HEEEE WACHA MI TROCKA LOCO!

Y recuerdo que un día vino hasta mi pobre y humilde hogar el famoso Juan. Venía para decirme que la situación en su casa estaba cada vez más difícil, y así con todos sus pros y sus contras, había decidido migrar a los Estados Unidos. Nos fundimos en un profundo abrazo, y le pedí a Dios nuestro señor le echará la mano al pobre infeliz que quería ir a ver en vivo la gran manzana, pues a decir de él, llegaría a Nueva York.

Se había juntado una lana para contratar a un coyote y había arreglado lo recogieran en El Paso . Francamente, después de ese día no supe nada de él, hasta ayer. Aquel pequeño webon que se había ido triste y desconsolado había llegadoooo!!!!, con un luck reggetonero y un chingo de tatuajes de pinchemilchingocientosymocos de cosas.

Ese pipiolo, era un palo sumamente tilico, con suerte existía el cabron. Y regresó con una cuello como de un metro de diámetro, para ser sincero no lo reconocía, además de que llegó en una camioneta dorada con un chino flamas por todos lados –heeee wacha mi trocka loco- -me dijo-.
Yo me quedé como pendejo, pues no reconocía al compadre que me hablaba mientras rugía el motor de la suburban dorada. Traía un sonido que se escuchaba como 15 kilómetros a la redonda, con unas rolas del grupo exterminador, “Y de Durango salieron dos monjas…..”, resultó que fumaba, y además de todo mentolados, unos malboro ice exprés sacó bien arrugados de su bolsa y me ofreció uno. Tenía cara de encabronado, y el compa estaba tan tranquilo como siempre, una gorra de trailero con un chingo de brillantes y unos lentes que Silvester Stalone se quedaba pendejo cuando hizo la película de Cobra, además de una camisa en la que nadaba el hijoeputa. Estaba irreconocible.

Me comenzó a platicar de cosas, casos y personas que no conocía y nunca había escuchado de eso, y dijo – haaaaa compare, es que no se te quita lo mexican-, yo impresionado no dejaba de ver las cejas depiladas que tenía y un tatuaje de las torres gemelas en su brazo izquierdo que enunciaba, “In memorian, victims of terrorism”, boquiabierto e impactado comencé a escuchar la adoración a los gabachos que se había implantado en el compadre Juan, que por poquito se llamaba Jhon.

Pensé, ya perdí a este cabron. Y entonces le dije ¿si te querías regresar? Entonces me dijo que la verdad no, pero que lo habían agarrado en una marketa, por que no traía placas y lo deportaron.

También dijo que ya estaba pensando en casarse por allá con una wera que se llamaba Katy, que ese país era de oportunidades, que en México había un desorden total, que la vida aquí era muy dura y no había nada de tragar. Aparte que había una calidad de nalgas inigualable, Nicaraguenses, salvadoreñas, negras, americanas, europeas, sudacas, chinas, bueno pollos de todo el mundo.

Ya ni la comida extrañaba, pues dice que todo llega por allá. Es decir, no había razón para que el camarada extrañara románticamente su país de origen. Sus carnales, ya se habían ido con él, entonces, prácticamente andaba de vacaciones, ya no más vino de visita, últimamente ya no mas le motivaba venir a ver a los antiguos camaradas.

Entonces salió su lucidez y me dijo algo que dejo a su reflexión, me dijo que el lugar donde uno nace no lo escoge, pero si puedes escoger donde hacer tu vida, con la gente y el medio que quieres, - es como la familia, tu no la escoges, pero si puedes escoger con que amigos te juntas!-

O tú, ¿cómo la ves?

SSSSSSSSSSSSSSSSSSAWEBO! UN SALUDITO AL CORPORATIVO SAN MARTIN! YA CAMBIENME MI ESCOBA!!!! CHAPE NO TE HAGAS!!!! YA NI PUEDO BARRER!!!!!

LOS AMANTES.

Los enamorados… haaaaay los enamorados, ese encanto dibujado por grandes poetas como Neruda o Amado Nervo, van desde los amores prohibidos de Federico García Lorca, hasta los amores rencorosos de la Arrolladora Banda Limón del famoso René Camacho, esos enamorados, que viven entre una nube dibujada por afrodita que envuelve a cada uno de ellos y los hace sentir nuevos y plenos en los tiempos en los que Calderon pide que seamos un poco mas idiotas cada día.

