LA MAÑANA Y EL ROCÍO.

-No me puedes abandonar-, dijo la mañana muy desesperada ante la mirada de desprecio y aburrimiento del Rocío, y se estaba terminando así una relación que llevaba más de mil años, y la mañana se preguntaba como era posible que existiera algo así, que después de ser tan vivo pudiera parecer que nunca empezó.

-¿Entonces te vas?, no me puedes dejar, que no sabes lo que todo mundo dice… “No hay mañana sin Rocío, sin ti, nunca podré ser una mañana como tal-, - tú no entiendes nada-, dijo el Rocío amenazante, -el Rocío… como yo, existe sin la mañana, yo no te necesito a ti, lo que yo necesito es ser libre y andar por ahí conociendo el mundo, arribar a los lugares más hermosos del universo y conocerlos, comérmelos y acabar con esta sed que tengo de atrapar el mundo en el que estoy viviendo, en ese sentido natural y lógico… por supuesto tú sólo me estorbas, ¿por qué tengo que esperarte para aparecer junto a ti?, ¿te haz puesto a pensar en eso?, en todo lo que me cuesta esperar a que llegues para poder salir-.

-pero, somos la mañana y el Rocío, Nacimos juntos, vivimos juntos y todo mundo prefiere que así estemos, a todos les gusta ver la mañana llena de tu frescura por los campos, pues alimentas de un olor excepcional toda la tierra del planeta, llenas de vida lo que pareciera muerto, y refrescas hasta al más sediento, sin el rocío no puedo ser-, y bajó la mirada la mañana y de a poco comenzó a llorar.

-No me controlarás una vez más con más llanto como el que siempre sueltas al ver que ya no puedes controlar la situación- Dijo el Rocío indignado, -Me voy, que yo no necesito ninguna mañana para ser yo mismo, para saberme suficiente y arrancarme de mi, disfrutarme y sentirme pleno, ¿tú me necesitas?, tú me buscas… yo no necesito ninguna mañana en mi vida.

El Rocío se fue… la mañana quedó desconsolada, y pensó rápido en un plan para poder perseguir día con día al Rocío, y así lo hizo, pasó miles y miles de días persiguiendo al Rocío, quien vivía una vida llena de altibajos, y que dependiendo de la actividad que desempeñara era su voluntad de llenar de frescura o no los campos del planeta.

La mañana rápidamente se fue metiendo en una profunda depresión y cada vez más se veía el amanecer con menos luz, y se podía ver el llanto que dejaba la mañana en el mar y en los cielos, se sentía poca cosa, ya ni recordaba los poemas de Ramón de Campoamor, donde le decían que era maravillosa, la Soledad la iba invadiendo poco a poco hasta que casi colapsa de tanta e infinita tristeza.

Veía poca ilusión en sus sentidos, no podía tener una visión amplia de lo que existía en su ser, se sentía derrotada por un mísero Rocío, pero que sin él… ella simplemente no podía ser, y se aventuro a perseguirlo todo el tiempo, a ser su sombra a insistir en silencio, y lo que fue innegable es que eso no le dio resultado.

Podía olerlo todos los días, en su casa lo extrañaba, lo sentía, y lo admiraba, pero ella lo que esperaba es que un día pudieran ser uno mismo como dice la frase aquella de “sin rocío no hay mañana”, o dicho de otra forma “No hay mañana sin Rocío”.


Cuando se encontraba sumida en depresión, agotada de perseguir al Rocío, de rogarle, de pedirle que por favor no la dejara y que todo tenía que ser así, se encontró repentinamente con el día y la noche, quienes le preguntaron que había pasado, cual era la verdadera razón de sus situación con el Rocío, ella desconsolada empezó a platicarles que les había sucedido.

-No te preocupes, todo tiene solución en este mundo, menos la muerte, aunque si sigues así… morirás…” aprovechemos ahora que sigues viva- dijo la noche a la mañana, con aire de esperanza que se podía sentir, La noche le empezó a contar como hizo su prisionero al día, de tal manera que ahora no se pueden parecer separados, el día de la noche.

-Una vez, el día ya no quiso estar más conmigo, por que el pensaba que yo era muy fea y negativa, sólo por el hecho de ser oscura, y decidió irse, y sucedieron muchos eclipses que fueron la señal de que nuestra relación estaba en crisis, pero me decidí, y lo enfrente, con la vieja receta que me dio el atardecer, la cual decía que para que volviera el día debía besarlo con beso de amor-.

La noche, en su momento hizo al día su prisionero con un beso de amor, ahora la mañana debía besar del mismo modo al Rocío, enfrentarlo y convencerlo de toda la belleza que contiene la mañana por si misma, la noche le dijo, -ve y búscalo enfréntalo y gana, hazlo prisionero de tu belleza-

Y la mañana sólo dijo… -Antes tengo que ver a alguien más-

Emprendió el camino y encontró al atardecer, quien la saludo con gusto y extrañeza, -es una cosa realmente difícil que tú y yo nos podamos ver, cuando tú naces yo sigo durmiendo, y así… pero bueno, sé de donde vienes y a lo que haz venido… por todo el mundo se escucha que el Rocío se ha revelado, como en su momento se revelo el sol ante mi, y tuve que hacerlo prisionero, ya que sin sol no hay atardecer, y te diré sin tapujos, cada que lo vuelvo a besar se queda quieto en el horizonte por eso no se puede esconder, para que exista yo… el atardecer, lo beso con fuerza tal, que le sale sangre y se puede ver en dibujada con rojizo en el cielo, y le duele tanto que tarda en ocultarse un poco más, pero es su placer y el mío también, no puedo verle sin la condición de un amor que duele pero que nos encanta, aunque le duele al sol, siempre espera quietesito por un beso de amor del atardecer-

-y…¿Qué debo hacer?- preguntó la mañana muy intrigada, a lo que el atardecer dijo, -debes convencerte de toda la preciosura que te envuelve, ser inspiradora, seductora y sencilla, que es difícil conseguirlo pero siempre se puede…

La mañana salió, y cuido a la noche hasta que casi durmió, encontró al Rocío, no le dijo nada, sólo lo vio a los ojos, su mirada podía decir todo, estaba decidida, decidida de sí misma, se acoplo, el Rocío simplemente podía sentir su energía, y se quedó paralizado, sin que se diera cuenta, la mañana nació, y en ese momento beso al Rocío con una emoción tal que el Rocío cayó con tal fuerza que casi se convierte en lluvia… y cuando el momento mágico nació… en el cielo se podía ver un arco iris que era señal de que la mañana y el rocío se estaban besando, y estaba siendo su prisionero…

Desde entonces, “No hay mañana sin rocío”, la mañana es más esplendorosa, y el Rocío es su fiel servidor.

SAAAAAAWEBOOOO NAVIDADES GUARRAS, NIÑAS GALAXIA ATORADAS EN EL PANTALON, JIJOS DE LA JIJURRIA JALALE EL CUELLO AL GANSO SI ES QUE URGE...

LAS NALGAS ROSADAS.

Cuando viví en la ciudad de Chetumal, algo que no podía soportar era el Puto calor de mierda que se siente en esa bahia, santuario del manatí, aunque realmente esta por nacer ahí una nueva versión de estos amigables y muy interesantes animales, pues todo mundo dice que ahora cambiaran de color, pues según esto cambairán a color caca, pues todos los días soportan descargas de drenaje lleno invariablemente de mierda, y es que la mierda es caca, jaja que pinches deducciones más elaboradas hago no?

El caso es que el calor de la bahia es muy peculiar, recuerdo haber despertado literalmente con los huevos empapados en sudor después de una larga noche de cerveza sol y borrachera muy intensa y propia de la bahía de Chetumal, algunos disfrutaban el calor de una manera tal que casi casi andaban en pelotas por la bahía, yo no podía, y no por el hecho de andar en pelotas, si no por que cuando camino sin calzones me rozo todititas las nalgas, y si, se me pelan bien culero al grado de querer no caminar mas.

jaja, una vez camine en una playa nudista, y lo que me daba verguenza es que me vieran mis nalgas peladas, y no que se dieran cuenta que se me había requemado mi tremendo animalon que llevo entre las piernas (ojo, es broma) jajajaja....

ahora si que literalmente, me pelo los huevos la playa que ya ni me acuerdo como se llamaba, donde por cierto conocí a Ramón, un compa turista de la ciudad de Morelia en el estado de Michoacan, que me contó que se acababa de divorciar y que había hecho un viaje en vocho por toda la república mexicana, quesque pa olvidar todas las que le había aplicado su mujer (Amparo), la tarde paso cuando vimos de repente unas weras bien pinches gordas y feas, y mi compa Ramón logro ligar con una de ellas, jajaja nos pusimos una pedota, y todo marcho sobre ruedas.

cuando andabamos bien borrachos quesque las weras nos enseñaron a hablar inglés, jajaja puuuuuuras pendejadas uno habla en ese momento, que "MIKIN PINGLISH" que "GUATU MORRIN CURBIN" que "WARA LUNKING FOR", jajajaja esa fue una tarde llena de agasajos.

punto pedo Ramón no dejaba de decirme (no se por que), "Tons que mi Luis, a webo no?" y yo respondía "pus a webo" ( y tampoco sé `por qué) jajajaja llegamos al grado de hacer una conversación tan inteligente como:

Ramon: "Mira mi Luis, si yo digo que no hay pedo es que no hay pedo wey".
Luis:"por eso, entonces ¿cuál es el pedo?, ningún pedo veda?"
RAmon: "te estoy diciendo que no hay pedo, pero tu quieres hacer pedo, y no tiene por que haber pedo".
Luis: "tons no me preocupo, entonces sin pedos, quedamos sin pedos no?"
Ramon: "Sin pedo, tons usté no haga pedo."

lo sé después de haber sido participe de una conversación como esta pueden decirmelo, Luis Japo Loco y Happy puñal.

RAMON NO HAY PEDO VERDAD? SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEBOOO.. VIVIENDO EN CONTRA DEL TIEMPO, ATADO A VIEJOS RECUERDOS!!!

Clases de cocina.

Ahora que vivimos casi como reclusos de almoloya, he decidido emplear mi tiempo en unas productivas clases de cocina, si, después de escuchar que moriremos invariablemente por el temido virus he decidido que si me muero cuando menos será con las tripas llenas de un rico mole que yo mismo cocinaré.

Ya ni siquiera quiero ver las noticias, pues al terminar de ver las de televisa o las de TV azteca, me da una sensación de no sé que… que juro por dios que me dan unas incontrolables ganas de cagar, quien sabe por que, pero los gritos de López Dóriga me provocan cólicos y finalmente una cagadera de alfombra roja y caravana.

