miércoles, 8 de diciembre de 2010

EL CHINO RELIGIOSO.


Se había vestido de rojo y su primo josé se la pasaba diciendole "ese de rojo", él con un impulso sagaz volteo a verlo y le dijo: ¡¿qué ibas a decir cabron?!, se subio su pans se limpio los mocos y le reto con una mirada que intimidaba mucho... ¡No me vuelvas a decir así ojete! o te rompo tu male!, el famoso chino todavía tenía problemas de lenguaje, y no podía decir madre, por lo cual siempre que se iba su banda gritaba "amonos a la chingala", haaaaaa que el chino, 6 años en su vida y ya pensaba como mafioso.

Tenía una hermana bien bonita y el pobre angelito no aguantaba que le dijeran cuñao, lo que no sabía es que ese iba a ser su apodo para el resto de su vida. Que cuñao para aquí que cuñao para acá... iba a una escuela donde todos tenían el mismo problema y aprendio que no se debe subir corriendo las escaleras muy rápido, pobre chino. Cada que podía, se agarraba a chingadazos y era el más temido de su escuela, las maestras decían que tenía problemas de afecto, yo más bien pienso que ya era un mafioso desde entonces.

Sus zapatos siempre los traía rotos y tenía un diente mal por un palazo que le había dado el George, no quería que le tomaran fotos y cuando le preguntabas si tenía novia, decía que esas eran pendejadas.... un rebane total.

Por mas gel que usara, sus su pelos rebeldes nunca se le componían, cada que salía por las tortillas se le podía ver gastando unas monedas en las maquinitas que estaban a un lado. Conforme fue creciendo, la escuela fue cada vez peor. Pasaba de puro pinche milagro y eran puras calamidades para su santa madresita. El climax de su vida sucedió cuando lo agarro la patrulla por andar ingiriendo alcohol en la vía pública.

Recuerdo el día que se peleo con el famoso Chapulín, era una de las batallas mas esperadas del año, y nadie se iba a dejar. El chino babeaba cuando empezaba a pelear y era más valenton cuando alguna morrilla iba a ver la lucha, de tal suerte que si iba la Roxy el chino era casi superman, se aventaba con el que fuera y llevaba la ventaja no mas con la intimidación que les ponía a sus rivales.

Ayer me encontré al Chino. Su vida es sencilla, muy religioso el cabron. Apenas me senté a platicar con el a recordar aquellos tiempos de anarquia total, y empezo la chingada letanía, que mi pastor es no se quien, y que la iglesia me saco de mis vicios, y que tu pones un toston y dios te acompleta el peso, y que con Dios nada me falta... yo le dije mi postura al respecto y le empece a decir que las formas de apropiación del clero eran una ilusión controladora y que el Estado quiere que estemos como drogados de una religión que nos enferma.... entonces se enojó!!!!!!!!


y dijo: "entonces ya wey, ponle de aquí, a la chingala puto.... A LA CHINGALA!!!!!!!"


SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEBO!!!!! HAHAHAHAHA INCHE CHINO, HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN!!!!!!

viernes, 3 de diciembre de 2010

LA LUCHA LIBRE.


El otro día llegué a la casa de Karla y estaba con un hombro lesionado. Su hermano menor a quien le dicen el wero, le había hecho una llave de lucha libre que se quedo toda tullida , anteriormente habían tenido muchos sustos por andar con la mamada de creerse El Perro Aguayo. Pero nada que entendio el mocoso y se dispuso a someter a su carnala, y entonces me explico la telenovela que significan las luchas hoy día.



Me explicó una serie de cosas que no tenían nada que ver con lucha libre, y qué si un wey no quiere a otro, y unos son bien montoneros, y que el otro quiere el campeonato del mundo y le desmadro su carro. Y entre tanta cosa supe que el famoso wero ve la lucha libre americana, una especie de circo barato donde todo es una puesta en escena y lo que menos se ve es verdadera lucha profesional, si no una suerte de lucha callejera legal con cabrones mamados y bonitos, tan bonitos que latin lover es una especie de caricatura.



Atrás quedaron los tiempos de los rudos y los técnicos. Con lances depurados en técnica y entretenimiento espectacular, no morboso, con lucha de llaveo y contrallaveo, no de dimes y diretes, donde odias al rudo por el simple hecho de decir basura racista o emplear pendejadas antipatroiticas o anti machotas. Pero si nos fijamos bien, todo apunta hacia una misma cosa, un día un cabron del box dijo que los boxeadores mexicanos virtuosos en técnica tenían que aprender a vender peleas espectaculares, donde se viera sangre y se calentara la pelea con argumentos tontos e irracionales, que de preferencia apuntaran al orgullo de todo un país o un sector social, ¿y eso para qué? pus para vender las peleas.



