieron las justificaciones… “Al cabo esos días hay un chingo de gente, y ni se puede nadar”, “Ha que vas? Necesitamos reafirmarnos como cristianos”, Poco a poco veía los bikinis en Acapulco escaparse de mis manos, la chuleta, la molleja, el cordero, estaba escrito que todo eso no iba a pasar.
Y dije (Así como pa rescatar mis vacaciones): “Haber, mejor vamos a la playita, total las tres caídas son cada año, y pues va un chingo de gente igual y hace un chingo de calor, luego no hay ni donde sentarse y pues la neta si tengo ganas de carnitas”.
Bueno, todos se negaron, entre las respuestas hubo hasta un discurso en el que tenía que ver Obama y Calderón, como dos horas estuvimos debatiendo, entre los que se autodefinen como católicos, los que se dicen “creer”, y a los que les daba igual, una de mis primas insistía en que fueramos nada más por que ahí iba a ver a un chango apodado “El axilas”, una tía que disque quería ver si encontraba no se que en una tienda de materias primas, y que de regreso le quedaba de paso, mi madre decía que quería ir a ver si se encontraba a su comadre, por que le había quedado de dar la tanda y pues era una buena oportunidad, todos iban a todo… Menos a las tres caídas!!!! Chingada!!!
Bueno y yo iba soñando con la playita, y con mi carota de pendejo a lo largo y a lo ancho, todo por hablador e insistir en tragar carne en una playa, en fin, justo en el camino uno de mis tios me iba echando el choro de la religión, yo con mucho respeto iba escuchando, pero la neta, seguía pensando en una chuletita asada, pero aún en mi cabeza resonaban esas palabras de los padrecitos de la televisión, “Nuestro deber religioso….”, y me sentía PECADOR de nuevo y cada vez más me convencía de ir a tan esperado evento.
Cuando llegamos ahí a donde se hace el levantamiento de Cruz, observando a mi alrededor, un chingo de monos iban con las cheves disfrazadas, y todavía me decían que si quería se reían como si fuera gracioso, hijos de puta… se me antojaba un chingo, y un pinche mocoso traía un taco de bistek cabroooooooonnnn!!!! Sabes lo que es eso??? Sentía que el culo me abandonaba!!!!, me puse de rodillas, comencé a llorar, Puta madre yo quería ir a la playa!!!!!!!!!!!! Tragar carne hasta desfallecer!!!!! Ver esos bikinis de gordas chilangas!!!!
Mientras lloraba, mi sobrina de 5 años me tomo de la mano y me dijo “ya no llores, ahorita lo bajan y le quitan las espinas para que no le duela”.
SAAAAAAAAAAAAAAAWEBO, CHIRRRIN CHIN CHIN, LAS PULCATAS AHORRADORAS, AMO LOS PIES DE MI MUJER, OLOROSOS, SABROSOS Y RICOS!!!!

lunes, 21 de septiembre de 2009

BAD BOYS....