Ya en estos días, después de ver las noticias, mientras aventaba unos twinkys a la taza de nuestra casa me imagine cual Chef reventándome unos chiles en nogada o un autentico mole poblano, sawebo, es raro que cuando uno caga piense en comida, pero hay quien lo hace, pensar en comida mientras caga… que cosas! Bueno, yo me apunte a clases intensivas de cocina con diferentes amas de casa, aprovechando que la gripe ésta de Satanás me dejó sin trabajo, pus dije… vamos a aprovechar!!!

Empecé por aprender a hacer una buena salsa, (si por que siempre todo mundo se queja de la pinche salsa, pero casi nadie sabe hacer una buena salsa), que me dice mi maestra: “Pon los chiles en el comal y a fuego lento”, y ahí va Don pendejo a poner los chiles… lo que no me dijeron es que esas madres iban a saltar, pero bueno, pegue el pinche saltote del susto.

Si antes me hubieran dicho las pinches quemadotas que me iba a poner cuando pelara los chiles (Sin albúr), renunciaba, me cae que sí, renunciaba, no mames daban toques las chingaderas esas, mientras les quitaba la pielesita hasta les salía vaporsito y no mames… yo sentía en verdad que el culo me abandonaba, en ese momento pensé y en verdad lo pensé en abandonar mis clases de cocina, pero permanecí estoico y con mi carota de idiota quemado.

Ya que me dicen, lo mismo con los jitomates, invente que tenía ganas de ir al baño y me large, me hice pendejo un rato en la taza y ya de rato salí como si nada, para cuando había salido los putos jitomates esperaban por mi…. HAAAAAAAAAAAAAAAA, no mames yo no quería, mi maestra estaba ocupada con otras cosas y yo no me podía hacer el imbécil después de rogarle tanto que me enseñara a cocinar, y me dispuse con mis jitomates a pelar caon… cuando llega el inoportuno a decir… -No mames wey no te quemas-, y como estaba ahí mi maestra no quedo más que decir, -claro si no soy de unicel-, obviamente por mi cabeza corría la idea de decirle que me ardían hasta los huevos… pero en fin.

Después de mucho batallar con los jodidos jitomates, los chiles y mi maestra, entonces emprendí la hermosa aventura de ir por la licuadora, fui por ella, la lave chingon… bien chingon y cuando ya la estaba secando que me dice mi maestra “No mi rey, esta es de molcajete”, ahí va don pendejo por su pinche molcajete, chale, me brinco una puta semilla en el ojo que me duro como 14 horas la sensación se picor, los pinches jitomates se regaron por que según mi maestra “Le dí muy fuerte”, osea que en español andaba sobrado de huevos, ha que canijo.

La pinche salsa me hizo batallar 2 horas 23 minutos, acabe sudando, bien jodido, mi brazo aunque es chaquetero me dolía de darle al molcajete, se llega el momento esperado, mi maestra probaría la súper salsa de la lucidez… agarra la tortilla, le da su respectivo karatazo como acomodando el taco, agarra la cuchara… pone salsa en su taco… la prueba!!!!!!!

Todo era un éxito rotundo, estaba a punto de abrir mi propia cocina económica, cuando me dice mi maestra “Estas re pendejo, esta cosa no tiene sal”.

SSSSSSSSSSSAAAAAWEBO!!!!!!! CHILE MOLE POZOLE, CHILE MOLE POZOLE, SE LLAME COMO SE LLAME NUNCA ME SALDRÁN….

ROMERO EL FULLERO.

Fullero, ¿usted se ha puesto a pensar en el significado de esa palabra? , pero por supuesto, -contestaba romero-, la fullería ha sido el arte a través de los tiempos de engañar siendo un autentico pillo. ¿pillo? -Decía robredo-, creo que no es buen tiempo para hablar de pillos, mejor hablemos de pintura, escultura, teatro, ¡que se yo! Mmmh y… ¿qué en las bellas artes no hay pillos? -Arremetía romero….

- Bueno, así como usted lo denomina… no, el fullero está tal vez por encima de lo bueno y lo malo, el fullero es un artista en el engaño, el pillo puede ser visto sólo como un vulgar mentiroso… Jajajaja usted si que es gracioso robredo, ahora resulta que para ser un pillo hay que tener clase y sangre de artista… menuda circunstancia en la que me haz metido, ¿qué pasará con los corrientes como yo? ¿No podemos ser nada bueno?

Bueno, es que usted no es corriente, ni pillo, ni fullero, usted es…. ¡Romero! Pero tampoco soy artista, ni sofisticado, y mucho menos estoy por encima de lo bueno y lo malo, pero me encanta engañar…en eso soy bueno. Todo lo que pueda decir sobre su persona, será gesto de apreciable humildad, sé que usted goza de una solvencia económica muy fuerte, es apreciable amigo y entrañable colega de la sociedad de poetas de la ciudad de las almendras, tiene muchos hijos de muy confiable reputación, con muy buenas referencias, ha publicado innumerables obras sobre el materialismo histórico, es un erudito de las ciencias exactas, un sensible de los problemas de la sociedad…

Jajajaja insisto, es usted muy gracioso, y lo peor es que estoy descubriendo que también muy poco inteligente, un tonto, poco perspicaz, incurable, en fin una cosa digna de llamar ingenua, con el mal de parkinson cerebral, piénselo robredo, ¿qué cosa es verdad en este mundo? Romero, nunca dejarás de ser romero, atrevido, fiel, presuntuoso, altivo, arrivista, arrogante, sucio, indecoroso, y un poco indeseable, la única verdad que conozco es que nada es verdad…

Vaya! Robredo, de tu cerebro ha salido algo interesante, aunque un poco trillado como el yo solo sé que no se nada, sería muy bondadoso si arribo tu argumento con un tono meloso e irónico, pero lo dicho se ha dicho… Arrogante! Esa es la palabra para describir a romero, altanero, soberbio, gallardo, airoso, pero a la vez intenso, fino, delicado, sutil, exquisito, astuto, sagaz, agudo.

Piénselo robredo, ¿no es una contradicción? Mírese! Y piense:Miré las hojas, véalas ahora que hay mucho tiempo, aunque mal tiempo… a veces hay mucho tiempo, aunque es malo; Eso puede ser mas caótico aún, mucho tiempo… y malo, puedes mirar las hojas, poco tiempo y buen tiempo y tal vez valdrá mas la pena, no lo sé.

Escuche el viento, aunque no diga nada, y es que a veces es mejor no escuchar nada…La verdad, se dice que siempre es buena, aunque a veces es muy placentero y hermoso escuchar una mentira… ¿Ahora sabe quien soy yo?, y mejor aún, ¿sabe quien es usted? ¿Quién engaña a quien? Me dice mentiras… o la verdad es tan aburrida que mejor ni se menciona, ¿Quién engaña a quién engaña? Yo sé quien soy yo, pero ¿Quién es usted robredo?

SAWEBO! COMPERMISITO DIJO MONCHITO, NO TE OIGO MARIA TRAES TENIS!

Mr.Giovanni.

Hace unos años, conocí al famoso "Dracula", que después se transformo en "Dragupey", y finalmente le dijeron el "Aguipey", hasta hace poco pensaba que ese era el ser humano mas gracioso que me había topado, y pense que nadie lo superaría, pero dios es grande y siempre nos tiene algo por ahí guardado para cagarnos de risa.

Y ahí estaba, cuando recien llegué a la Montaña este interesante personaje fue quien me tendió la mano por primera vez, al ritmo de su pasito chueco y su playera de "ahi va el agua", no pudo resistirlo y el empezó a cotorrear conmigo, al son de "Ya esdta, ya esdta" al mas puro estilo de Altamirano en la tierra Caliente del estado de Guerrero.

Nunca lograré comprender el por qué cada que empieza una frase o una oración incluye el prefijo apoteótico "Dijeras tú", Giovanni SI YO NO HE DICHO NADA!!!!!!!, pero insiste que yo ya lo había dicho, PERO NO! COÑO! NO! NUNCA DIJE NADA DE LO QUE ME DECÍA!!!

Aparte de ser un encargado de cyber, Giovanni arregla caños, castra perros, ordeña las vacas, es veterinario, enfermero, sonidero, cargador, electricista, plomero, hace chambritas, ingeniero de sonido, inyecta antropólogos, es amante de altamirano, es guia de turistas, cocinero, cronista, apapachador, geográfo, garañon, comerciante, filósofo, poeta, músico, basketbolista, Chiko cebetis, ganadero, bailarin, ecológista, reflexivo, sabio, loco, fontanero, hace xatos, chaman, medico del pueblo, artesano, cobrador, organiza rifas, ateo, satánico, puritano, entre sus principales traumas es ser de la milicia y que el mundo colapse pero que sólo se quede Altamirano.

Lo único que le falta al tipo para ser completo es ser estrella porno o algo por el estilo, por que parece que ya vio pasar un sin fin de cosas en su háber.

Un día inesperado salto de su silla una chava y se dirigió a Mr.Giovanni, y dijo una frase que quedaría para la historia del disco duro, sin mas... se dirigió a él y dijo así sin mayor razón... "PUDRETE GIOVANNI... PUDRETE! PERO EN SERIO PUDRETE!", jajaja yo pense que la morris le iba a poner un megamadrazo a medios huevos pues se podía sentir el roce de la iracunda mujer.

Por el contrario, Giovanni estaba con una sonrisa burlona en la jeta, por lo que fui y le pregunte (como casi no soy chismoso), "QUE PEDO WEY POR QUE TE DIJO QUE TE PUDRIERAS?", y solo contesto: "dijeras tu, No le quise quemar un disco, dijeras tú"

JAJAJAJAJAJA... no pude evitar cagarme de risa, Cuando fue el día de la amistad, Dalí le dijo a giovanni, "FELIZ DÍA DE LA AMISTAD, Y OJALA QUE NADIE TE DIGA QUE TE PUDRAS HOY", jajajajajajaja pinches deseos no? El fenomeno de la putrefacción de Giovanni fue mucho más allá cuando en el mes de enero fue publicado el dibujo "A GIOVANNI LE DUELE LA PANCITA Y ALTAMIRANO ESTA MUY LEJOS", vestido de payaso y con un gusano diciendole "PUDRETE GIOVANNI"...

El muy canijo hasta hizo un guiño del messenger que se llama "Pudrete", y su carpeta de documentos de el cyber se llama "Pudrete", con que no tenga un hijo pronto si no también le pone "Pudrete"...

