EL CHINO RELIGIOSO.

Se había vestido de rojo y su primo josé se la pasaba diciendole "ese de rojo", él con un impulso sagaz volteo a verlo y le dijo: ¡¿qué ibas a decir cabron?!, se subio su pans se limpio los mocos y le reto con una mirada que intimidaba mucho... ¡No me vuelvas a decir así ojete! o te rompo tu male!, el famoso chino todavía tenía problemas de lenguaje, y no podía decir madre, por lo cual siempre que se iba su banda gritaba "amonos a la chingala", haaaaaa que el chino, 6 años en su vida y ya pensaba como mafioso.

Tenía una hermana bien bonita y el pobre angelito no aguantaba que le dijeran cuñao, lo que no sabía es que ese iba a ser su apodo para el resto de su vida. Que cuñao para aquí que cuñao para acá... iba a una escuela donde todos tenían el mismo problema y aprendio que no se debe subir corriendo las escaleras muy rápido, pobre chino. Cada que podía, se agarraba a chingadazos y era el más temido de su escuela, las maestras decían que tenía problemas de afecto, yo más bien pienso que ya era un mafioso desde entonces.

Sus zapatos siempre los traía rotos y tenía un diente mal por un palazo que le había dado el George, no quería que le tomaran fotos y cuando le preguntabas si tenía novia, decía que esas eran pendejadas.... un rebane total.

Por mas gel que usara, sus su pelos rebeldes nunca se le componían, cada que salía por las tortillas se le podía ver gastando unas monedas en las maquinitas que estaban a un lado. Conforme fue creciendo, la escuela fue cada vez peor. Pasaba de puro pinche milagro y eran puras calamidades para su santa madresita. El climax de su vida sucedió cuando lo agarro la patrulla por andar ingiriendo alcohol en la vía pública.

Recuerdo el día que se peleo con el famoso Chapulín, era una de las batallas mas esperadas del año, y nadie se iba a dejar. El chino babeaba cuando empezaba a pelear y era más valenton cuando alguna morrilla iba a ver la lucha, de tal suerte que si iba la Roxy el chino era casi superman, se aventaba con el que fuera y llevaba la ventaja no mas con la intimidación que les ponía a sus rivales.

Ayer me encontré al Chino. Su vida es sencilla, muy religioso el cabron. Apenas me senté a platicar con el a recordar aquellos tiempos de anarquia total, y empezo la chingada letanía, que mi pastor es no se quien, y que la iglesia me saco de mis vicios, y que tu pones un toston y dios te acompleta el peso, y que con Dios nada me falta... yo le dije mi postura al respecto y le empece a decir que las formas de apropiación del clero eran una ilusión controladora y que el Estado quiere que estemos como drogados de una religión que nos enferma.... entonces se enojó!!!!!!!!

y dijo: "entonces ya wey, ponle de aquí, a la chingala puto.... A LA CHINGALA!!!!!!!"

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEBO!!!!! HAHAHAHAHA INCHE CHINO, HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN!!!!!!

LA LUCHA LIBRE.

El otro día llegué a la casa de Karla y estaba con un hombro lesionado. Su hermano menor a quien le dicen el wero, le había hecho una llave de lucha libre que se quedo toda tullida , anteriormente habían tenido muchos sustos por andar con la mamada de creerse El Perro Aguayo. Pero nada que entendio el mocoso y se dispuso a someter a su carnala, y entonces me explico la telenovela que significan las luchas hoy día.

Me explicó una serie de cosas que no tenían nada que ver con lucha libre, y qué si un wey no quiere a otro, y unos son bien montoneros, y que el otro quiere el campeonato del mundo y le desmadro su carro. Y entre tanta cosa supe que el famoso wero ve la lucha libre americana, una especie de circo barato donde todo es una puesta en escena y lo que menos se ve es verdadera lucha profesional, si no una suerte de lucha callejera legal con cabrones mamados y bonitos, tan bonitos que latin lover es una especie de caricatura.



Atrás quedaron los tiempos de los rudos y los técnicos. Con lances depurados en técnica y entretenimiento espectacular, no morboso, con lucha de llaveo y contrallaveo, no de dimes y diretes, donde odias al rudo por el simple hecho de decir basura racista o emplear pendejadas antipatroiticas o anti machotas. Pero si nos fijamos bien, todo apunta hacia una misma cosa, un día un cabron del box dijo que los boxeadores mexicanos virtuosos en técnica tenían que aprender a vender peleas espectaculares, donde se viera sangre y se calentara la pelea con argumentos tontos e irracionales, que de preferencia apuntaran al orgullo de todo un país o un sector social, ¿y eso para qué? pus para vender las peleas.



