Nada pasa, ni la ciruela pasa

Y como el dice el dicho, no hay plazo que no se cumpla. Llegó con las manos llenas de chingadera y media, bajo la tutela de grandes y rateros políticos mexicanos, un hombre falto de moral con sólo una cosa chida: su mujer. Y eso, que me aventaba el trompo sólo en el perverso caso de andar bien pedote y como diría don Benigno "ya ganoso". Hijos de la patria dibujados por sus primeras líneas como proles que no entendemos las grandes ligas en cuanto a política se refiere.

Los rumores, como siempre son un chingamadral, que según se va a llevar a Videgaray de secretario de gobernación y al único político queretano que últimamente figura; me refiero al sin igual José Calzada, mejor conocido como pepillo, aquel que saliera en el periódico local del estado de mis amores con la gaviota, su mujer, el copetudo y la famosisíma Diane Pérez, sí, aquella disque periodista que invariablemente se le asocia con la famosa Perlita Moctezuma y un ademán que versa como... "gracias perla moctezuma... nos vemos mañana viernes" jajajajaja...

A pepillo calzada se lo quiere llevar de secretario de hacienda, mismo puesto que ocupara el ahora acusado por la justicia, el bebé consentido de la política mexicana, aquel que fuera en contra de los postulados de sus propios maestros en la UNAM, el inigualable Agustín Carstens, ese señorito que llevó a México a una situación casi de chingatumadre... Pero lo que sí es que cuando menos no declaraba tantas pendejadas como aquel cabron que responde al nombre de Cordero, o mejor conocido como el Mr. Bean mexicano, ese genio que alguna ves dijera que con 6000 varos se vivía a toda madre.

Como podemos ver, los personajes que ocuparon el cargo que ahora se rumorea sería para el pepillo, no son del todo brillantes, por lo que el pepillo tendría que hacer un papel realmente desastroso (que no dudo que no lo pueda lograr) para emparentar ideo lógicamente con esos brillantes personajes.

El chiste de la cuestión, es que llegó el copetudo, mi socio personal y un potencial suegro (en la medida en la que logre superar el trauma de la conquista y me haga un proletariado letrado). Llegó y el país es testigo de un futuro incierto lleno de tranzas y mamadas sin sentido. ¿será que tenemos el gobernante que merecemos? o el gobernante que unos cuantos decidieron que subiera a la silla presidencial, ese símbolo del poder desmedido que agobia a cualquiera y hace que margarita závala se vea cada ves más madreada de andar aguantando un borracho en su casa, probrecita de Margarita -decía una ruca de las gorditas acá por mi casa- Bien madreada que se ve y es que el jodido de su marido ni la atiende bien a ella, ni al país.

Tardes pasadas en la cafe de mi escuela veíamos el Giorgio y su servidor como llegaba desde las oscuridades de la triple AAA y el consejo mundial de lucha libre el hijo del pirata morgan, el ex secretario de educación Lujambio, aquel que también como el copeton, arrancara suspiros de dos tres feminas mexicanas,  guardado varios días por el cáncer que le atacó el piratita Lujambio llegó a su chamba pues es un hombre comprometido con México... y es que si nos quedamos pensando y dijimos: "o este wey de verdad está comprometido con México, o esta comprometido con el poder por el poder, porque todo lo que se va a robar , -estamos seguros- no se lo va alcanzar a chingar en algún paraíso fiscal.

En fin, estoy triste, vamos un paso adelante y 70 pasos atrás, regresa la vieja mafia del PRI a los pinos, regresa y nada pasa ni la ciruela pasa.

SSSSSAAAAAWWWEEBBBOOO GAVIOOOOOOTTTTTAAAAAAAA!!!!!!!!!!

La poca lucidez resultante.