Estas lineas son para mi colega MULTIFACÉTICO (O MILUSOS), El heroe del peligro, hijo pródigo de la Montaña y la tierra caliente, Giovanni, el único, la sensación, la cereza del pastel, el broche de oro, y apesar de todo y por sobre todo, aunque la Montaña colapse por la deforestación,
el agua se acabe, y los tlapanecos se extingan junto con su Montaña de Guerrero siempre sobrevivirá la frase mitíca....

SAAAAAWEEEBO!!!PUDRETE GIOVANNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y tú... ¿te comes los mocos?

En el mundo hay diversas formas de pensar, de creer, de vivir, de acomplejarse, de apendejarse, a una persona te puede señalar por que te encanta, te fasina, eres un seguidor de la botana de medio día, el elixir propio de minerales... Los Mocos! en pocas palabras... si te gusta comerte los mocos es algo que debemos respetar, así sea por que te gusta su sabor, su textura, la maña de sacartelos y tragartelos que sé yo!

En fin, si volvemos a este tema del respeto... sabremos que existe una delgada línea entre respetar y tolerar que muy poca gente se detiene a ver, y que inevitablemente te dará la vuelta en el momento en el que trates de decifrarlo!

Y es que cuesta un verdadero pedo, y no refiero a eso de no aguantarte las ganas de comerte los mocos! que aunque nunca se sabrá si yo lo hago o no lo hago, puedo decir que por muy placentero que resulte tiene una consecuencia... el cancer de estomago.

Haaaaaay wey! si, esa cara puse cuando supe que ese deporte tenía una consecuencia, y en nuestra vida ¿qué no tiene consecuencias?, existen precios que tenemos que asumir, cosas que tenemos que enfrentar, artistas y seudoartistas que debemos respetar y politicos que debemos tolerar, con tal o cual consecuencia que esto contraiga!

Pues una vez que decides comerte ese delicioso moco, asumiras ciertos costos que conlleva hacerlo, quizá seas señalado por todos como un "asqueroso", idiota, puerco, comunista, ateo, imbecil, gay,indígena, puñal, maricon, judio, hungaro, puto, anarquista, Machista, sucio, y todos las palabras que estereotipan gente sólo por comerte los mocos!

Cuando escarbas en tu nariz, nunca pensarías que significa algo saludable como lo muestra este recorte que encontre sobre los mocos:

"Asi lo asegura el neumologo austriaco Friedrich Bischinger que, despues de diversos estudios, ha podido comprobar que los niños que se meten el dedo en la nariz, y ademas se comen los mocos, van a tener una vida mas sana y saludable... Bueno, los niños... y los miles de personas que dedican a esta actividad las muchas horas que pasan en cola al volante de su coche...
El doctor Bischinger afirma que "con los dedos se llega a partes del interior de la nariz a las que no se puede llegar con un pañuelo, y de esta forma se consigue mantener limpio el interior de las fosas nasales". Al mismo tiempo, recomienda a los padres que animen a sus hijos a realizar esta practica, en lugar de reñirles cuando lo hacen."

En este sentido, comerse los mocos se vuelve tan relativo como lo que descubrió Margarita Mead, en los Chavos de Samoa respecto a lo que se refiere a la sexualidad en los adolescentes, es decir, un asunto respetable... que finalmente Toleras!

Y se castiga socialmente a quien se come los mocos, y si somos estrictos, nos puede llevar el coño y toleraremos a todo el mundo, aunque nos den ganas de volver el estomago!!!!! ESTÁ CABRON NO?

y tú ¿Te comes los mocos?

SAAAAAAWEBO... Los PIES DE MI MUJER SON MÁS RICOS QUE LA MERMELADA DE FRESA, ADORO LOS PIES DE MI MUJER!!!!! LA GENTE ME DICE PODOFILO, YO NO MÁS DIGO... TECOYERA YAGUERSONA SI EN ESO ME CONVIERTO... PUS YA QUE PEDOS NO?

Hoy es mi cumple.

Aunque existen muchas cosas que se pueden decir sobre los cumpleaños de la gente, lo que siempre será innegable es que uno sigue creciendo biológicamente, no es el caso del crecimiento espiritual, emocional o intelectual, aunque a veces se puede ir combinando.

De los cumpleaños más interesantes que recuerdo fue una fiesta sorpresa que me hizo mi mamá, a los 9 años, cuando invitó a toda la banda de “los cadenas” y a mis amigos de la escuela, Rockdrigo, Soto, Sotero, El Chucki, El Gallo y un sinfín de colados a la fiesta de la cuadra.

También recuerdo ese cumpleaños atascado de gente en mi casa, cuando cumplía nada más y nada menos que 17 años, en la prepa, con todos los monos cilindreros que me acompañaban en esas aventuras de preparatoriano masturbil y caliente. Haaaa que tiempos aquellos…

Cosas intensas pasan en los cumples de cada persona, pero siempre se asocia el cumpleaños con superación personal y sin duda una oportunidad para enmendar errores y comenzar nuevas etapas en tu andar por la vereda del camino. Caben aquí los choros que me echaba mi jefe a los 17 cuando me decía que a los 18 ya cada quien se rascaba con sus propias uñas y veía por si mismo, era nada más y nada menos que el anuncio oficial que dicta el ritual de la mayoría de edad, donde según algunos estándares se debe ser “Independiente”, aunque no puedas ni sepas ponerte los calzones y en el sentido estricto apestes a miados.

Si, aunque seas casi simio en celo, pues la pubertad no ha pasado por ti, y en tu cabeza aún estén frescas y ricas las tetas de Verónica Castro en “Mala Noche No”, ¡Ya te puedes hacer cargo de tu vida!, saaawebo, si somos hombres no idiotas sexuales, ni estamos en celo constante, pero si alguien se deja, pus a quien le dan pan que llore… jajaja, (sé que muchas mujeres estarán contentas con ese argumento)-si no es que la mayoría-.

Pero si uno se fija bien, esas cosas no pasan con la edad, ya bien se sabe aquella frase que alguien le dijo a alguien ya mayorcito de “Además de mujeres y sexo ¿en que mas piensas?”, ósea que es un mito que con la edad cambian ciertas cosas, y conozco muchos jóvenes que en serio no piensan así, pero bueno.

En mi caso particular, muchas cosas de ese tipo pasan cada que cumplo años, como hoy, como… ¿Qué tanto he cambiado?, ¿mi espíritu habrá crecido junto con mi cuerpo?, o mas bien decreció… ¿ Soy mejor persona que antes?, ¿De algo ha servido 24 años antes de estos?, ¿sigo siendo esencialmente el mismo?, ¿intelectualmente crecí?, ¿he aprendido de mis errores?

Muchas cosas que preguntan en el club de los optimistas, y que dicen que hace que uno se sienta magnifico, y hasta medio arrogantemente te presumen…¿pregúnteme como? , pero la pregunta concreta sobre quien soy?, que todo profe. De psicología que se respete hace cada empieza su curso, es difícil de responder aún cuando hayas vivido 60 años.

Muchas veces he dicho que me gustaría saber más sobre lo que soy y las cosas que voy sintiendo mientras cumplo mas años, y de verdad que la vida misma es así, conforme vas creciendo biológicamente te vas dando cuenta que menos haz crecido, he inevitablemente el tiempo pasa sobre tus pies, te des cuenta o no te des cuenta.

Cada etapa ha sido realmente interesante, vívida, con mucha gente, poca, alguna, pero invariablemente siempre con el tiempo en nuestros pies, inimaginable e imaginaria a la vez… a los 9 me sorprendió mi mamá con una fiesta sorpresa, y todo fue desmadre con mis cuates, cuando cumplí 17 mi casa era la prepa, pues estaban ahí casi todos, fue inolvidable… pero invariablemente me la pase pedísimo, cuando cumplí 20 me preocupaban otras cosas, a los 21 no era yo, y hoy a los 26… me sigo sorprendiendo conmigo mismo.

SAAAAAAWEEEEEBBBBOOOO!!!!!!!! LAS TETAS SABROSAS DE VERÓNICA CASTRO, ERAN RICAS, PERO NO TAN RICAS COMO LOS PIES DE MI MUJER!!!! YAGUERSONES HAAAA WEBOOOOO…

Fotos de familia.

En la entrada de la casa del Miguel, hay una foto de sus jefes cuando se casaron, cabrón creo que es la única vez que he visto sonreír a su papá. Lo mas crudo fue ver las paredes tapizadas de gente que uno ni conoce pero que están ahí para que las veas, yo no sé si dará orgullo francamente a mi me dan un chingo de risa, y es que todavía están con moñitos bien happys, y con unas sonrisas falsas que haaaaaaay....

no pueden faltar los cuadros con las diferentes caritas del bebe, que si llorando, que si jetón, que si serio, que si enojado, que si alegre, jajajaja cuando le pregunte al Miguel quien era el niño del cuadro dijo: "Un Sobrino"... me mintió y no me pudo decir que el niño de ahí era él...

jajajajaja, otra foto que no falta es la de los casados, una pareja en un altar con los amigos de cada costado, donde los amigos son los que la pusieron es decir los dueños de la casa que estas visitando, pero casi siempre salen muy serios como si deberas, pinches vatos, las fotos de la pedota en la pachanga no las ponen en la sala culeros! no mas donde salen muy serios cabrones...

Otra foto que no puede faltar es la familiar, jajajaja, mamá, papá he hijos! jajajajaja todos bien seriesitos y con una japonería que no pueden con ella, esta clase de fotos ocupan el comedor o la sala, pero son bien cagadisímas, alguna vez pensé que se las sacaban pa que los que visitarán tuvieran que tijera tirar...

algunos más descarados, ponen a la hija quince añera en algún lugar natural en foto montaje! es decir con una cascada o unos venados o unas cataratas, un rio, un bosque, que lo único que uno piensa es no maaaaamen....

Alguna foto más, tiene que ver con las actividades de la familia, por ejemplo el pa de miguel es chofer de autobuses, jaja como 34 fotos sobre la pared de sus diferentes camiones, y otra donde esta lavando el camión, otra de el camión andando, el camión estacionado en el centro, el camión con pasajeros, sin pasajeros jajajajajajaja hasta creí que era mas importante el camión que los miembros de la familia...

Algunos megalómanos... les da por poner junto a sus fotos, todos los diplomas que se han ganado, títulos, constancias, reconocimientos, premios, trofeos, etc.... pero eso si con un chingo de fotos, el limite de mi risa ocurrió cuando vi un diploma por pertenecer al "Club Amigos de Fanta" jajajajajaja hasta eso cuelgan...

Guarras fotos... que tal vez serian interesantes si no se pusieran como muestrario etnobotánico, en mi casa había una foto de mis jefes cuando se casaron y crean me que era cagada... y si no preguntenle a neto.