Con un pueblo habido de violencia inútil, se compara el actual tiempo a aquel tiempo del coliseo romano, donde se le aventaba pan a al público pa que no la hicieran de pedo. Y se ponía en chinga a los gladiadores a pelear por su vida, ahora, la diferencia no es mucha. La humanidad ha evolucionado y no se matan en el cuadrilatero, pero si se pegan con sillas y se ven bien malotes cuando tienen a los pies a el contrario.



La lucha libre mexicana, tiene un poco de todo, platicando con un luchador me decía que en el argot luchistico se ve absolutamente de todo. Desde el luchador que día a día se compromete con su trabajo, hasta aquel que lo hace sólo por salir en televisión, el místisismo detrás de una actividad lúdica como la Lucha libre, tiene muchas cosas interesantes, momentos que pueden sorprenderte, y mucho entretenimiento.



Cuando cosas tan ricas y divertidas como la Lucha Libre las apodera el capital, el resultado es un circo con payasos disfrazados de luchadores que están dispuestos a hacer todo por vender una imagen mediatica y sentirse bien talentosos. La Lucha libre no tiene nada que ver con eso, aunque a veces parezca lo mismo!



SAAAAAAAWWEEEEEBBBOOOOO!!! EL PUÑAL, SE LE OLVIDO AL SERRANO.

LA GUDELIA Y EL SPIN.

La Doña Gudelia por fin se animó a ir a los airobis, y se puso su leotardo que tenía bien enpolvado pero muy bien lavadito y planchadito en su closet. Había guardado unas polainas pa correr de cuando tuvo a la Perlita, su hija y se había decidido a bajar de peso. El caso era que parecía todo un tamalito mal amarrado con sus licras y sus chichis pegadas al cuerpo.

De la actitud no se le podía pedir mas, andaba a todo lo que daba. Y por fin llegó a los famosos Pilates, y no eran esos pilates que decía doña Goya de... "Yo me lavo las manos como Pilates", si no que se trataba del ese ejercicio con harto punch en las articulaciones y los estiramientos, algo bueno iba a sacar de ahí. se puso a calentar haciendo bolitas con los tobillos y agarrandose la cintura al mismo tiempo, quien sabe pa que se agarraba la cinturita de avispa, pero así le gustaba hacer circulos con la punta del pie pa calentar el tobillito.

Para colmo el profe no llegó, y les dijeron a las doñitas que el muy ingrato estaba enfermo; pero que les ofrecían una hora de spining.... amos! dijo doña Gude! ha de ser como andar en bicicleta, total como andar de paseo, cualquier cosita. El caso es que se animo a subirse a las bicis fijas, y empezó la clase, a principio al son del punchis punchis, no se sentía ni madres y gudelita era feliz, cuando de repente empezó que se le entumían las pantorrillas y que la lonja empezaba a picarle... ora jijo le va a dar un infarto, todos pensamos, no mas torcia los ojos bien feo y tenía la boca seca seca, parecía que en cualquier momento se le iba a salir una chichi de tanto cansancio. Como andaría esta pobre ingrata que enseñaba media chichi y no se daba cuenta, el aire le faltaba, sentía que iba a morir ahí mismo, su manita derecha queria agarrar la garrafa de 9 litros de agua que había llevado, nombre no la chingues, no la alcanzaba, no podía parar la bici, todo era una inercia enfermiza que en cualquier momento acabaría con ella...

Se acercó el profe, ¿todo bien señora?, -si mijo, es que senti que me faltaba el aire, ha de ser por que ya no hago ni madre- tranquila, descanse le dijo el instructor. por fin pudo parar esa máquina del diablo y dejo de torcer la boca así de feo como la había torcido, se acomodo la chichi y volteo a ver si nadie se había dado cuenta, todos hacían que estaban muy concentrados, pero en fin... al final de la clase me acerqué y le dije oiga doñita es que de entrada le dio bien recio al aparato y pus así cualquiera se cansa no la chingue, - ay mijo, lo que pasa es que una ya no esta para esos pinches trotes, una esta no mas pa estar haciendose pendeja en la casa, viendo el teleton-

Nos fuimos, y cuando ibamos subiendo por la avenida, me dijo: No la chingues cabron me siento violada, esa madre viola gente, y yo que me quería ver como la hard candy de la madonna, están locas esas pinches viejas, tanto sufrir, pa verse bonitas, más vale gordita pero contenta... y le dije: pero el deporte por salud doña gude.... Gorda pero contenta cabron! y te callas...