Pues el amor hoy día, tiene muchas aristas para la reflexión, se podría, con plagiar y copiar un poco alguna obra del auto flagelante Manolín Acuña, pero no hace falta, como no hace falta echar a la mesa la rolita de Me Duele amarte de los babosos de Reik. Sólo basta poner sobre la mesa a la manzana en discordia, el dolor de cabeza de muchas amas de casa de la sociedad mexicana LA AMANTE, siiiiiiiiii, la amante, ese escurridizo personaje que invariablemente se meterá hasta el fondo de una cama donde (según los cánones tradicionales) solo caben dos, porque la relación es de dos, aunque desde hace un buen se estile ser de tres o de cuatro o hasta 5 en algunos casos extremos.

Ya los cardenales de Nuevo León habían hecho la canción denominada Mi Amante. Pintando a este personaje como el nuevo amor, que ama constante, que es complaciente, que no hace reclamos, y que aprovecha cualquier momento para seguirse amando sin importar lo que diga la gente y etcétera. Bueno, aunque los cardenales son unos de mis principales ídolos de este país, creo que están equivocados. Nunca dijeron en su rola nada sobre la última moda de la sociedad mexicana, es decir, agarrar de amante alguna relación que de por si dañará mas de los beneficios que a corto plazo se obtengan.

Amantes que terminan en una constante de manipulaciones y reproches dignos de cualquier pareja común y corriente. En ese sentido, lo poco o mucho que pueda ofrecer un amante, resulta a la larga casi siempre tormentoso, y es que en una sociedad que vive en una poligamia disfrazada no se puede esperar mucho de esas mamadas.

Y buenooooo, este choro corresponde al testimonio de muchos que tuvieron la clásica novela del pobre infeliz enamorado, como el Chuchis, La Matilda, El Danis, El Chuy, La Jefa, La Chica Yeye, La Pera, El Salado, El Herrero, El Cobijas, El Carma, La Selene, El Guapo, La Violet, Endinyster Gates, El Wero, El Cache, El Babylu, El Tubero, La Golondrina, El Pari, El Mita, Graciela, Novojos, El Chuchin, Salinas, El Caballero, Doña Gudelia, Gudelia Nieves, El Sardina, El gordo entre otros muchos que se han aventado la aventura de ser el segundo frente.

Y es que todo empieza como si no fuera a ser algo intenso o muy ofensivo. De repente se sale de control y todo se empieza a cagar al mas puro estilo de la Chiclotes cuando engañó a su novio el Tamarindo con un policía de la guardia municipal. Jajajaja se había armado el zafarrancho entre dos cuidadores del orden público por una damisela que invariablemente le importaba un pepino cada uno de los custodios del orden en la colonia san paul.

Quién sabe, lo interesante del caso es que la chiclotes creyó que nunca se conocerían aunque los dos trabajaban en el municipio y vivían en la misma colonia. ¿será posible? Las artimañas de la chiclotes para manejar cada situación eran dignas de ser redactadas por el mismísimo Maquiavelo, pues de encontrarla con las manos en la masa, o con la masa en las manos díganle como quieran, se valía con un poco de sinverguenzadas y mucho choro mareador para convencer al tamarindo para que aceptará una relación así, pero resulta iluso creer que nunca se daría cuenta ¿o no?

Se comienza con la esperanza de pasar un mejor rato, y después se caga egoístamente hasta que uno de los dos termina encabronado y sintiendo que no se le ha dado su lugar en el espectáculo. Y ¿dónde quedó la amante que dibujaron lo cardenales en su rola?, aquella que no la hacía de pedo, que era complaciente y no sé qué tanta pendejada, a mi se me hace que es pura mamada, pues a veces las amantes tienen un lugar más chido que las que son la catedral. Y es que el derecho de alguien sobre otra persona, resulta en muchas ocasiones, la carta de permiso expreso para poder pasarse de pendejo con alguien, y eso si que esta cabron.

SAAAAAWWWEEEBBBOOO!!! AMADA AMANTE, AMADA AMANTEEEE!!!

La sucesión presidencial.