Mañana, quien sabe que tipo de fotos habrá en nuestros hogares, pero que cuando menos estén chidas no?

SAAAAWEEEEBOOOO, ADORO LO QUE LE CUELGA AL TORO.. HEHE COMO DUERMEN!!!

CON CARA DE ZAPATA.

Hay muchos personajes que uno no se imagina que pueden entrar en lo que podríamos denominar "normalidad", y es que existen personas tan cagadas que la verdad te alegran el día y te hacen sacar una autentica carcajada...

El día de Hoy, me encontre al clon de Zapata, un ruco que la neta si no te ries cuando lo ves... es porque no lo viste bien, o por que de plano eres un Happy más. Bueno pues este ruco tenía un pinche bigotote bien cagado y con un chingo de canas, le iba diciendo a su mujer que los pinches policias eran ojetes... entonces pensé "Mira no mas pinche zapata, si no está tan pendejo", y después un compa me dijo "Cualquier pendejo se da cuenta que los policias son ojetes", entonces puse en duda la inteligencia del amigo Zapata, quien le siguió diciendo a su mujer : "Pinches viejas dejadas también, haber... pa que andan de pirujas", y entonces si...

Me dije ese pinche zapata esta medio pinche Locatel, y como curioso que soy me dispuse y saque mi libreta y empece a escribir lo que literalmente habló el compañero zapata cuando hablaba con su mujer: "Haber pendeja, haaaay es que estás re-pendeja, pinches viejas... ¿o no?, ¿o no? ¡¡¡dime hija de la chingada!!!, dejadas que son, ¿o no? dime por que si son dejadas, haber esas pinches minifaldas pa que... si son dejadas las culeras, ¿o no? dime...

Y la señora no mas se hacía pendeja como que no escuchaba, y es que parecía que en cualquier momento el compadre Zapata le iba a poner un madrazo como el que le puso el Manny Pacquiao al jotete de Hatton , en Las Vegas Nevada. Y la mujer hacíace pendeja lo mas que podía para no desatar la furia del amigo Zapata....

Zapata imponía mucho respeto, aunque la cara cagada nadie se la quitaba, y siguiendo con lo que decía el amigo Zapata: "pinches viejas pirujas, no mas quieren verija, y tu ahí muy platicadora con esas, de seguro tu también andas, no te conociera como eres de puta, y entonces dime... dejadas que son, dejadas las muy pirujas"...

El amigo Zapata se fue encolarizado, y muy sacado de pedos, su mujer ni lo pelo, y se fueron felices comprando unos churros y una coca de lata, ya cuando se iban a Zapata le pitaron jajajaja no hizo nada el Happy, pero eso si frente a su mujer, Que HOMBRESOTE es...

Por cierto, pinches viejas, dejadas que son...



SAAAWEEBBBOOO... CADA MAÑANA, QUE SALGO A LA CALLE... HAY UN ZAPATA DENTRO DE MI....

Caídas.

El día que el Ramón le dió el sindrome de maratonista y espiritú olimpico le entró por las venas se metío a la media maraton de Celaya, donde por cierto no pudo concretar ni los primeros 2 kilometros debido a una caida, pero eso no fue lo importante o lo que en esta ocasión merece nuestra atención.

Antes de que comenzara la carrera, sagazmente me dijo: "Wey, me sacas unas 30 fotos, chingue su madre, acabate el rollo el pedo es que quiero poner una chingona en mi cabecera pa cuando la vea mi vieja se emocione", y tomala! a los 800 metros que se cae en el contingente principal, todavía ni había punteros ni nada y este wey ya había azotado!!, de repente en medio de todos los corredores surge una carcajada brutal, y el compa resulta en el piso después de que todos lo pisaron y se rieron de él.

Pero entonces se levanto, pero en chinga loca! se avento un "¡vale verga!" y finalmente 30 metros después declaro avergonzado que había valido madres la carrera, el muy chingon se había dado en la madre una rodilla y la traía volteada.

Pero en el momento que cayó, practicamente le valio madres! y se levanto y de pura pinche pena no reparó en lo que le había pasado, se había puesto un megaputazo, iba de por si a perder la carrera, pero no quizo ver ´la cara que se le había puesto cuando todos se rieron de su caída.

Lo cual me hace recordar las veces que me he caído, una vez me caí en una comunidad rural, en un camino solo cabron! no se veía ni un solo ser humano y madres! que me caigo, y antes de ver que me había pasado, que me levanto pero como si tuviera un dildo en el culo y reviso a los alrededores, pues para ver quien me vio, y hooo que alivio nadie me vío, y hasta respire... ya después me lamente de mi madrazo pero así pasa a poco no?

Entonces llego a la casa a la que iba, y que me dice la señora buenas tardes Joven, y me pregunta "¿Usté fue el que se cayó hace rato en el camino?", y yo con mi pegole en la jetota de "Pendejo", respondi: "Si señora, pero mire deje le explico el motivo de mi visita", y me interrumpe "Es que desde aquí lo vimos y si se escucho bien recio oiga", y vuelve el puto pegole que traigo en la jeta, y le digo "Si verdá, pero mire el motivo de mi visita..." y vuelve a interrumpir, "Oiga y no le dolió?"

Entonces me dì cuenta que las cosas que te dan verguenza las ocultas como yo, la doña no más quería ayudar y aparte era medio chismosa, pero debí de hablar de eso sin pedos.

Fue así como un día me dí en la madre frente a una chava que quería, que la veo... no mames... entonces me moje el labio, me avente las greñas para atrás y me puse mi gorra, prepare la mirada aguileña, mi choro ya lo estaba preparando en mi cerebro, me eche una halls, saque el desodorante y practicamente me lo vacíe en toda la jeta, me talle los dientes con la sudadera, prepare mi guiño mortal, le hable, volteó me dijo: "que paso?" yo corrí hacia ella y 5 metros antes de llegar a ella me dí en la madre...

resultado: Ella se carcajeo de mi, yo me morí de la verguenza, lo contó a toda la escuela, y nunca más la pude ver a los ojos, y todo por una puta caída!

PIPICHAS,CHILEAJO,GUASHIMOLE,XATOS YAGUERSONES! TODA LA MONTAÑA ME GUSTA!!!!!

MINERVA LA MÍSTICA.

Minerva era una niña que buscaba a como diera lugar la felicidad, de tal manera que todo el tiempo sus acciones estaban encaminadas a ver la realidad con buenos ojos y mal tiempo darle una buena cara, había cumplido 23 años, y en su afán tan noble de ser feliz no había podido encontrar dicho estereotipo en ningún lugar de la ciudad.
Vivía en un lugar llamado ciudad, y tenía por suerte muchos amigos y amigas con quien compartir el mundo que le rodeaba, decía que las mujeres eran intactas, y siempre mas inteligentes que los hombres, aunque siempre vivía esperanzada con equivocarse y encontrar un hombre que demostrara lo contrario, en si, ese era una de sus dilemas, el saber si había hombres tan buenos como los que pintaban en los cuentos de princesas, espadas y serpientes.
Según ella, nunca había podido encontrar un hombre que le pudiera ofrecer todo lo que ella quería, no pedía lujos, ni que fuera el más guapo de la ciudad, ni que fuera un genio de las ciencias exactas, sólo que fuera un hombre… si un hombre en toda la extensión de esa sencilla pero complicada palabra.
En resumen quería un hombre que la quisiera y la hiciera sentir segura, llena, plena, entusiasmada de ser ella misma, el complemento, el suplemento, la otra mitad, y en su eterna lucha de querer conseguir eso, nunca lo pudo lograr, pero el problema quizá no eran los hombres si no todo el misterio que ella encerraba dentro de si misma.
Un día alguien le dijo que la felicidad se encontraba en un amor que los hombres le podían dar, y ella dirigió sus sueños a encontrar el príncipe azul en un castillo de cristal en medio de meditaciones avanzadas y lleno de costumbres y hábitos que le hicieran perfecto.
Día tras día analizaba a los hombres que se encontraban cerca de ella, ninguno se acercaba pero si ni por poco a lo que ella había soñado en aquel castillo azul lleno de cosas bonitas y motivantes, cuando de repente volteo a si misma y vio que el problema no eran los hombres que la rodeaban, si no las cosas que llegaba a pensar de ellos.
De manera delirante hacía un rápido escaneo de cada uno de los que ahí se encontraban, y determinaba que el problema es que eran o demasiado tontos o demasiado abusivos, que nadie podía verse inmerso en su vida que era tan interesante y llena de cualidades.
Ante ellos, se mostraba celosa y reservada, era amante de la música y de los deportes, pero ningún músico ni tampoco ningún deportista merecían este ser tan interesante. Por lo cual ella dedujo que tal vez era que ella no podía querer a nadie, y viceversa. Paso los mejores años de su juventud tratando de descifrar cual de los hombres podían ser uno de los que ella había visto dentro de los cuentos que contaba su mamá en las eternas noches de navidad en su casa de la ciudad, era una lucha que nunca pudo librar y de la cual sus mejores años fueron la principal victima.
Otra de las cosas que le hacían pensar de esa manera era que los matrimonios que en su vida le habían rodeado eran unos auténticos fracasos, ni sus tíos, abuelos padre y hermanos habían podido lograr conservar un matrimonio hasta los últimos días de su existencia, era una desilusión de lo que ella misma estaba buscando. Minerva, tenía en su mente que a ella nunca le pasaría lo que a sus seres queridos y que tendría la totalidad y el convencimiento de que a quien ella se encontrara sería la persona indicada, y debía tomarlo con calma.
El control que tenía sus propios actos eran tan limitados y medidos que hasta se podía pensar que nunca quería encontrar lo que ella misma decía que buscaba, aunque lo buscaba con mucha insistencia, no podía imaginar lo que era el hombre perfecto. Un día, minerva debe ser completamente sincera al decir que ni ella misma lo esperaba, por que en verdad no lo estaba esperando, encontró en una tienda de pan a Víctor, un joven como ella que tenía poco tiempo de llegar a la ciudad, Víctor era de otra ciudad a la que llamaban la ciudad del fin, una ciudad llena de gente gorda y fea, pero el no era así.
Desde ese primer instante en el escaneo, el resultaba distinto, y era su facha diferente la que marcaba la pauta de su caminar y de sus intereses mas oscuros, Víctor era muy diferente a todos los demás hombres de la ciudad, era atrevido, interesante, inteligente, seguro, intacto y además era un hombre que poseía dotes de sofisticación muy extraños, de tal manera que minerva lo vio en un instante casi perfecto se empezó a enamorar de el.
Cuando vio lo intenso que resultaba víctor para ella, se asusto y salio corriendo de la panadería sin contar que eso le costaría no tener pan para cenar o regresar más tarde por el pan, pero víctor en verdad ni por enterado de la existencia de minerva. Minerva vio pasar la vida, soñando con Víctor, nunca mas lo volvió a ver y se quedo esperando todos los días en aquella panadería, donde pensó que volvería. Minerva sigue esperando.