Si no existieras quién sabe que sería de mi. Quizá ya hubiera sucumbido en el orden de los espectros que nos hacen ser tan serios y duros e intolerantes. No sé que sería sin ese recuerdo de esperanza que me hace constantemente regresar a ti,  como mi único objetivo, sin el pesar de tener una vida digna, sino simplemente vivir, regresando esperar a sentir de nuevo, estar contigo y disfrutar de ti, ese sincero vuelco que encuentra tierra y la saborea entre sus labios y se emborracha de estupidez y disfruta la simpleza. No sé que tanto tengo que agradecerte ni como, pero sé que es una fortuna ser parte de ti. Puede sonar egolatría, puede sonar a sinceridad pura, pero te extraño en momentos como este en los que soy tan esencialmente adulto y te repongo a mi como una idea básica que me recompone.

Y cada día me levanto y te miro a los ojos en un eterno viaje que tiene como recuerdo el día que supe quién eras. Ese aspecto esencial que controla toda mi única verdad, esa que pocas veces entiendo. Mis ojos pueden brillar y es porque estás dentro y cerca cada vez que te encuentro por tanto buscarte. Sé que no eres perfecto,al contrario eres muy imperfecto y me encanta, frágil y sensible y eso hace que anhele sentir que eres tan vulnerable que siento un deseo inmenso por protegerte y sentir que conmigo estás a salvo y vivo, me llevas lentamente a vivir y me aconsejas cuando es necesario.

Es una verdadera fortuna vivir de tu locura. Es una verdadera fortuna vivir de tus ocurrencias, te tengo tan presente que a veces te me olvidas; eres la presencia de una estela que aglutina una sinceridad especial que la vida me regaló. Y veo tus ojos inocentes y creo que la vida ha cifrado un sinfín de sinrazones e imperfecciones que no  tienen ningún o poco sentido. No quiero que te mueras.

Ayer te recordé de nuevo y todavía no te he podido encontrar. ¿dónde es que te has metido con esas ideas tan geniales que a veces me abordas? La verdad es que te extraño, y hoy día he odiado crecer.

Violet

La Violet está sumergida en unas vacaciones permanentes en un lugar lejano al sur. Se fue para escapar de la gente que NO y los francotiradores tira mierda de diferentes lugares cercanos a los nuestros. Se fue, y llegó a convencerse de algo... allá donde anda, están las mismas lacras con otros nombres y con unos tremendos culazos y tetazas que te ella misma se caga no más al verlas. No tardó tanto en llegar antes de ya estar en boca de todo mundo, la tacharon de borracha, de piruja y de facilota. ¿Qué ganas de chingar no? ella misma se decía mientras comía comida exótica que mientras eres un fanático turistil sabe a gloria y se siente como un manjar extraño lleno de sabores inmensos; pero que en el contexto de la Violet, sabe a lo mismo de todos los días.

 ¿Otro lugar, otra forma de pensar? esa pregunta estaba en el cerebro de la Violet mientras se rascaba la panza y pensaba en su casa que las personas en todos lados eran igual de asustadas, lo que no encontraba justo es que tuviera que ir tan lejos para darse cuenta de eso. Ya era hora de que extrañaba las tortillas y los chiles rellenos de su mamá. Aquí era tachada de bocharra, puta y piruja, pero cuando menos comía lo que le gustaba.

Por alguna razón extraña, pensaba que todo el mundo estaba conspirando en su contra y se cuidaba en todo momento de lo que decía, de lo que escribía y sobre todo de lo que se le salía cuando andaba peda. Ja,ja, ja!! eso si que es difícil, cuidarse hasta de con quien platicas y las cosas que dices en voz alta, ahora si que ya no puedes decir pendejadas abiertamente porque algún pendejo se lo toma en serio y entonces eres más borracha, más piruja y mas facilota. ¡Qué difícil situación!

Y es que vienen días culeros en los que se extraña hasta la musiquita de los pinches helados. En esos momentos las lenguas de las rucas de aquellos lares suenan y resuenan en los angostos oídos de la ahora famosa Violet, ¿no tienen nada que hacer? se pregunta la Violet. Y la respuesta es que sí, pero que disfrutan tanto haciéndose los que no rompen un plato y señalando a la que llega de otro lugar y se chinga lo que quiere y puede.