HAAAAAA NO PUS ASÍ SI!!!!!! SAAAAAAAAAWWWWWWEEEEEEBBBBBBOOOOOOOO!!!!!

LA BODA DEL AÑO.

Y tenia que ser el joto del Nalgón quien me dijera que la hija de la lupis estaba embarazada. Y la querían casar, sí, habían hecho todas Las Gestiones para que finalmente no se Casara con el Tatanas.Y no lo lograron, he aquí, El jijo de Villa sí les adelantó y cerró el trato con el niño que trae la torta bajo el brazo para así finalmente celebrar una boda de a Niño de Compromiso.

La boda tenía que ser en la emblemática cañada, y era de esperarse que fuera todo el pueblo como ya es costumbre de aquellos lares. Sí, compraron un chingo de pollos y como cuatro costales de chiles, de diferentes pa hacer el mole, no habia Quien supiera hacer el arroz pero ahí doña Rosa le entró con lo que sabía, Pero la dificultad radicaba en hacerlo para 300 personas invitadas que esteban en el papel. Nadie contaba con los amigos del Chita, que en términos reales llenarían cuatro mesas de 10 personajes . No mames, puros vatillos bien gachos Bien prendidos y Medio llegaron al bodorrio.





Ximena, la hermana de la Tesoro (la hija de la lupis), había invitado a su salón de la prepa norte y ellos sí habian Tomado Muy en Serio la Invitación que Hasta Que Llegaron en un camion. Hay wey, de pronto le empezo una temblar la ceja al estilo de Lupis, pués UNA VOZ varonil DIJO A lo Lejos - ¡Ya Se Acabo El Pollo - No mames! los ingratos colados se habian chutado todo en Menos de Lo Que canta un gallo,y todavia no llegaban los Invitados honor di.





No la jodas! exclamo La Lupis! y Salio El grillo Con Una gorra de Materiales San Pedrito ... y empezo una Hacer la vaca ...Una cooperacha para completar pa los pollos rostizados, Por Que ya no iban un Alcanzar a PONER UNOS Crudos en la lumbre, se me Acercó y le di de Uno de tostón, pués Yo También andaba jodido, y se lanzo El Grillo Por UNOS pinches pollos.





Los novios, empezaron una recorrer Las mesas y hacian la platica Para que no se deesesperaran y pidieran de comer como viles Muertos de Hambre. No faltaba la Clásica doña que criticaba Todo Lo Que un kilometro a la redonda se encontraba, Que Si El Vestido de la novia, Que Si El peinado del novio, Que En El pinche salón hace sin chingo de Calor, que MUCHOS pinches colados , Que Los Baños estan bien feos, Que la Música no me Gusta, Que Me Siento Como vaca, Que El carro del novio està bien "jodido, Que La Familia de la novia es Muy fea de por si, Que Yo No Se a Que vengo ESTAS pinches fiestas , Mucha Gente Que Me Pone de malas, viejas bien pinche criticonas ,que ya No quiero estar Aquí, y Nada que mueven .... etcetcetc





El padrino de los Vinos compro unas botelllas muy bien decoraditas ,que finalmente fue con las que se agarraron a Madrazos CUANDO el baile estaba a Todo Lo Que Da. Y como de la nada, Llego el grillo, -grillo, No chingues, cabrón trajiste puros pollos adobados, no mames pendejo, mi mamá no puede comer eso, Que no ves que esta mala wey!- Y la doña, no mas Movia la Cabeza. El grillo Se Fue bien "y regañado ya Mejor ni sí Acerco Por Que puras cagizas recibia.





CUANDO el baile siguio, se dieron Cuenta Que UNO de los Amigos de la tesoro, Bailaba muy bien, LUEGO TODAS quisieron echarse Una PIEZA Con El interfecto. Y es Que El Morro si era bueno pa bailarle, Digno de Ser comparado Chayanne en contra, Que Hasta le hicieron rueda pa ver los "pasos" de la Famosa cumbia texana.