SAAAAWEEEBOOOOO!!! CHIRRIS COQUETO, DONDE QUIERA SEA TE ALCANZAREMOS!!!

LA PUTERÍA Y LAS CUCARACHAS...

Cotorreando con el Omar Quiroz, me dijo una frase que no se me olvidará en un rato, “La puteria y las cucarachas nunca se van a acabar”, aparte por que en su casa hay un chingo de cucarachas, y lo mas mamon es que ya van varias veces que fumiga, y ni madres!



No se van, pobre wey el otro día lo sacaron de su casa, ya vivía literalmente sobre ellas, dice que un día se levanto con una cucaracha muerta entre las nalgas, jajajaja yo creo el wey se tiro un pedo y le dio crack! Bueno, a este compa se la aplicaron las cucarachas por mas de tres meses y las muy perras no se iban con nada, pensó incluso salirse de la casa donde estaba viviendo, pero la neta en ningun lugar te cobran 300 pesos al mes por una casa completa, así que se decidió a pedir ayuda, y el muy wey con quien creen que fue… pues conmigo!



Hay que pendejo verdad?, Bueno, pues nos lanzamos a su home en la colonia Obrera, jajaja antes de llegar a su casa, me tiro un choro donde descaradamente le echo la culpa a su vecina, la Paty, pues según el “esa pinche vieja mugrosa es quien produce las cucarachas”, y entonces las cucarachas se van a su casa, jajaja entonces le dije que por que chingaos no ibamos a su casa, y me dijo que por que nunca estaba que no mas iba una vez al mes, haaaaay que mamada, como nos gusta hacernos pendejos verdad Omar?



El chiste es que llegamos como a las 12 de la noche, que disque por que en la noche ssalian mas, puros pinches cuentos pero bueno, llevamos un producto quimico quesque muy chingon y sale cabron… que nos encontramos a su carnal parchando con “la Quimas”, nada mas y nada menos que la esposa del “Jigas”, pues así que les importo que hubiera un chingo de cucarachas pues no heee… creo que hasta se excitaban mas con el cosquilleo de las patitas en las nalgas del Jhon, jajajajaja



Y entonces nos salimos bien sacados de onda, esperando que estos weyes se vistieran y empezar a fumigar y que creen, pus que siguieron parchando y ahí nos tienen con nuestra carota de pendejos escuchando todo el desmadre, que si pinche pingota que si estas bien suavecita, jajajajaja y ahí los pendejos del Omar y el Luis escuchando el pedo.



Lo que si es que no duro mucho el desmadre, ya para un ratito ya salieron muy despistados todavía educadamente nos dijeron –buenas noches, con permiso-, esa es educación chingada madre!!!!!! Según nosotros fumigamos, pero eso si, la puteria y las cucarachas nunca se van a acabar!!!!



SAAAAAWWWEEEEBBBBOOO.... WEYERMO...GATUMA, LAS COSAS QUE UNO APRENDE EDA??? NO MAMES WEYERMO ORA SI TE LA MAMASTE...

y Tú ¿Quieres caridad?

Las famosas hermanas de la caridad, han hecho historia desde tiempos ancestrales. Las hermanas de la caridad se caracterizan por hacer obras sociales desde hace 140, 150 años ó 200 quizá, finalmente son unas seres que no sé por que razón extraña me producen mucha risa.

Otros piensan y creen fielmente que ellas tienen una misión, AYUDAR.

Y es que la ayuda en estos tiempos es algo realmente extraño, cuando viene de extraños o de desconocidos, quien no conoce ese dicho que dice “Nadie da paso sin guarache”, como cuando quieres que una chava sea tu novia, que te desvives por que no le pase nada, que no le falte nada, y por supuesto que si necesita ayuda, pues siempre estarás disponible para prestar ayuda, pero cuando aflojo el calzón, se le cayó el jabón en el baño, le agarro el momento de pendejes aguda y por algún accidente raro te la llegaste a tirar, pues toda esa ayuda se esfuma, por eso es fácil saber cuando algo es verdadera estimación o amor del “bueno” como dicen; Pero en fin, las hermanas de la caridad que aunque no son idiotas, saben bien a lo que le tiran con el tipo de ayuda que brindan.

En el año de 1860, Las hermanas de la Caridad del Verbo Encarnado llevaron un cúmulo de atenciones a un buen número de enfermos en Galveston y luego en san Antonio Texas, todo esto en Estados Unidos, en algún momento se rumoró que esta ayuda era una especie de “Pantalla”, para ocultar un sinnúmero de negocios clandestinos que tenía el obispo Caludio María Dubuis quien se dice que recorrió gran parte de ese país llevando ayuda a los enfermos quien se decía agonizaban como claro ejemplo del sufrimiento de Jesucristo en la tierra; Bueno pues este obispo carajo, pronto se convirtió en un actor importante de la política de lo que en ese momento era un conglomerado de nacionalidades sin forma, el sur de Texas, donde habitaban los naturales, mexicanos, irlandeses, franceses e ingleses, y sirviéndose de las hermanas de la caridad se fueron homogeneizado las ideas de religión y nación única, ¿eso les ayudó?

Es difícil dar una respuesta, cuando no existe un verdadero liderazgo está carajo, en mi opinión, no les ayudó en nada recibir caridad a cambio de ideales, y es que últimamente me está cansando escuchar una y otra vez esa estúpida cosa llamada “Caridad”, aunque no la denominan así, son bastante hábiles para denominarla “ayuda”.

Me está dando una weba considerable, ver por las mañanas al Señor Jorge Garralda con su cara de niño regañado al punto de la lagrima, diciendo una y otra vez que debemos ayudar, hay carajo!, que me ayude, mmmmm??? ¿Qué gracioso no?, nos tocan las fibras y pasan al Cuau diciendo que debemos de dar un juguetito, lo mismo pasa para el TELETON, si, no tengo nada contra nadie de haya dado una lanita, pero esos centros de atención son responsabilidad del gobierno.

Pero si vuelvo al postulado “Nadie da paso sin guarache”, las ideas perversas de la televisión, son un claro ejemplo de lo que hace el hombre por el poder como lo hizo Caludio María Dubuis, quien ahora es una eminencia, a eso le tiran nuestras estúpidas televisoras, y el sequito de empresarios avaros y faltos de moral, muy atrás de eso queda el “Sabe que… No se deje”, pues aunque nos enchilan en una sociedad de consumo superlativa, los únicos que quedan bien son ellos.A muchos se les olvida que aunque donen un buen putazo de los ahorritos, los pobres serán más pobres, los ricos más ricos, y como dijo Jorge González, “Si los de abajo creen, lo que de arriba dicen, ¿en quien voy a confiar? Quizá al final me dé igual”.

En México faltan muchas cosas, además de centros de atención para niños con capacidades diferentes, o Reyes Magos, juguetes que hacen una sonrisa aunque sea temporal y no haya que tragar, faltan hospitales psiquiátricos, todavía harbemos muchos locos sueltos, hospitales, escuelas, lugares donde se dediquen a hacer seres humanos conscientes, críticos e independientes, en lugar de hacer sonrisas.Ya de paso, nos hacemos publicidad, deducimos impuestos, idiotizamos a la gente, ya de paso quedamos bien, ya de paso… ya de paso… ayudamos a la gente.

SAAAAWEBBBOOO!!!! TU DICES QUE QUIERES UNA REVOLUCIÓN, BUENO TU SABES, HACEMOS LO QUE PODEMOS...

¿ESCUCHAR?

Una cosa que puedo calificar como memorable es una persona que sabe escuchar y que es capaz de reconocer sus errores, en mi vida he tenido muchas discusiones con mucha pasión, pero nunca con enojo. Es quizá la diferencia entre dar un argumento real y contundente y dar un argumento por “ardilla” o por quererse dibujar como más inteligente que el interlocutor o como alguien que “No se deja”, pero en realidad, en muchas cosas debemos de dejarnos, aunque nos caiga mal.

Lo peor es que por todos lados mucha gente nos putea y nos dejemos o no, siempre lo seguirán haciendo. Pero entonces la discusión por la búsqueda de la verdad o verdaderamente por escuchar al otro, se vuelve una explana de ideas que pocas veces tienen sentido.

Uno de los temas que más me causan problemas es la “DUDA”, si y no vayan a decir como decía pepito el de los cuentos cuando enunciaba aquello que decía “Tengo duda da pidinoda”, ja!, así es algo que me causa controversia es dudar, es como cuando llega el menú de un restaurante y te atreves a dudar, ves como 14 platillos diferentes de los cuales 9 se te antojan, por que traes un chingo de hambre.

Pero la duda radica la mayoría de las veces, en una decisión poco clara, es decir, una indecisión y es que la forma mas contundente de arreglar muchas cosas se basa en decidir correctamente. Lo más sensato sería no debatir sobre cosas de las cuales podemos llegar a dudar, pero lo hacemos!, eso es de verdaderas y autenticas riatas en plena erección, cuando se deberían bajar los cuernos y aceptar que no conocemos un tema, hay de dos sopas, o no se habla de sobre dicho tema, o se deja hablando a la persona, o se pueden hablar muchas, chingo de, diamadre de autenticas pendejadas.

Es por eso que considero que es memorable encontrar una persona que pueda escuchar, mi abuelo dijo que él no podía escuchar, por que sus oídos ya no servían, sin embargo, le podías escribir cualquier cosa que le quisieras decir.

Es más cabron cuando hacen que te des cuenta de que no sabes escuchar, cuando te escriben una carta con todo lo que piensan comunicarte, y entonces dices… “Y por que este Cabron@, no me lo dice en la cara, que no tiene los huevos?”, y la respuesta es que quizá no lo escucharás.

Una vez que lograste escuchar realmente las ideas del otro, una cosa que casi nadie puede hacer es, aceptar que la cagaste, metiste hasta las nalgas, te equivocaste, lo que pensabas no es cierto, todo lo que dijiste sobre X tema vale verga, no sirve tu argumento, cero por chapucero, naranjas agrias, nanay, llama mas tarde, se te fue el avión, la regaste, te pasaste de pendejo, te viste bien wey, nel pastel, sobras!, nada cierto!, una farsa!, etc…

Bueno, si logras llevar bien a bien el asunto de aceptar tus propios errores, la mayoría de la gente tiene 14 567.84 pretextos para justificar que la cago categóricamente, van desde el que le echa la culpa a otros sobre algo que el mismo dijo, hasta los que dicen que hoy se levantaron medio pendejos, por supuesto que unos más le echan la culpa al alcohol de su ignorancia o de su aparente “modernidad-tradicional-ateo-religioso”.