La Violet llega mañana, extrañando el lugar que la vio nacer, las tortillas, el amor de la banda que la queremos, y los espacio que comparte con nosotros, lo curioso del caso, es que apenas llega, no ve la hora de volver a ese lejano lugar al sur de este continente...

Como no vivir de la Chaqueta

Mis estimados amigos sigo vivo y con mucho sueño. Pues dejen les cuento que me la he pasado en súper putiza loca estudiando y haciendo cuanta mamada se imaginen, y sí imaginense de todo tipo de mamadas que al fin y al cabo nada ha sucedido en realidad. Y es que en ocasiones pasa que parece que un tu vida nada sucede, pero todo pasa en realidad frente a tu maldita jeta de adicto. Resulta que ahora vivo en una casa con varios vecinos muy pecualiares acá en un nuevo lugar de este amado México.
Nos cambiamos de lugar de residencia, y con ello... viene la debacle. Y empieza uno a preguntarse si es que es buena idea cambiar de aires y comenzar de nuevo a vivir por otro lado. Aunque digan que no, cambia un chingo todo, la comida, la forma de hablar e invariablemente la forma de relacionarse. Pero invariablemente a donde vayamos seremos presas del rumor como forma de violencia muy contundente y exclusión anunciada. Es decir, en todos lados existen los pinches metiches y los habladores odiosos. Eso por un lado, por otro, la compañera fiel de cada hombre que se respete y se precie de ser machin: La Chaqueta. Sí, la chaqueta aquella compañera fiel que se respeta incluso por encima de algunas rucas que de seguro al leer esto me rayaran la madre.
Pero eso en realidad va mucho más allá de la chaqueta y el chisme como opresor de los que venimos de fuera. Es decir, se trata de toda una serie de códigos que nos hacen vivir fuera de nuestro seno familiar, y nos dan fuerza para seguir adelante en medio de gente que se comporta diferente y se agasaja hablando babosada y media de ti. Y esa fuerza, proviene de la Chaqueta.
Cuantas veces no has estado agobiado y ¿quién sale para alivianarte de verdad?, cuantas veces no tienes un chingo de presión por un chingo de compromisos que agarraste pus porque no sabías que se iba a poner tan perro y ¿quién te dio la claridad para pensar? la Chaqueta. Lo sé, suena bastante simple, pero es algo real, aquel que diga que no, francamente se pierde de un muy buen aliviane.
Pues mi teoría radica en ello. la chaqueta decía el famoso "Carlangas", es una sensación, una situación o una forma, pero no es sólo una chaqueta, sino que tiene un objetivo, se mira con respeto y te da mucha felicidad y placer, si lo pensamos bien.
Y como no vivir de ella. Echenle lápiz y verán que está mucho mas presente de lo que creemos. Es sólo una relfexión para comenzar este mes de abril de 2012, que como dijo el joto patas chuecas del maussan, el mundo se va a acabar.

HEEEE WACHA MI TROCKA LOCO!

Y recuerdo que un día vino hasta mi pobre y humilde hogar el famoso Juan. Venía para decirme que la situación en su casa estaba cada vez más difícil, y así con todos sus pros y sus contras, había decidido migrar a los Estados Unidos. Nos fundimos en un profundo abrazo, y le pedí a Dios nuestro señor le echará la mano al pobre infeliz que quería ir a ver en vivo la gran manzana, pues a decir de él, llegaría a Nueva York.

Se había juntado una lana para contratar a un coyote y había arreglado lo recogieran en El Paso . Francamente, después de ese día no supe nada de él, hasta ayer. Aquel pequeño webon que se había ido triste y desconsolado había llegadoooo!!!!, con un luck reggetonero y un chingo de tatuajes de pinchemilchingocientosymocos de cosas.