Despues de la Partida del pastel, hablo El papá de la novia, Que Por Cierto andaba pedo Desde La misa, y DIJO:. "Gracias por Venir a Todos, a mis Hermanos, a mis Hijos , a mis compadres y a mis Nietos Gracias a Todos , espero Que No MUCHOS SE haigan quedado sin comer, Pero mande al grillo Por 50 pollos y sin mas le alcanzo pa Cuarenta, de todos MODOS , Sigamos bailando y Disfrutando, Que al Cabo chupe Todavia queda de una madres. Gracias! "





Dudo Mucho Que Una situación de Este Tipo, sí la Hayan Pasado El Golden Boy, Peña Nieto y Su gaviota , es mas no Creo que se la imaginen, una boda así.





SAAAAAAWWWWEEEBBBBBBOOOOO ...... CHILE, POZOLEEEEEEEEEEE

Buenos tiempos, buenos amigos.

Algún tiempo tuve la maldita costumbre de reciclar todos y cada uno de los amigos de mi hermano. Por alguna razón me parecían interesantes después de que él ya los había mandado directito al coño. Y sentía que ese tipo de amigos era los que necesitaba, poco a poco me di cuenta de que no era así, la amistad es sencillamente complicada, y no quiero decir que compleja aunque algunos me cuelguen de los huevos, pues esa palabra ya me tiene hasta la madre.

El caso es que estaba platicando con el Señor Valentino, quien me contó que sus amigos, estaban muertos. que de un grupo de 4 amigos que eran muy unidos en la infancia, todos habían colgado los tenis, y qué ahora que lo pensaba bien, los buenos tiempos, referían a los buenos amigos. Cosa rara sentí cuando me di cuenta que mis amigos, son algo digamos... especiales.

Valentino expresaba una lealtad mutua e inquebrantable, el amigo es amigo en las buenas y en las malas, nunca traiciona y comparte todo lo que a ti te gusta, bueno, el ruco casi me avienta una de esas cadenas que mandan los disque amigos que gozan de demostrarte su cariño con correos hechos por alguien más, donde ponen alguna imagen de un chingado osito con un corazón y un chingo de besos, diciendo que te quieren y que nunca te van a lastimar, que todo es apoyo y que la vida es una aventura que invariablemente vivirán juntos hasta que se hagan viejos e irremediablemente, cuelguen los Jordan.

Jaja, le pregunte a Valentino, ¿a poco nunca tuvieron problemas?, su mirada me observó con una dosis de picardía, y dijo: Bueno, con Juan un día tuvimos el problema de que le baje a la novia, sólo nos dimos unos golpes y nada mas, de hecho mis papás me prohibieron terminantemente volver a frecuentarlo, y bueno con Daniel un día me corrio de su casa por que le dije que yo no creía en los protestantes, nos dejamos de hablar como unos 6 años, y luego ya todo normal, y sí... no te voy a mentir, nos distanciamos mucho pero ¿qué amigos no tienen problemas?

Me dijo que particularmente uno de sus amigos no creía que el pudiera ser un buen zapatero, y que así de purititos huevos le dijo que no fuera tonto y que se dedicara a otra cosa. Dice que no le hizo caso y ahí esta, todavía demostrándole que si pudo ser zapatero. -¿cómo sabemos o identificamos a los amigos de verdad don vale?- - Cuando tienes amigos de a deberas, te la pasas a todo dar, y es cuando recuerdas los buenos tiempos, que siempre son... donde están los buenos amigos-

Muchos amigos te olvidan, otros no opinan como tú, y quizá lleguen a ser totalmente antagónicos a toda tu bola de principios gachos y locos, la mayoría pasan a ser parte de tus recuerdos, como bien lo dice Don Vale. Algunos te demuestran que lo son de una forma extraña, otros te escupen en la jeta por que te quieren, y casi todos te llegan a traicionar de algún modo. ( casi todos heee).

La Julissa decía que podía contar la mano derecha a todos sus amigos. Que todos los demás eran gente que potencialmente te podía traicionar, y que de hecho le sobraban dedos de las manos, mis tres amigos, Mi Madre, Mi Abuelo y mi perro Lucas. Los demás van y vienen, me cansé de escuchar eso... y me puse a pensar.

¿quienes son mis amigos verdaderos? y ¿en qué se basa nuestra presunta amistad?, si como antes reciclo las amistades, quizá se basa en lo que alguna vez vivieron otras personas, no lo sé, éste tema me pone el cerebro a dar vueltas, será acaso que debemos ver los buenos tiempos, cerca de buenos amigos, ¿aunque no sean lo que la visión romántica diga? Una amistad incondicional, es algo muy profundo y utópico.