Aunque el punto de vista propio sobre ciertos temas es importante, ¿Debemos pensar en respetar al máximo los puntos de vista antagónicos a los nuestros?, ¿Qué postura debemos tomar cuando nuestros oídos escuchan sólo pendejadas?, Sabemos que el mundo está lleno de diversidad, y que mientras no nos afecte podemos escuchar de manera respetuosa, pero, ¿Eso no implica que seamos receptores del otro solamente?

Respetar los puntos de vista diferentes al tuyo no debe, por ende propia, dejarte mudo ante los temas universales como la diversidad cultural, el medio ambiente, el estado de derecho, el narcotráfico, la clase política mexicana, que aunque no difiere mucho entre discutir sobre eso y los chismes cotidianos… la solución está en una plática respetuosa escuchando al máximo los argumentos, aunque no te convenzan, saber a quien escuchas y como, depende ti, y en eso, nadie tiene la solución.

Si puedes anteponer, el dicho griego que enuncia “La naturaleza nos dio dos oídos y una boca a fin de que escuchemos el doble de lo que hablamos”, podrás iniciarte como la persona receptora de todos, viviendo argumentos imposibles pero diciendo “yo respeto”, o podrás ver tus propios errores en tus propios argumentos y aunque el otro así no lo quiera, tú estarás en posibilidades reales de crecer ante malviajes mentales como ese.

La clave básica consiste en usar una cosa que la naturaleza nos dio, el escuchar, el aceptar con humildad y el usar tu criterio, EN PRO DE GENTES CRITICAS Y NO CRITICONAS.

SAWEBO!!! UN SALUDO A LA BANDA DE LOS TOÑITOS, LE DAN SABOR AL CALDO, COMO LOS HONGOS DE MARTHA!!! LA REPUBLICA DEL CONGO CERCA, MAS QUE CERCA!!!

INSPIRACIÓN.

No fue muy discreto el cantar de una de mis vecinas cuando empezó una rola pop muy romántica, de un grupo español llamado “La Oreja de Van Gog”, y le metió un chingo de falsete, importándole auténticamente un huevo si alguien la escuchaba o no, y es que canta feo la señora, mejor dicho grita, alborota, provoca que me despierte con un canto así, ladra su perro, su hija le hace los coros, su esposo mejor se sale a lavar el patio y con mucha pena saluda a la gente que va pasando, acostumbrados a no escucharla nunca cantar, un par de vecinos y yo nos preguntamos ¿ora… pinche vieja loca? ¿no? ¿Pus que le pasa?

Se aventó, dos o tres falsetes que la mismísima Lola Beltrán se quedaría pendeja al escucharlo, y pus uno aunque no quisiera pus lo escuchó, y vino a mi la pregunta mágica… ¿pinche vieja loca no? ¿pus que le pasa?, y seguí escuchando la rola, ya mejor apague la tele para escuchar bien el megaconcierto.

Y me dispuse (con su voz como fondo), a reflexionar sobre la pregunta básica… ¿pinche vieja loca no? ¿pus que le pasa?, y pensé que a lo mejor el vecino se había rifado una noche de aquellas, pero sinceramente el se veía hasta como emputado por lo que lo descarte, y seguí pensando…

Después de que alguien me dijo que respetara los nombres aunque estos denigren la lengua y rebajen nuestro Mexicano, (incluso poniendo en duda que fuera antropólogo), pues ya ni quiero alterar el planeta de los ositos cariñositos, pus por que no es objetivo!!! Jajajajaja esa mamada…

Entonces me dije, bueno algo sucede con mi vecina, y no sé que será, a lo mejor se ganó la loteria o le de dio al Melate, o de plano algo la hace muy feliz como para cantar y entonces me dispuse a emprender mis tareas cotidianas, me bañe, me vestí, me fui a trabajar y seguía pensando… ¿pus que le pasa?

Entonces atinadamente un compañero de trabajo me dijo: “No mames, en las cosas que te clavas, estás bien enfermote, se te va a secar el cerebro”, y sólo pensé que era un pesimista y solamente le di el avión como suelo hacer con esa banda, pero bueno, lo deje expresarse, pues no queda otra solución. (es mamada Rul, OJO es mamada) ( no mas ocupo tus palabras).

En fin, llegué de nuevo a la casa por la noche y estaba mi vecina bien tranquila regando sus plantas, y entonces no pude con la duda y me acerque y le pregunte que por que andaba tan cantora en la mañana, a lo que respondió algo muy interesante que me ocupa este día a reflexionar con ustedes:

“Inspiración vecino… Inspiración, no más eso, fíjate que cuando uno amanece con esa cosa, se necesita aprovechar, pues no todos los días te visita esa señorita, si estás inspirado, puedes con todo, y sería un error estar inspirado y no aprovecharlo, ya dice la poesía, -Inspirado ésta noche haz estado, y hablaste, breve, bueno y sustancioso-, si estás inspirado y pierdes la inspiración de repente, es como una derrota”.

Y entonces si me quede con mi jetota de pendejo, y pensé que quizá nunca he estado inspirado como ella, y en ese sentido categóricamente nos callo la jeta a varios que decíamos ¿Ora… pinche vieja loca no?

SAAAAAWEEBBBOOO....FIUFIU...
LONCHIBONES, GUARROS, AMARILLENTOS PROFESIONALES, AMO LOS PIES DE MI MUJER, YAGUERSONES Y RICOS!!!!!!

CUANDO RUFINO CONOCIO A RUFINO.

Ahora les voy contar la historia de Rufino, un carismático y muy intenso jornalero de las largas planicies del pueblo del bombón, Rufino era un gran político, maestro, constructor, amigo, un hombre en toda la extensión de la palabra.
Una mañana al salir del trabajo, miro bajo los árboles que caía una resina muy fina y que a contra luz del sol tenía unos colores realmente delirantes, que hacían que la situación que vivía en ese momento fuera realmente fuera de serie, así que decidió sentarse frente al árbol y retomar ese espacio para un momento de reflexión con él mismo, al tiempo, sentía que las cosas iban cambiando, el sol se ocultaba y el aire se hacia cada vez mas frío.
Las nubes viajaban a su alrededor, haciendo piruetas concéntricas que aceleraban el paso conforme seguía pensando en si mismo… cerro los ojos, pensó en la formidable etapa que significaba para el, su vida, y haciendo un recorrido corto sobre sus pasos en el andar del camino miró dentro de su mente una de las cosas mas impresionantes y por la cual estaba haciendo ese viaje dentro de si mismo, en su mente estaba aquel árbol, esa resina, el aire frío, las nubes, la tierra, los manantiales y, el mismo.
Camino, sobre la tierra semiárida que en su mente estaba, recorrió cada rincón de su mente, analizo cada cosa que estaba ahí prendida, entrelazada, animo las cosas que no estaban animadas, era su mente y de todo lo que ahí había era presa de su control absoluto, era la cosa mas impresionante que nunca había visto.
De repente entro en un lugar oscuro, solitario, triste, enigmático… con una carga imposiblemente misteriosa, nunca había encontrado en su vida un lugar así, en la entrada se sentía una energía que hacía se pusieran los pelos de punta, el sudor lo recorría de una forma impresionante, por otro lado existía una emoción tan grande que podía creerse que en unos instantes se encontraría con Dios.
Cuando de repente… un temblor sacudió a ese túnel semejante a una mina del siglo 18, el temblor fue tan furioso que cayo y sobre el cayeron miles de piedras y polvo, sus piernas estaban atrapadas entre los escombros, el dolor era nulo, ningún sentimiento existía dentro de él, solo podía pensar en seguir dentro del túnel, y avanzar, la curiosidad era incontenible, no podía mas y haciendo un esfuerzo sobre humano, se abalanzo sobre los escombros de aquella caverna, y los fue retirando poco a poco, hasta que quedo libre de todas esas cosas que lo hacían preso.
Ningún rasguño tenía, nada de dolor poseía, ni una costilla rota, a fin de cuentas Rufino se sentía completo, así que siguió sobre el túnel, camino cerca de dos kilómetros, cuando empezó todo.

En las paredes de de esa caverna estaban fieles fotos de sus momentos mas frustrantes de su vida, las derrotas, las cosas que hacían que los días cotidianos se convirtieran en infierno, los episodios que le picaban en el cerebro solo de pensarlos, las imágenes estaban puestas en las paredes con pigmentos muy fuertes y brillantes, parecía que los habían hecho un día anterior, era la cosa mas impresionante que había visto.
Enseguida, estaban los sonidos que mas odiaba, desde las quejas de su hermana en la infancia o las lagrimas que caían en el piso en las innumerables ocasiones que se enfrento a si mismo.
Nada tenía sentido, estaba perdido en su cabeza y lo peor es que no sabía como salir de ese infierno, no explicaba ese momento lleno de vacío, así que corrió dentro del túnel, se aferro a querer salir y lo único que estaba logrando era adentrarse mas y mas.
Al final, estaba ahí, un ser en posición fetal con las piernas flexionadas, los ojos cerrados y las manos tapando sus oídos, era Rufino…
Rufino no podía creer que se estaba viendo a si mismo, y le aturdía lo mal que se veía… la depresión que despedía, el humor tan pesado que sentía en el ambiente, así que decidió enfrentar la situación y hablar consigo mismo…
- ¿Rufino eres tú?
- Si… soy tu…
- ¿Qué tienes? ¿por qué estas tan triste?
- Eso dímelo tu…
- ¿Te pasa algo?
- No sé… tu dime.
- ¿Qué quieres que te diga?
- Lo que quieres saber.
- Es que no sé, no entiendo nada, ¡¿Dónde estoy carajo?!
- No sé.
- Tu debes de saber… tu vives aquí.
- Yo soy tú, y no sé.
- ¿¡No sabes!? Ya sé, me volví loco, eso es lo que paso, tengo una esquizofrenia, una pesadilla tal vez.
- No sé, en verdad no sé.
- ¿Qué hago?
- Calma, por favor, calma.
- ¿Cómo quieres que me calme?
- Calma Rufino, calma.