Hablar de Cuba... eso si que es difícil. Se trata nada más y nada menos que de una nación que ha sobrevivido ante los embates del capitalismo puro y la derecha en su máxima expresión, vive de la revolución cubana y ha tenido tantas revueltas desde entonces que es difícil comprender su historia y sus procesos socioculturales.
Lo que es innegable, es que gozan de una soberanía en lo que respecta a educación, y con eso le devienen varios aspectos del desarrollo, es importante saber que el desarrollo humano no tiene que ver con fidel si no con los cubanos, haaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyy......
Y cuando empezamos a hablar así de cuba, muchos de mis cuates me dicen ¿y que haces aquí? vete a cuba, y me la mientan por que dicen que soy cuasi peor y muchisimo màs arrabalero que la malinche, que por cierto no era tan arrabalera, pero en fin.
Hasta hace mucho tiempo, no conocia a alguien que adorará tanto a los gringos como el famoso "Chamugres", el tipo vive en Ohio, y dice que los cubanos son como los chilangos de la florida y que por cierto los negros son unos hijos de puta que no tienen derecho a vivir en este mundo, por lo cual debe ganar Mc donald's o Mc cain, por que Obama es un simple negro que no quiere a los latinos y los gringos son unas hermanas de la caridasd que sólo quieren el desarrollo de todos los pueblos, hahahahahhh canijo!!!
Y en entonces ahí me tienen con mi discurso indigenista, y que la migración, y que el agandallamiento histórico de los franklin, y que la guerra de Irak, y que la base de Guantanamo, y que el producto Interno bruto, y que la cumbre de los 8, y que la guerra fria, y los jornaleros indigenas en california, que marx, que Lenin, que Mao, que la deuda eterna, que la mexican war, que los manchados de afganistan, que los marines que se cogen entre si, que las bombas de bush, que su papá tambien me pela los huevos, que nos dan atole con el dedo, que el racismo, que los minuteman, que los Yanguers, Ku Kux klan, echandóle un choro que duro como dos horas y media explicandole que la derecha quizá no es el camino, y recalcando por sobre todas las cosas que la migración privilegia el desarrollo económico, dejando de lado el desarrollo humano.
Mas fatidica fue su reacción, pues me contesto así explicitamente:"Si verdad, como en la pelicula de bad boys que va wil Smith con el otro pinche negro y le rompen su madre a los cubanos, jajajajaja que huevotes no?, me acorde por lo que dijiste de la base de guantamo, por que al final ahí se agarran a putazos con un cubano hijo de puta".a lo que contesté: Mejor pasame otra chela wey.
SAAAAAAAAAAAAWEBO, YA ENCARRERADO EL RATÓN QUE CHINGUE A SU MADRE EL GATO.

domingo, 20 de septiembre de 2009

10 RESPUESTAS A LA PREGUNTA DEL MOMENTO.

¿Estás a favor de la legalización de la Marihuana?

El Rirris dice:
“Pues hay cabron, esta buena la pregunta, pero yo creo que si… ¿no?, pues así ya no habría bronca. Aunque lo he pensado muchas veces, aunque dieran chance, no se podría en todos lados, la gente no está lista para que algo así pase, le faltan huevos la raza, si tan sólo nadie se aguitara, la sociedad te señala como si fueras pederasta… jajaja! Pederasta wey no mames!! Esos weyes si me mal viajan, pero en fin la gente… los que se sienten cristianos, esos corruptotes de la iglesia, pus también son re mariguanotes, pero pues todo a escondidas, los que lo hacemos así sin pedo, pues no tenemos pedo, una vez leí que causaba más daño, un cigarro de tabaco que uno de mota, al final de algo nos vamos a morir ¿no?”
Rirris Feb.2009

Beatriz dice:
“La verdad no, eso aumentaría el consumo, tendría como consecuencia más violencia, y de violencia en este país ya estamos hasta el gorro, los cárteles de la droga se pondrían en una guerra franca contra el gobierno, por recuperar el asunto de la marihuana, por que es como una especie de motín, competencia por el poder, y hay muchos intereses”.
Beatriz Enero 2009.

El Wiwis dice:
“Que se legalice, a ver si así la dan más bara”.
Wiwis Enero 2009.

Juliana dice:
“Es difícil dar una respuesta, pero todo depende de que si la legalización incluye el asunto de producción, distribución y comercialización, si el negocio depende del gobierno como un monopolio propio, pues se pondría difícil, si de por si el gobierno acapara muchas cosas como el petróleo, no imagino una paraestatal productora de mota, jajaja, pero eso sería interesante, particularmente, nunca he probado la marihuana, o el cannabis como le dicen, pero ha sido por la presión social, a mi me gustaría probarlo, ya probé muchas cosas en mi vida, y cosa más fatal que el brandy “Don pedro”, no creo que exista.”
Juliana Febrero 2009.

Niko dice:
“Eso puede ser una solución, legalizar, pero el gobierno no se va a dejar el narco ya está bien infiltrado en las filas de los legisladores, quien sabe si no muchos de los diputadetes son los que están detrás del narco, pero a esos weyes les pasan una lana, les dan una buena mordida para que no hay problemas cuando pasan la mota, yo creo que si se legaliza el consumo ya no nos perseguirían como si fuéramos delincuentes.”
Niko, ayer, 2009.

Toño dice:
“Eso no lo veré en un gobierno panista”.
Toño, Feb.2009.