Ojalá que dios ilumine a al pobre idiota en el que me he convertido, y lo digo sinceramente un idiota marca llorarás que no puede comprender la política de nuestro país. Y mucho más allá de la simpleza de la clase política del México de hoy, creo que mi mundo ha sido violado vilmente por una serie de vatos chocarreros que creen saber de la polaka y de lo que pasa en este país.

Resulta una suerte de sorpresa mirar los análisis a flor de banqueta de las colonias populares de mi pueblo. Agazapados en los callejones, tiran al cielo análisis que el mismísimo Loret de Mola se quedaría estupefacto de la profundidad con la que se abordan los temas. Lo sé, el ignorante de Loret de Mola no es una referencia para el análisis de la realidad nacional, pero me gustó la idea de que se quedara estupefacto.

El grado de manejo de la información que surge en la televisión es realmente impresionante, para no ir lejos, ayer supe la vida y milagros de El Señor Kalimba como le dice hoy día el procurador de Quintana Roo, al ser acusado por un par de modelos en la ciudad de Chetumal quintana Roo, y con gran angustia escuchaba lo que había dicho florsito Rubio en Telerisa, intentando desacreditar una bola cosas que se han dicho sobre el caso, pero en fin, después de la sección de espectáculos que se organizó en cuadra de la siempre hermana república de Satélite, comenzó el discurso politiquero.

Y no podía dejar de ser un discurso polako si no lo empezaba el Juan Chatarras, mi amigo fiel y pedote de la Roca, lanzando a la bola de borrachos el primer dardo envenado… es decir, la sucesión presidencial…. Un momento todos se quedaron callados… en su mente estaba el socio de México, es decir el Golden Boy del grupo Atlacomulco, el esposo de mi novia, el jefe de la componenda en Toluca, el sobrinito consentido de Montiel, es decir… El Peña Nieto. Aunque todos lo pensaban nadie iba a ser el primero en responder el dardo del Juan Chatarras, y medio pa romper el hielo dije que el próximo presidente de este país era el Señor López, y entonces empezó el debate callejil.

La Pancha argumentaba que el Peña Nieto estaba bien guapo y que le caía re bien, que no sabía mucho de él pero que si votaría por un cabron tan varonil como ese. El Pilo decía que era tiempo de que gobernara una mujer cabrona, así como la Paredes, que México estaba listo para que una mujer gobernara, que si se fijaban había hecho un papel muy digno en el estado de Tlaxcala, que tenía muchos pros y pocos contras, a lo que el Juan Chatarras dijo que el Bueno era el carnal Marcelo, que había puesto el Metrobus y que era chingon de por si.

El totis que ya de por si es panista dijo que el próximo presidenciable estaba entre La Josefina Vázquez bien Mota y el poco menos que gris del Cesar Nava. Sin dejar de lado la esperanza de que algún día se eligiera al Santa Claus secuestrado y arrepentido del Fernández de Cevallos.
Mientras el debate continuaba el Melrus encargaba al perico 4 chelas mas, y la vaca seguía pasando pa la siguiente ronda.

El eco de inspirados cerebros se elevaba al cielo, y los argumentos estaban plagados de chismes de la Chapoy con el invariable final de la telenovela de teresa, y la orden de aprensión girada en contra del señor Kalimba (como le dice el procu), cuando de repente llegó el wacho, y comenzó el discurso mas inspirador de la noche… y cito:

“Haber culeros, el pinche Nieto es culero, el Ebrard es culero también, todos son culeros ¿o no?, por que nunca piensan en nosotros la bola de culeros ¿o no? ¿ o no?, yo por eso no voto por ningún culero”

A lo que la pancha le respondió algo sumamente contundente: “Hay cabron tu ya estas briago, ya mejor voy a ver Teresa, porque ya está en silla de ruedas.

“La teresa es culera también” –agregó el wacho!

SAAAAAWEBBBBBOOOOOOO….. DELE TABACO ALCOHOL, TABACO, PUEBLO DROGADICTO ANTE EL GOBIERNO CAMELLO, DELE TABACO ALCOHOL, QUE NUNCA FALTE, QUE NUNCA SE LEVANTE EL PUEBLO! Y SE QUEDE DURMIENDO… ¡EL PUEEBLO!