Rufino, aturdido, confundido y alarmado corrió hacía la salida del túnel, que sorpresivamente estaba a unos cuantos metros, el quería salir y salio, el quiso ver como se encontraba y se encontró, y se vio por un momento a si mismo.
Desperto, estaba profundamente dormido, frente a aquel arbol, y pensando en aquel sueño escribio lo siguiente:
“la vida tiene muchos errores, muchas piedras sobre el camino, algunas de ellas nos tiran y nos hacen pensar en el incontenible túnel de cada uno, estos defectos son un túnel dentro de el magnánimo mundo que construimos para nosotros mismos, la decisión es nuestra, podemos vivir en ese túnel y aturdirnos por las cosas que pensamos que están mal, y reprocharnos lo inútiles y fracasados que somos, recoger cada imagen de las paredes de nuestros túneles, y mostrárnoslas a nosotros mismos, y vencernos desde el principio.
Hoy tuve un sueño, en el… las nubes, el aire, el sol, la tierra, los manantiales representan las fronteras con otros mundos en otras cabezas. Hoy vi, la amistad, la palpe, la senti, tuve la fortuna de verla y seguir vivo.
Cada elemento de ese mundo, son mis amigos, la gente que quiero, los que hacen que mi mundo no se convierta en una caverna, que sea la resina esplendorosa que encuentro en el exterior, y los momentos mas sinceros de mi vida se han dado en ese mundo, y su existencia es el claro ejemplo de que la vida ha valido la pena con la gente que me ha rodeado con amor y amistad real.
Cada organismo, tiene sus mecanismos para desechar la mierda, usemos la caverna para eso, para dejar de complicarnos lo incomplicable, por que es bellos por si mismo.
Con esto no me queda mas, que decir, que el infierno te lo haces tú, y nada mas que tu, lo demás son simples accesorios.”

SAAAAWEBOOOO,,, PIPICHAS, POPUCHAS Y POPOCHAS, EL SAPO ES MÁS GRANDE QUE LA PIEDRA!!!

Odontolog@s Happys!!

Deberías curarte de asco, y es que es verdaderamente sorprendente que en antropología física se dice que los dientes son una de las apotegmas mas contundentes y parte de la cultura material en hallazgo que nos dicen más sobre nosotros mismos, pero para los compas arqueólogos es hasta una emoción encontrarse con una dentadura, y te avientan el choro de la dieta diaria, la edad aproximada del susodicho, los problemas dentales, entonces ahí va el pendejo de mi a decir la “Ortopedia como la ves?” y el antrop físico me echó un choro donde quizá tuve que escuchar 12 conceptos que ni conozco… pero que de todos modos acensaba con la cabeza conocer… que si la ortodoncia, que si la ortognática, que si la dentición que si la endodoncia prehispánica, y ahora resulta que mis huevos también son prehispánicos!

Los compas Antrops Físicos tienen la ventaja que ya se encuentran el hueso sin carne, y pus ni la sufren, pero los que parece que son masoquistas declarados y unos auténticos happysh son los dentistas, que se encuentran dentaduras diariamente, con la carne pegada al hueso, y que por cierto esos huevos… los de los dentistas no son prehispánicos pero sin son unos huevotes!

Yo no mas me imagino hacerle una limpieza al gigas, hay no mames! Yo creo me vuelvo loco… el compa nunca he visto que se pase un cepillito pero si ni de broma, cuando llegaba a la casa, sabíamos que había llegado por el aliento que llegaba desde que entraba a la casa, como cuando entra un wey con cigarro a la casa, este wey apestaba desde que entraba, y no mas pensar en atenderlo, me hace ser un cobarde!

La cantidad de mamadas que ponen los Dentistas Happysh, son interesantísimas, que si los mantenedores de espacio, que si unas placas, que si unas bandas, que si unos brackets, que si unos arcos, que si unas ligaduras, que si unos elásticos, y si deben tener elásticos los músculos de la nariz, pa aguantar la halitosis de la banda… jajajaja deberían curarse de asco, y meditar frente a una perfumería, oliendo flores, o llendo a comprar desodorantes y repensar su profesión.

Yo no mas de ver algunas jetas se me revuelve el estomago, había una vieja que le decían la Clorets, si le hubieran puesto una cabeza de cebolla como en el comercial la neta le hubieran hecho un paro, yo le pondría una cbeza de culo, jajajajaja me imagine la cabeza de culo….

Les dicen los artesanos de las piezas dentales, pero vivirán siempre bajo la sombra del dolor, pues invariablemente la gente se lanza en su mayoría a verles ya cuando se revuelcan de dolor los pobres, mi antiguo dentista el Manolo, decía que la gente le gustaba sufrir con sus dientes, pero la neta quien sabe, a lo mejor les late olerse la buchaca.

Una de las cosas por las cuales uno le piensa para ir al dentista es que casi siempre los dentistas te regañan cuando los vas a ver, “haber señor, estos dientes no están cepillados”, “cepíllelos, pero no tan fuerte”, “la higiene es muy importante”. Y uno sale todo regañado y con un dolor de la chingada.

Fuera de lo que digan los dentistas, es la neta! Regañan a todo mundo… y uno se siente un autentico cochino! Como me dijo un dentista un día que me encontró unas postumillas.

Esta entrada se la dedico a todos aquellos que se dedican a la trata de los dientes, bájenle al regaño y aliviánense, de todos modos siempre tendrán una solución a nuestros apestosos problemas, los dientes es una de las cosas que merecen estética dental, belleza de las piezas dentales, no sabía lo que significa este noble trabajo, hasta que mi dentista personal me lo mostró, y eso… siempre hace que sea mi heroína, siempre viva!
Pero eso si! Los dentistas son dentistas por locos, no por pendejos!

SERENATA CON LUNA.

Al compa Lucerito se le ocurrió llevar mariachis a la casa de su ruca, y me llevo de pinche pegole, pues no había nadie que lo quisiera acompañar, cuando me subí a su nave, sacó de entre sus bolsillos aquel artefacto que todo mundo dice que es una autentica pendejada… el anillo de compromiso, y entonces me confesó que en ese momento le pediría matrimonio a la famosa Nora.

Estaba bien nervioso, tenía ganas como de que todo saliera exactamente como en las películas de Pedro Infante cuando el Piporro o el chicote lo acompañan a dar serenata a su amada, en este caso por supuesto, iba a consagrarse chingandose aquella rola apoteótica de Manzanero… aquella que sonaba Novia Mía… cascabel de plata y oro… tienes que ser mi mujer… lalalalala…

Claro que la Nora dista mucho de tener cara de azucena, pero en fin, el compa lucerito era todo un catrín, zapato boleado, jalea en la maceta, sonrisa perfecta y sana y unas halls por si las moscas, no iba a ser este ingrato aquel que le diera el petataso a su damisela el día “D”, traía como 4 kilos de talco mexana (lo pude oler pues era mucho…), y quizá se acabo uno de sus pomos de perfume que guarda celosamente, se rasuro los bigotes y el muy exagerado también las axilas.

En pocas palabras, este cabron estaba irreconocible, le había echado muchas ganas a su atuendo e iba con toda la intención de anotar un gol, meterse hasta la cocina, sacar a la chango de la jaula, pasar a tercera base, llegar a la meta… que mas se puede decir!!!! El compa lucerito estaba decidido!!!!

A medio camino empezó a dudar, “vale verga… mejor la semana que entra, al cabo es su cumple”-decía-, “este que ya me entró la ñonga, y pus la neta le saco al parche”… ha que mi compa lucerito, y entonces le eche un choro de esos mareadores, de aquellos donde uno recomienda cosas que nunca ha intentado o lo peor, cosas que ni sabe que existen, es decir, un autentico chorazo pa que ya no le sudaran los huevos… y ahí vamos….

Y empezó el romanticismo, haaay wey no mas me acuerdo y se me pone chinita la piel… el condenado Lucerito le recitó una poesía nada mas y nada menos que de Federico García Lorca, y se contorsionaba pa ponerle filing, y ella prendió la luz, Lucerito saco un ramo de Flores y le dijo que era la mujer de su vida, que gracias por todas las cosas bonitas… yo a lo lejos sentía un nudo en la garganta y casi me quebró, pero no… aguante y saque fuerzas de flaqueza y no cedí, no me iban a ver todos los mariachis chillando, así que me hice el desentendido y le ofrecí un cigarrito al mero chingon del mariachi.

Y entonces el lucerito, se arrodillo frente a su amada, violento las arrugas de su frente y dijo “Nena, ¿Quieres casarte conmigo?”- entonces ahí si sentí que el culo me abandonaba, era una escena perfecta, la Nora soltó el llanto tomo el anillo, y dijo “Sí mi amor, te amo, eres lo más hermoso bebé”… el mariachi se reventó “Novia Mía”, Puta madre yo quería cantarla, emoción estaba a tope, la jefa de Nora igual estaba que no aguantaba las de cocodrilo, estuve a poquito cabron de fundirme en un abrazo con la ñora, pero guarde la compostura.

En ese momento estaba sumergido en la atmosfera del amor, todo era romance, y reír y todo, entonces Lucerito me dio la lana de los mariachis, y yo mismo los acompañe a la puerta para que ese canijo se quedara junto a su amada.

Cuando le pague al mas viejo de los mariachis me dijo algo con lo que valió madres todo… -

PINCHES MAMADAS NO JEFE?, PA QUE LUEGO SE ANDEN DIVORCIANDO…

GATUMAAAAAA, SAWEBOOOOO… UNICORNIOS PISTEADORES DEL MONUMENTO A LA SENCILLEZ… GATUMA, GATUMA, GATUMA.

PEPILLO

Mientras cómodamente me rascaba los huevos en mi hogar, y escuchaba al famoso pero no por famoso menos imbécil Joaquín López-Dóriga, llegó ante mis oídos la noticia relevante de la ciudad de Querétaro, como la rola de lejano Buenos aires, pero bueno, supimos que por alguna razón rara, o por la larga tradición del estado priísta, había ganado el famoso José Calzada, mejor conocido como pepe calzada, y ya pa los compas PEPILLO.

Gano Pepillo Calzada y muchos queretanos recuerdan el gobierno de Antonio Calzada y sus joterías (como dice mi padre), y entonces viene a mi mente la carta que me hizo llegar Pepillo vía correo electrónico, donde me daba a conocer su plan de trabajo, junto con el link de su página, fue entonces que decidí echarme un clavado en las flamantes propuestas, lo que me pareció mas interesante es que quiere eliminar el pago de tenencia.

Una cosa bien trillada sobre el andar de los políticos mexicanos, es que diremos que siempre prometen y prometen y nada, que cuando quieren el voto si buscan al ciudadano y cuando hay que cumplir el ciudadano es quien los busca sin tener respuestas. Pero sinceramente ya estoy cansado de que todo mundo se ande quejando, sin hacer absolutamente un carajo.