Ese pipiolo, era un palo sumamente tilico, con suerte existía el cabron. Y regresó con una cuello como de un metro de diámetro, para ser sincero no lo reconocía, además de que llegó en una camioneta dorada con un chino flamas por todos lados –heeee wacha mi trocka loco- -me dijo-.
Yo me quedé como pendejo, pues no reconocía al compadre que me hablaba mientras rugía el motor de la suburban dorada. Traía un sonido que se escuchaba como 15 kilómetros a la redonda, con unas rolas del grupo exterminador, “Y de Durango salieron dos monjas…..”, resultó que fumaba, y además de todo mentolados, unos malboro ice exprés sacó bien arrugados de su bolsa y me ofreció uno. Tenía cara de encabronado, y el compa estaba tan tranquilo como siempre, una gorra de trailero con un chingo de brillantes y unos lentes que Silvester Stalone se quedaba pendejo cuando hizo la película de Cobra, además de una camisa en la que nadaba el hijoeputa. Estaba irreconocible.

Me comenzó a platicar de cosas, casos y personas que no conocía y nunca había escuchado de eso, y dijo – haaaaa compare, es que no se te quita lo mexican-, yo impresionado no dejaba de ver las cejas depiladas que tenía y un tatuaje de las torres gemelas en su brazo izquierdo que enunciaba, “In memorian, victims of terrorism”, boquiabierto e impactado comencé a escuchar la adoración a los gabachos que se había implantado en el compadre Juan, que por poquito se llamaba Jhon.

Pensé, ya perdí a este cabron. Y entonces le dije ¿si te querías regresar? Entonces me dijo que la verdad no, pero que lo habían agarrado en una marketa, por que no traía placas y lo deportaron.

También dijo que ya estaba pensando en casarse por allá con una wera que se llamaba Katy, que ese país era de oportunidades, que en México había un desorden total, que la vida aquí era muy dura y no había nada de tragar. Aparte que había una calidad de nalgas inigualable, Nicaraguenses, salvadoreñas, negras, americanas, europeas, sudacas, chinas, bueno pollos de todo el mundo.

Ya ni la comida extrañaba, pues dice que todo llega por allá. Es decir, no había razón para que el camarada extrañara románticamente su país de origen. Sus carnales, ya se habían ido con él, entonces, prácticamente andaba de vacaciones, ya no más vino de visita, últimamente ya no mas le motivaba venir a ver a los antiguos camaradas.

Entonces salió su lucidez y me dijo algo que dejo a su reflexión, me dijo que el lugar donde uno nace no lo escoge, pero si puedes escoger donde hacer tu vida, con la gente y el medio que quieres, - es como la familia, tu no la escoges, pero si puedes escoger con que amigos te juntas!-

O tú, ¿cómo la ves?

SSSSSSSSSSSSSSSSSSAWEBO! UN SALUDITO AL CORPORATIVO SAN MARTIN! YA CAMBIENME MI ESCOBA!!!! CHAPE NO TE HAGAS!!!! YA NI PUEDO BARRER!!!!!

LOS AMANTES.

Los enamorados… haaaaay los enamorados, ese encanto dibujado por grandes poetas como Neruda o Amado Nervo, van desde los amores prohibidos de Federico García Lorca, hasta los amores rencorosos de la Arrolladora Banda Limón del famoso René Camacho, esos enamorados, que viven entre una nube dibujada por afrodita que envuelve a cada uno de ellos y los hace sentir nuevos y plenos en los tiempos en los que Calderon pide que seamos un poco mas idiotas cada día.

Pues el amor hoy día, tiene muchas aristas para la reflexión, se podría, con plagiar y copiar un poco alguna obra del auto flagelante Manolín Acuña, pero no hace falta, como no hace falta echar a la mesa la rolita de Me Duele amarte de los babosos de Reik. Sólo basta poner sobre la mesa a la manzana en discordia, el dolor de cabeza de muchas amas de casa de la sociedad mexicana LA AMANTE, siiiiiiiiii, la amante, ese escurridizo personaje que invariablemente se meterá hasta el fondo de una cama donde (según los cánones tradicionales) solo caben dos, porque la relación es de dos, aunque desde hace un buen se estile ser de tres o de cuatro o hasta 5 en algunos casos extremos.