Con un pueblo habido de violencia inútil, se compara el actual tiempo a aquel tiempo del coliseo romano, donde se le aventaba pan a al público pa que no la hicieran de pedo. Y se ponía en chinga a los gladiadores a pelear por su vida, ahora, la diferencia no es mucha. La humanidad ha evolucionado y no se matan en el cuadrilatero, pero si se pegan con sillas y se ven bien malotes cuando tienen a los pies a el contrario.



La lucha libre mexicana, tiene un poco de todo, platicando con un luchador me decía que en el argot luchistico se ve absolutamente de todo. Desde el luchador que día a día se compromete con su trabajo, hasta aquel que lo hace sólo por salir en televisión, el místisismo detrás de una actividad lúdica como la Lucha libre, tiene muchas cosas interesantes, momentos que pueden sorprenderte, y mucho entretenimiento.



Cuando cosas tan ricas y divertidas como la Lucha Libre las apodera el capital, el resultado es un circo con payasos disfrazados de luchadores que están dispuestos a hacer todo por vender una imagen mediatica y sentirse bien talentosos. La Lucha libre no tiene nada que ver con eso, aunque a veces parezca lo mismo!



SAAAAAAAWWEEEEEBBBOOOOO!!! EL PUÑAL, SE LE OLVIDO AL SERRANO.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

LA GUDELIA Y EL SPIN.


La Doña Gudelia por fin se animó a ir a los airobis, y se puso su leotardo que tenía bien enpolvado pero muy bien lavadito y planchadito en su closet. Había guardado unas polainas pa correr de cuando tuvo a la Perlita, su hija y se había decidido a bajar de peso. El caso era que parecía todo un tamalito mal amarrado con sus licras y sus chichis pegadas al cuerpo.


De la actitud no se le podía pedir mas, andaba a todo lo que daba. Y por fin llegó a los famosos Pilates, y no eran esos pilates que decía doña Goya de... "Yo me lavo las manos como Pilates", si no que se trataba del ese ejercicio con harto punch en las articulaciones y los estiramientos, algo bueno iba a sacar de ahí. se puso a calentar haciendo bolitas con los tobillos y agarrandose la cintura al mismo tiempo, quien sabe pa que se agarraba la cinturita de avispa, pero así le gustaba hacer circulos con la punta del pie pa calentar el tobillito.


Para colmo el profe no llegó, y les dijeron a las doñitas que el muy ingrato estaba enfermo; pero que les ofrecían una hora de spining.... amos! dijo doña Gude! ha de ser como andar en bicicleta, total como andar de paseo, cualquier cosita. El caso es que se animo a subirse a las bicis fijas, y empezó la clase, a principio al son del punchis punchis, no se sentía ni madres y gudelita era feliz, cuando de repente empezó que se le entumían las pantorrillas y que la lonja empezaba a picarle... ora jijo le va a dar un infarto, todos pensamos, no mas torcia los ojos bien feo y tenía la boca seca seca, parecía que en cualquier momento se le iba a salir una chichi de tanto cansancio. Como andaría esta pobre ingrata que enseñaba media chichi y no se daba cuenta, el aire le faltaba, sentía que iba a morir ahí mismo, su manita derecha queria agarrar la garrafa de 9 litros de agua que había llevado, nombre no la chingues, no la alcanzaba, no podía parar la bici, todo era una inercia enfermiza que en cualquier momento acabaría con ella...


Se acercó el profe, ¿todo bien señora?, -si mijo, es que senti que me faltaba el aire, ha de ser por que ya no hago ni madre- tranquila, descanse le dijo el instructor. por fin pudo parar esa máquina del diablo y dejo de torcer la boca así de feo como la había torcido, se acomodo la chichi y volteo a ver si nadie se había dado cuenta, todos hacían que estaban muy concentrados, pero en fin... al final de la clase me acerqué y le dije oiga doñita es que de entrada le dio bien recio al aparato y pus así cualquiera se cansa no la chingue, - ay mijo, lo que pasa es que una ya no esta para esos pinches trotes, una esta no mas pa estar haciendose pendeja en la casa, viendo el teleton-


Nos fuimos, y cuando ibamos subiendo por la avenida, me dijo: No la chingues cabron me siento violada, esa madre viola gente, y yo que me quería ver como la hard candy de la madonna, están locas esas pinches viejas, tanto sufrir, pa verse bonitas, más vale gordita pero contenta... y le dije: pero el deporte por salud doña gude.... Gorda pero contenta cabron! y te callas...


HAAAAAA NO PUS ASÍ SI!!!!!! SAAAAAAAAAWWWWWWEEEEEEBBBBBBOOOOOOOO!!!!!