Algunos saben que pepillo fue senador, y que Manolín o mejor conocido como Manuel González Valle, fue presidente municipal de Querétaro, donde una Dolores Cabrera se vio claramente superada por el famoso Manolín, cosa menos extraña no iba a suceder si los dinosaurios priístas le ponían enfrente a su última joya de la política queretana, el queridísimo Pepillo!!!!

Y entonces los radicales yunqueros queretanos ya tenían el discurso bien hecho con las banderitas donde salía bien sonriente el wero Manolín, quien dicen dejo fuera a la de a huevo al famoso “Yo ero presidente Municipal”, así es… Armandititito, el milagro queretano del by pass gástrico o como se llame, jaja, cosa menos graciosa era el ex presidente municipal de San Juan del Río autodenominado “el consentido del Calderas” se trata nada mas y nada menos que de Jorgito Rivadeneyra, aquel que proponía hablar sin pelos en la lengua, debatir, expresar las ideas, un grillazo total del panismo en el estado de mis amores.

Todos sabemos, que en el PRI con pepillo, también se cuecen habas y de las mas chingonas, pues no es casualidad que el Pepillo haya ganado cuando toda su familia son viejos dinosaurios de la política queretana, eso sin mencionar la calidad de piernas que tiene por sobrinas, solo se quedan afuera ahora, los Palacios Alcocer que antes ganaban de todas… todas!

En las elecciones del estado, y viendo que los panuchos se estaban fragmentando con los dimes y diretes de Armandititito y Manolín y la piedrita en el zapato que significaba Jorgito (el consentido del calderas), pues Pepillo resurgió como un héroe popular digno de ser comparado con el chapulín colorado o con el mismísimo Súper Barrio.

Pocas cosas se saben de las que hizo pepillo mientras era senador, eso siempre será, votamos por alguien que no se sabe que de bueno ha hecho, no se sabe si tiene experiencia o capacidad o que carajos con la dichosa tradición de politiqueros, realmente no se que hizo en el senado.

Pepillo, es un verdadero enigma, ni siquiera sé que chingaos es la política en el estado, pero lo que si sé es que todo lo que dije lo escuche en la calle, arrabalerías que conjugan el juego político en el estado de mis amores, donde pase lo que pase los ganones siempre son los mismos y los que pierden siempre serán los mismos.

Nos queda quejarnos, decir lo que siempre se dice, y escuchar con todo el morbo y la atención necesaria, una serie de mamadas entre los changos que gobiernan el país donde vivimos, los telejuegos del IFE y la satisfacción que da que quede “nuestro candidato”, aunque en términos reales, todo siga igual.

SAWEBBOOOOOOO!!!!!!!! PEPILLO, PEPILLO, RARARA

HANNIBAL LECTER ERA JAPO...

Tremenda sorpresaq me lleve cuando ví en días pasados la película "Hannibal", donde por cierto sale una Japonesa bien buenota quien es precisamente quien le enseña todo el pedo al famoso Doctor Canibalis!, así es la mamada de que los Japos eran Guerreros ahora se la apropian en una historia de un wey lituano en Francia...

Pinches gringos me cae que son cabrones, me salen con el chorizote de la segunda guerra mundial, luego con ideología Japera y después el canibalismo de un wey que por cierto "Tenía un hoyito en la mejilla según la siempre graciosa Rompecorazones", donde en la escena este cabron le corta la cabez a un carnicero bien puerco... si señores! le corta la cebeza con una maestría que Tom Cruise se queda pendejo en la pelicula de "El último Samurai", bueno este cabron primero hace la carnicería con el fantoche del carnicero y zaz! que lo decapita... y todos los que veíamos la película (El gremio patero), con cara de pendejos... Pero tenía que salir la rompecorazones con un comentario siempre propio de la rompecorazones "Ya vieron el hoyito que tiene en la mejilla" y le sigue la reina de Tecoyo... "Si es lo que estaba viendo"...

Chingada madre señoritas acaban de dejar sin cabeza al cerdo ese en la pelicula y ustedes viendole el hoyito a este cabron...Por cierto de lo más chingon de la pelicula, es que sale una japonesa bien buena que... "Que bonita chamarra trae, yo tenía una igual" y quien creen que lo dijo... pus ya pa que lo reafirmo! bueno el caso con esta japonesa es que también estaba bien loca! jajajajaja raro no? pinches Japos Locos.

Los tipos que hacen el cine, tienen una capacidad impresionante para echar a perder toda una tradición de buenas peliculas con Antony Hoppins y la otra vieja que estaba igual de buenota y no era Japo!Bueno, algún sabremos quizá que el verdadero origen de Mickey Mouse es Japo! así como se las gastan los Gringuetes... hasta yo me siento Japo!

MUJERES MARAVILLA.

En el periodo presidencial de Adolfo Ruiz Cortinez, un Veracruzano tacaño que gobernó en la etapa posrevolucionaria (del 1 de diciembre de 1952 al 30 de noviembre de 1958), pasaron un chingo de cosas, entre ellas hizo una comitiva para la exploración de energía nuclear en el país! Pero lo que yo creo que fue más importante que eso es que concedió el derecho de la Mujer a votar!!!

Desde entonces, la mujer en nuestro país puede votar, y ahora... ser votada, y de verdad que yo creo que ya es tiempo de que este país sea gobernado por las mujeres, y dejemos la vanal carga machorra de la constitución mexicana.Fuera de las mujeres en el poder, en nuestra vida diaria, podemos verlas presentes en muchas actividades, por ejemplo en las comunidades rurales del país, tienen gran presencia en los proyectos productivos, y son invariablemente piezas clave en el exito o fracaso de las actividades comunitarias.

En las escuelas de educación superior, la presencia más importante es de Mujeres, lo que haría que Sor Juana Inés de La Cruz se cagara para arriba y pensará que quizá no fue buena idea nacer en esa época, o por el contrario pensar que su lucha no fue a lo babas!Creo firmemente que las mujeres tienen una gran capacidad de llevar las cosas, tomar el toro por los cuernos y verdaderamente las respeto, y verdaderamente son lo mejor!

Pero no perdamos de vista a culebras de mierda como Elba Esther Gordillo, Cacique del Magisterio o la loca de Martita Sahagún de fox, también entre las mujeres se les va el avión como se le fue a Rosario Robles, o muchas comunicadoras que me dan risa y pondrían en cuestión lo que digo de las féminas.Quedan de lado también las mujeres que sirven para fomentar el machismo y sumisamente aceptan y defienden lo inceptable y lo indefendible!

Cuando pienso en mujeres pienso en todo lo que me enseño la primer mujer que conocí, y veo que es de todo, pero por encima de eso muchos, pero muchos huevos!cuando pienso en Martha Sahagún y todas las cotorras de televisa, pienso una frase hiciera famosa una mujer que admiro bastante y que cada vez me enseña cosas nuevas, cuando a la pregunta que le hice un día de fiesta que fue...

¿Quién es el verdadero enemigo de la Mujer?

Nosotras Mismas.

ILUMINACIÓN UNIVERSAL...

Por supuesto que se agradecen las buenas noticias de todos aquellos que las dan con buenas intenciones, pero a veces existen noticias que parece que te las dan para hacerte sentir mal, como cuando reprobaste una materia, se pelean por decirte para ver como se ve tu cara de súper emputado, o de súper triste o de pendejo simplemente...



Entonces te dicen la frase que hiciera mítica mi madre: "Todo lo quieres arreglar poniendo tu cara de pendejo", y es que si, que tiene que ver una mala situación y su solución con una cara?, pues así son de raros los dichos mexicanos, y si en eso nos ponemos a pensar, habrá muchos dichos, que como tales nos dan en la madre categóricamente, nos dan la vuelta y nos empedan hasta vomitar, y entonces si como no nos convienen entonces si chillamos, por nuestros miedos.



Los dichos del mundo, no están dichos a lo pendejo, es decir, no se le ocurrieron a un wey un día de iluminación cósmica si no que son el resultado de un chingo de años de experiencia y conocimiento popular, "cada quien es el arquitecto de su propio destino", "dime con quien andas, y te diré quien eres", "el que con lobos anda, a aullar se enseña", " El que madruga Dios lo ayuda", "No por mucho madrugar te amanece mas temprano", "de golosos y tragones, están llenos los panteones", "dime de que presumes, y te diré de que careces", "Mas vale prevenir que lamentar", "dios aprieta pero no ahorca", "mas sabe el diablo por viejo que por diablo", "Con la vara que mides, serás medido", entre muchos otros...



Es por demás interesante que mucha gente se aferra a sus verdades segmentadas y no hacen caso a años de experiencia, cuando entonces se cae en otro dicho "Nadie experimenta en cabeza ajena" osea que por muchos dichos que existan ya nos la pelamos por que no podemos ver pedo con nosostros mismos, como dijo un sicologo (Sin P), "cada generación nace con el mismo error".



Los dichos son tan interesantes, que por si eres un bocon como yo, y dices todos los dichos pero ni madres que haces caso de lo que tu mismo promueves habrá un dicho para ti, "del dicho al hecho... hay mucho trecho", y como no... si a los dichos les sobra razón...en algunas fiestas que fuí se hicieron las guerras de dichos, donde dicen "Eso dice ese dicho pero acuerdate del otro dicho que dice".... y así se la pueden pasar, lo que nos muestra que los dichos corresponden invariablemente a diferentes contxtos sociales y culturales pero pinche gente como le gusta hacerle al pendejo con los dichos, aunque he dicho lo que he dicho, mañana parecerá que ni he dicho nada.



Pero nos gusta pensar que los dichos son pendejadas y que ahí están puestos no mas a lo puritito wey por un wey que quería chingar, o de plano alguien que nos quizo hacer la vida de cuadritos, pero es que a veces pegan, y duelen los dichos por que... "la verdad no peca, pero incomoda".... jajaja así me la puedo pasar diciendo dichos...Para mi, los dichos son la neta, y siempre son buenos en cualquier situación, y te dan un buen consejo cuando andas perdido, comoel `"Él hubiera no existe, el futuro es ahora"...Mañana aprenderemos más de los dichos, en cuanto podamos aprender de nosotros mismos, y ver con valor la consecuencia de nuestros actos, y el rumbo de nuestra vida, donde miraremos y diremos, soy feliz, infeliz que va! CADA QUIEN TIENE LO QUE SE MERECE!



SAWEBBBOOOO!!! EL TÉ CHINO DEL DR.CHING ME PELA LOS WEBOS... EL DIABLO VIVE EN TECOYO!!!