Gaby dice:
“No estoy ni a favor, ni en contra, es un tema en el que no he pensado ni estoy enterada, eso nada más les interesa a los marihuanos COMO TÚ, yo vivo en otra canal mi chavo, pero si tuviera que decidirlo, opinaría que si, que se legalizará, pues esa cosa ya esta al alcance de todos, y si la legalizan o no, pues es lo de menos”
Gaby xxxx 2009.

Álvaro dice:
“Si la naturaleza nos la dio, pues es para fumarla, además la marihuana es menos dañina que el alcohol, y por que hay tanta gente enferma de alcoholismo, si por idiotas y prejuiciosos no queremos legalizar, pues entonces prohibimos todo, los alcohólicos, los fumadores, los obesos, por que pus tragan de a madres! La marihuana no tiene la culpa de las mamadas de lo que quieren prohibir, ya lo dijeron unos weyes antes que yo, prohibido prohibir ¿no?”.
Álvaro feb.2009

El Profe Rubén dice:
“Pues yo creo que la ropa sucia se lava en casa, yo nunca la he probado, ni me llama la atención ni siquiera, si en la casa la educación de los hijos se centra en aclarar que son las drogas y que en efecto tienen, pros y contras, y se pone atención en los hijos, pues yo creo que esa pregunta no debería ser tema de debate, si a nuestros hijos les decimos desde casa que pasa con la marihuana, pros y contras, y si ellos finalmente deciden hacerse adictos, pues fue su decisión y ni modo, ni el gobierno ni el narco lo obligaron, es como cuando prendes la tele, si quieres ver idioteces, pues la dejas prendida, pero tu tienes la decisión de apagarla, si estamos conscientes de eso, no importa si la legalizan o no”.
El profe Rubén Enero 2009.

Doña Magdalena Dice:
“Pues no sé, hay hijo tus preguntas, no se, pues yo digo que no la legalicen ¿verdad?, es que ya da lo mismo, ya ni se sabe que será mejor, con tanta cosa que se oye ¿verdad?”

SAWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBOOOOOOOO!!!!!!!! TOÑO, RUBEN, MAGGY, RIRRIS, ALVARO, GABY, NIKO, JULIANA, WIWIS Y BEATRIZ, JAPOS LOCOS Y HAPPYSH PUÑALES, PATEROS UNIDOS POR SIEMPRE!!!! POR QUE EL PATO ES EL ÚNICO QUE CORRE, VUELA, CAGA, NADA, Y MEA.

viernes, 18 de septiembre de 2009

GRADUACIONES.

Sòlo en el mìtico pueblo de El Magueyal en el estado de Guanajuato se puede sucitar que en una graduaciòn de la escuela primaria la autoridad delegacional comunitaria sea el maestro, el "Cheriffe" y el presidente de la mesa de padres de familia de la escuela, ademàs de de ser tambièn el director.
Estos singulares personajes le atoran a todo, desde hacer las boletas ensayar las palabras de bienvenida y armar uno que otro acto protocolario en el inter de cada intervención, es decir, también le entran a poner el vals los discursos y entrenar a la banda de guerra.
Son los maestros de ceremionias, dicen las palabras conmemorativas, arreglan la escuela, recogen la cooperación de los padres de familia, ponen "seguridad" el día del evento, llevan al padre para que haga una misa en más de 2000 pesitos pus por que "ahí ya es el campo hijos", ponen los bailables, organizan a las mamás, llevan la comida, ponen el chupe, apadrinan a la generación, ponen las sillas, hacen los diplomas, peinar a los alumnos, limpian las letrinas e invariablemente estarán en el presidium de la mesa de honor.
Y entonces empieza la ceremonia de los egresados de la escuela comunitaria, jejeje, y todos sacan sus handy cam (cuando jodidos), pus por que se las acaban de mandar desde el gabacho, y empiezan a tirar bala, haaaaay weeeey, ponen un chingo de empeño a la pachanga y por sobre todo corre un chingo de varo...El padre por supuesto que se espera a la comida, Si... pus al cabo trae un Bora y pus esos no se quedan como tsuru de mi carnal que algo nos ha hecho batallar; Le siguen con el baile pa los graduados y se ponen sus mejores trapos, que a nadie le extrañe que en las graduaciones salagan de la casa bien emperijoyad@s, mendigos esnorqueleros, hasta parece que hay mucha lana o que de plano estudiaron un chingooooo que dependendiendo el traje es la efectividad del chango.
Pues aca no es la excepción, se ponen a todo lo que da el atuendo Duranguense, pus pa verse perron mientras siguen el estribillo fijo de "Antes muerta que sencilla", y lo peor es que en las de cache si les ponen la misma rola... el mismo cobre que sacan (según sus propias palabras).Aqui somos sencillos me decìa una egresada de la universidad del valle de México, pus hace rato los ví, yo creo sus carreras si son muy sencillas por que su atuendo... pues muy pero muy poco.me sentiré graduado el día que pueda organizar una graduación en el Magueyal Guanajuato...
SAAAAWEBO!!!!