Alguien mas dijo que en las épocas de vacas flacas se veía quienes eran tus verdaderos amigos. Pero en la época de crisis, los enemigos te ayudan a captar muchas ideas, en ese sentido, también a los enemigos hay que agradecerles, pues te enfrentaron a ti mismo. Yo creo por eso dice la rola de a... amigos y enemigos están invitados. De los enemigos también se aprende bastante, quizá se ria de mi don Vale si le digo que buenos tiempos, buenos amigos y enemigos también!

SAAAAAAAWWWWWWEEEEEBBBBBBOOOOOO, DEDICADO A MIS AMIGOS, Y AQUELLOS QUE SE HAN SIDO MIS DIGNOS ENEMIGOS Y DE LOS QUE HE APRENDIDO ALGO, LOS OTROS, YA HASTA SE ME OLVIDARON.

El amigo de la Yuri.

La Yuri encontró una pasión últimamente en la interné, y es que la muchacha pudo por fin, después de 4 cursos de computación y muchos días de regaño de su marido, abrir su Facebook, ha! pero que calamidad, ocupa 6 horas de su interesante vida en una red social que la apasionado de manera superlativa, al principio decía que no entendía el porqué razón los compas ponían fotos y exponían cada una de las cosas, tuvo una postura crítica de principio y dijo que ella prefería el mundo de verdad, quizá era por que no sabía aún jugar al farmville, o no había descubierto como entrevistar a tus amigos, el chiste es que la Yuri, rejega como ella sola se negaba rotundamente a ser parte de la innovación social del momento.

El caso es que se dio cuenta que ahí estaba un antiguo amigo del que estaba locamente enamorada cuando era niña, pobrecita de la Yuri, no sabía que hacer, si mandarle la invitación o sólo admirar en la lejanía aquella foto de su principe azul, sí, aquella foto en la que estaba montado en su caballo en su rancho del Estado de México, haaaay cabron, las tripas se le retorcieron y quiso de inmediato poder hablar con él, recordó que cuando lo conoció habían ido de paseo, y se fundieron en un beso apasionado a la orilla de una milpa del pueblo. Haaay carajo!

No sabía que hacer ahí en el momento. Después tuvo un sentimiento encontrado, pues recordó que ese mismo tipo quiso agarrarle las bubbies sin su permiso y así a la malagueña, y entonces detuvo el click sobre la amistad de Germán -así se llamaba el inocencio palomo perfecto-, detuvo el click, y sus pensamientos estaban a todo lo que daba; Enseguida se acordó también que era casada, - y pues los chismes se hacen rápido- y quizá el tipo pensaría mal, o pensaría bien, quien sabe, el caso es que ella no quería verse envuelta en un escándalo.

Pero su curiosidad era grande, y la curiosidad mato al gato. en su cabeza había miles de preguntas, ¿seguirá igual? ¿qué será de su vida?, entre otras muchas cosas. Pero todavía, no podía dar el paso. De repente vio que el fulano vivía en Los Ángeles California, -mojarra el jijo de la chilindrina- -dijo-, y pensó que era imprudente tratar de contactarlo, pues la gente cambia con el tiempo, pero no tanto.

-mejor me hago pendeja- exclamo, así haciendo como que no lo había visto la curiosidad dejaría de ser una preocupación. ¿será buena idea?

Carta a mi Mujer.

Te quiero igual aunque te hayas ido. Te quiero como quiero porque no conozco otra forma, a veces pienso que debes regresar y estar aquí conmigo, porque te admiro tanto, tanto. Admiro tanto tu elegancia al andar, lo bien que siempre a los demás te expresas, he intento no renunciar en lo posible a ti, y quiero tenerme y no puedo, pues ya te fuiste, y vivo y quiero vivir pensando en ti, fuera de los argumentos impíos que te cuestionan.

Si tuviera en este momento el valor que tienes tú, podría con todo esto, y sacaría el carácter, ese carácter que tienes tú, ese coraje, ese ejemplo de agallas. Porque eres la mujer más completa que conozco, que está apegada a sus convicciones y que ama lo que hace, y así, te fuiste agotada de todo y lista para lo demás, lejos de mi y todo lo que nos rodea, pero aún así te quiero igual.