Ya los cardenales de Nuevo León habían hecho la canción denominada Mi Amante. Pintando a este personaje como el nuevo amor, que ama constante, que es complaciente, que no hace reclamos, y que aprovecha cualquier momento para seguirse amando sin importar lo que diga la gente y etcétera. Bueno, aunque los cardenales son unos de mis principales ídolos de este país, creo que están equivocados. Nunca dijeron en su rola nada sobre la última moda de la sociedad mexicana, es decir, agarrar de amante alguna relación que de por si dañará mas de los beneficios que a corto plazo se obtengan.

Amantes que terminan en una constante de manipulaciones y reproches dignos de cualquier pareja común y corriente. En ese sentido, lo poco o mucho que pueda ofrecer un amante, resulta a la larga casi siempre tormentoso, y es que en una sociedad que vive en una poligamia disfrazada no se puede esperar mucho de esas mamadas.

Y buenooooo, este choro corresponde al testimonio de muchos que tuvieron la clásica novela del pobre infeliz enamorado, como el Chuchis, La Matilda, El Danis, El Chuy, La Jefa, La Chica Yeye, La Pera, El Salado, El Herrero, El Cobijas, El Carma, La Selene, El Guapo, La Violet, Endinyster Gates, El Wero, El Cache, El Babylu, El Tubero, La Golondrina, El Pari, El Mita, Graciela, Novojos, El Chuchin, Salinas, El Caballero, Doña Gudelia, Gudelia Nieves, El Sardina, El gordo entre otros muchos que se han aventado la aventura de ser el segundo frente.

Y es que todo empieza como si no fuera a ser algo intenso o muy ofensivo. De repente se sale de control y todo se empieza a cagar al mas puro estilo de la Chiclotes cuando engañó a su novio el Tamarindo con un policía de la guardia municipal. Jajajaja se había armado el zafarrancho entre dos cuidadores del orden público por una damisela que invariablemente le importaba un pepino cada uno de los custodios del orden en la colonia san paul.

Quién sabe, lo interesante del caso es que la chiclotes creyó que nunca se conocerían aunque los dos trabajaban en el municipio y vivían en la misma colonia. ¿será posible? Las artimañas de la chiclotes para manejar cada situación eran dignas de ser redactadas por el mismísimo Maquiavelo, pues de encontrarla con las manos en la masa, o con la masa en las manos díganle como quieran, se valía con un poco de sinverguenzadas y mucho choro mareador para convencer al tamarindo para que aceptará una relación así, pero resulta iluso creer que nunca se daría cuenta ¿o no?

Se comienza con la esperanza de pasar un mejor rato, y después se caga egoístamente hasta que uno de los dos termina encabronado y sintiendo que no se le ha dado su lugar en el espectáculo. Y ¿dónde quedó la amante que dibujaron lo cardenales en su rola?, aquella que no la hacía de pedo, que era complaciente y no sé qué tanta pendejada, a mi se me hace que es pura mamada, pues a veces las amantes tienen un lugar más chido que las que son la catedral. Y es que el derecho de alguien sobre otra persona, resulta en muchas ocasiones, la carta de permiso expreso para poder pasarse de pendejo con alguien, y eso si que esta cabron.

SAAAAAWWWEEEBBBOOO!!! AMADA AMANTE, AMADA AMANTEEEE!!!

La sucesión presidencial.

Ojalá que dios ilumine a al pobre idiota en el que me he convertido, y lo digo sinceramente un idiota marca llorarás que no puede comprender la política de nuestro país. Y mucho más allá de la simpleza de la clase política del México de hoy, creo que mi mundo ha sido violado vilmente por una serie de vatos chocarreros que creen saber de la polaka y de lo que pasa en este país.