Crema de Hueso de Mamey, un producto milagroso!

Para:


La baja de defensas, diarrea, gripa, indigestión, caída de cabello, prevenir almorranas, para vitaminar sus venas, dolor muscular, dolor de espalda, problemas con la regla, atascamiento pulmonar, dolor de pecho, ojo lloroso, carnosidad, garganta seca, flema amarilla, malaria intestinal, estreñimiento, dolor de pies, hongo entre los dedos, artritis, dolor de oídos, hongo de uña, nutrir la arteria, falta de memoria, el mal del estornudo, dolor de angina, dolor de cabeza, inflamación de los vasos, dolor de hígado, espanto, cansancio crónico, piedras en el riñón, dolor de ovarios, espasmos, reumas, torceduras, calambres, dolor de bronquios, achaques generales, cuerpo cortado, alergias, disfunción eréctil, mal de montaña, vértigo, contracturas, mareos, inchazón de pies, traumatismos severos, dolor de cerebro, hipertensión arterial, mal de ojo, obesidad, falta de atención, migrañas, descarapelamiento de axila, acné severo… y muy severo también, acalambramiento lumbar, punzadas en el recto, depresión, anorgasmia, ojos colorados, garganta roja, infecciones en el miembro, decaimiento brumoso, ligamento reventado, rechinido de codos, luxación de cuello, inchazón de encías, peste en la boca, tumores en los senos, cáncer de próstata, amalgamas mal puestas, pendejismo agudo, síndrome balsámico, putería por gusto, y muchos males que quizá nunca lleguemos a comprender.

Saliendo a la calle, encontré un sinfín de propiedades de la crema de hueso de mamey, las cuales registré y este fue el resultado, sobre 11 diferentes “naturistas” que fui a consultar , entre propiedades y mentiras, este es el fatal resultado, ponernos a pensar en conceptos tan abstractos como el descarapelamiento de la axila, o el vitaminamiento de las venas quizá nos lleve mucho tiempo, y nunca lograremos comprender el objeto claro de esas propiedades, lo que es un hecho es que las propiedades que seguramente tiene esta cosa, se descalifican por simple hecho de existir, pero en fin.

Existen cosas que relativamente se pueden corroborar, como el dolor de espalda, pero cosas como el ¿rechinido de codos?, y como rechinan los che codos! ventajosamente se ven los males como el espanto o el pendejismo agudo, es mucho pedir que te cure el “decaimiento brumoso”, pero lo hace! es como cuando Memo Ochoa dijo que alguien le dijera cuanto pesaba un “madral”, cosas que en sentido estricto no significan mucho, pero que todo mundo entiende!, decaimiento brumoso o la famosa pero no menos importante Inflamación de vasos, haaaaay wey!
Las creencias de la gente sobre el mundo mismo, son tan impresionantes que pueden llegar a ser el motor de muchas vidas cotidianas, pocas veces me he puesto a pensar en productos como este, pero la crema de hueso de mamey… me ha sorprendido, pues no es la crema, es la bola de Cabrones que quieren darte gato por liebre, y a veces el gato sabe rico, y a veces te deja más hambriento pero finalmente gato será!

El mundo no podría vivir sin este tipo de happynesess en las que mucha gente confía, ¿confiar en los productos naturistas?, eso yo no lo sé, pero lo que si sé es que después de esto, difícilmente confiaré en quien los vende!!!

SAAAAAAAWWWWEEEEEBBBBBBOOOOOOO!!!!!!! PARA QUIENES PREGUNTAR QUIEN ES FER…. LUCIFER…. FER… FER… FER…. MEXICO 86, EL MUNDIAL ES VIVO Y MUERTO. LA CUESTA DE ENERO TE ENCUESTA!