Resulta una suerte de sorpresa mirar los análisis a flor de banqueta de las colonias populares de mi pueblo. Agazapados en los callejones, tiran al cielo análisis que el mismísimo Loret de Mola se quedaría estupefacto de la profundidad con la que se abordan los temas. Lo sé, el ignorante de Loret de Mola no es una referencia para el análisis de la realidad nacional, pero me gustó la idea de que se quedara estupefacto.

El grado de manejo de la información que surge en la televisión es realmente impresionante, para no ir lejos, ayer supe la vida y milagros de El Señor Kalimba como le dice hoy día el procurador de Quintana Roo, al ser acusado por un par de modelos en la ciudad de Chetumal quintana Roo, y con gran angustia escuchaba lo que había dicho florsito Rubio en Telerisa, intentando desacreditar una bola cosas que se han dicho sobre el caso, pero en fin, después de la sección de espectáculos que se organizó en cuadra de la siempre hermana república de Satélite, comenzó el discurso politiquero.

Y no podía dejar de ser un discurso polako si no lo empezaba el Juan Chatarras, mi amigo fiel y pedote de la Roca, lanzando a la bola de borrachos el primer dardo envenado… es decir, la sucesión presidencial…. Un momento todos se quedaron callados… en su mente estaba el socio de México, es decir el Golden Boy del grupo Atlacomulco, el esposo de mi novia, el jefe de la componenda en Toluca, el sobrinito consentido de Montiel, es decir… El Peña Nieto. Aunque todos lo pensaban nadie iba a ser el primero en responder el dardo del Juan Chatarras, y medio pa romper el hielo dije que el próximo presidente de este país era el Señor López, y entonces empezó el debate callejil.

La Pancha argumentaba que el Peña Nieto estaba bien guapo y que le caía re bien, que no sabía mucho de él pero que si votaría por un cabron tan varonil como ese. El Pilo decía que era tiempo de que gobernara una mujer cabrona, así como la Paredes, que México estaba listo para que una mujer gobernara, que si se fijaban había hecho un papel muy digno en el estado de Tlaxcala, que tenía muchos pros y pocos contras, a lo que el Juan Chatarras dijo que el Bueno era el carnal Marcelo, que había puesto el Metrobus y que era chingon de por si.

El totis que ya de por si es panista dijo que el próximo presidenciable estaba entre La Josefina Vázquez bien Mota y el poco menos que gris del Cesar Nava. Sin dejar de lado la esperanza de que algún día se eligiera al Santa Claus secuestrado y arrepentido del Fernández de Cevallos.
Mientras el debate continuaba el Melrus encargaba al perico 4 chelas mas, y la vaca seguía pasando pa la siguiente ronda.

El eco de inspirados cerebros se elevaba al cielo, y los argumentos estaban plagados de chismes de la Chapoy con el invariable final de la telenovela de teresa, y la orden de aprensión girada en contra del señor Kalimba (como le dice el procu), cuando de repente llegó el wacho, y comenzó el discurso mas inspirador de la noche… y cito:

“Haber culeros, el pinche Nieto es culero, el Ebrard es culero también, todos son culeros ¿o no?, por que nunca piensan en nosotros la bola de culeros ¿o no? ¿ o no?, yo por eso no voto por ningún culero”

A lo que la pancha le respondió algo sumamente contundente: “Hay cabron tu ya estas briago, ya mejor voy a ver Teresa, porque ya está en silla de ruedas.

“La teresa es culera también” –agregó el wacho!

SAAAAAWEBBBBBOOOOOOO….. DELE TABACO ALCOHOL, TABACO, PUEBLO DROGADICTO ANTE EL GOBIERNO CAMELLO, DELE TABACO ALCOHOL, QUE NUNCA FALTE, QUE NUNCA SE LEVANTE EL PUEBLO! Y SE QUEDE DURMIENDO… ¡EL PUEEBLO!