Te quiero igual pues no conozco otra forma. Te quiero y todo éste querer no basta para todas las cosas que necesita alguien como tú, si pudiera imaginar todo lo que significas, me quedaría más vacio de lo que estoy ahora.

Eres la dueña de todas las cosas mías, y te siento cada día, cada vez que encuentro algo que te gusta o algo que eres sin maldad. Te encuentro en mis sueños y encuentro al tiempo, que te quiero igual que siempre, con toda mi fuerza y con las cosas maravillosas que emana tu sonrisa.

Todo este tiempo es algo que tengo que agradecerte, me enfrentaste conmigo mismo y me llevaste al lugar maravilloso donde siento que me besas y me acaricias y haces que me emocione todo, te quiero tanto tanto… que parece inútil decirte que te quiero igual.

Me llena tanto saber que estuviste aquí, que siento que estoy completo aunque me esté quedando cada vez más solo. Recuerdo esa vez cuando me dijiste que te quedarías conmigo para siempre, pues podías oler mi soledad, y sentí que te quería desde antes que te quedaras. Y sentí tu piel y me sentí cada vez más fuerte y mejor, y fuiste como una medicina que llegó a mi corazón y lo fue fortaleciendo y sentí fuerza de la nada, y lo que mas me gusto fue que quien me dio la fuerza eres tú.

Tú, la misma que hoy se fue. Y te fuiste, y te quiero igual, te admiro igual, te siento igual, pues vives en mi.

EL PUTO MUNDIAL DE FUT BOL

Harto de escuchar el puto mundial de fútbol me la he pasado escuchando el director técnico que cada baboso lleva por dentro en los últimos días. Vaya manera de chotear un tema en la sociedad mexicana. A la par de eso pasan cualquier cantidad de cosas que deberían poner en Shock a los pamboleros que o no tienen que ponerse, o de plano el amor a la camiseta es tanto como pa ponérsela una semana seguida y oler a rayos como mi tio Remedios.
Me está empezando a cansar que en cada rincón del planeta no se habla si no de las pendejadas extra cancha, cuando según esto lo importante es que se den buenos partidos en el mundial. He intentado ver algunos e invariablemente termino jeton en mi sofá y esperando que pongan una película de Vicente Fernández pa que se te olvide un rato la porquería de juego que viste.
Esta desde el wey como el calmini que cada 4 años está con la esperanza de que ahora si vamos a ver buen futbol como en el 94, hasta el wey que se la pasa quejando de la decepción mexicana, y que invariablemente es el primero en aplaudir cuando ganan. De lado quedan algunos temas de interés de las personas como:
La muerte de Saramago, La de Monsivais, el secuestro del Jefe Diego y todo lo que se sospecha, el aumento de la gasolina, los niveles de inseguridad, el conflicto por agua en México, el violento combate al narcotráfico, la bronca de la Luz y fuerza del centro, los compadres de Atenco, la famosa y complicada Iniciativa México, el escándalo del ex candidato al gobierno de Quintana Roo por el Perderé, sólo por mencionar algunos.
Con mucha sorpresa me encontré a unos cuates haciendo un análisis del parado táctico de la selección mexicana, con mucho conocimiento de causa y con mucho ánimo; Jorge, decía que se debe pensar en poner a dos enganches, para que surtan de balones a los delanteros, y que no se le debe dar la espalda a los contrarios, haciendo que los volantes vayan y vengan los 90 minutos, utilizando lo que cada uno sabe, arrebatando precauciones y tomando en cuenta que la mejor defensa es el ataque.
La inercia de la platica les lleva a recordar cuando fueron campeones del torneo de barrios y se fueron a probar con el atlas, en su intento de ser pamboleros profesionales, “alguna vez vimos a Quique Esqueda de lejos”, ahora no queda más que ver el fut por la tele y analizarlo con lo poco o mucho que se tiene de conocimiento de causa.
Resulta ridículo pensar que no estás siendo manipulado por un monstruo publicitario. No se puede poner en el mismo horizonte tu amor por el fut y las esperanzas de 11 cabrones de ganar un partido, comprando su foto, comiendo lo que ellos comen, idolatrándoles, aspirando a ser lo que quisiste cuando te fuiste a probar al atlas.
Y somos tan ridículos y necios, que asumimos la derrota o la victoria como propia. Eso es los mas gracioso del asunto.
Pero bueno, a lo menos por mi, espero que los 11 guerreros de Aguirre me quiten lo baboso pronto SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEEEBOOOOOOOOO!!!!!

DÍA DEL PROFE.

Y acaba de pasar el 15 de mayo, día del maestro en méxico. Algunos graciosos le apodan el día del "Maistro" por aquello de los maistros albañiles, y recuerdan sus años mozos en la escuela primaria, justamente de los días en los que hacían batallar a su maestra, quien enseñaba con mucha pasión todos los conocimientos a sus educandos.

Y la película de cantiflas del Profe aparece como el viejo sol de los profesores que entregan todo por sus alumnos, en aquellas catedras en el aula que llenan de relfexiones los salones y se entregan día a día al concepto romántico del profesor que ama por igual a sus alumnos.

Ya de lado quedan los alumnos castrosos irresponsables y mamilas, ya de lado también los profesores barcos e inpuntuales, de cualquier modo se mezclan justos con pecadores en este día tan celebrado.



Comidas por aquí, comidas por allá, bailecitos, el bono por el día del profe por supuesto que no podía faltar. De igual a los que son apasionados por su trabajo y tienen verdadera vocación de aprender enseñando, que a los irreponsables que les vale madres si aprendiste o no, si eres bueno, malo o peor. Lo que me lleva a la reflexión de hoy, pues vengo llegando del baile de los profes que se llevo a cabo aca en mi rancho, es el colmo de una de las profesiones mas castigadas en nuestro país, junto con toda la bola de jodidos como un servidor.



Es verdaderamente interesante la cantidad de halagos que reciben los profes en estas fechas, hasta parecen los niños heroes o algo semejante, que hasta me pregunté que si eran de este mundo, una bola de sandeces que se escuchan entre ellos; pero en fin, unos son a todo dar, otros siguen con su mismo choro de hace 15 años, otros son humildes y se alivianan, otros te siguen mintiendo como cuando tenías 10 años y lo peor es que piensan que les crees!!!!, no mames, finalmente son seres humanos que bien o mal te enseñan algo.



Platillo a parte es Bobby pulido en el josefa, ingratos profes les rifan un chingo de cosas! casas, carros, hornos de microondas, dvd's, televisores de antes, y pantallas planas, vajillas, frigobares, hornos tostadores, refrigeradores, canastas de despensa, licuadoras, lavadoras, computadoras e inglés, juegos de cocina... entre otras cosas. Benditos sean esos profes, que no más se acerca el mes de mayo y empiezan las pachangas que duran casi todo el mes, que si no la organiza el sindicato, el municipio o el gobierno del estado, con su respectiva rifa de cositas.



Y entonces me puse a platicar con mi profe de física 1 el profe Ernesto, y me estaba diciendo que este año estaba medio jodido todo, que no habían traído buenos artistas para el baile y que los premios de las rifas estaban medio gachos, y entonces le pregunté y... ¿por qué tanto regalo?



Y me explicó una fascinante historia sobre el humilde maestro rural que sufre y llora por sus alumnos, que tiene siempre en mente lo que les pasa a los niños y que se preocupa por la niñez mexicana, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay y ya mero soltaba la lágrima y me decía que él creía que el país debía homenajear más seguido a los profes, porque ellos sufren en carne propia con sus discípulos, y haaaaaaaa ya mero me pongo a chillar con él.



Cuando me pongo a platicar con la maestra Rosy, y que me dice, "eso que te dijo el profe, es un error, el gobierno y nuestro sindicato es todo, menos tarugo. Nos tratan así por que tienen miedo que el magisterio les arme un desmadre como en Oaxaca, y si nos tienen contentos, pues más bien entretenidos, pues así calladitos con un poquito de pan y circo, nos llevaremos mejor".



Y entonces como que me cuadró todo, y concluí que lo mejor de la vida académica es que tienes varios profes, por que si te quedas con lo que dice Ernesto, te la vas a pasar chillando e idolatrando a tu profe de la infancia aunque sea un alucin más...



Pa rematar llegué a la casa y me eché la del profe con cantinflas, por que LA LETRA CON SANGRE ENTRA... SAWEEEEEEEEEEEBOOOOOOOOOOO, VE A DECIR ESO AL SNTE HABER QUE TE DICEN HAHAHAHAHAHAHAHAHA BOMBIN, DEDICADO A MI MAESTRA FAVORITA, NO LE AUNQUE QUE SEAS PROFESORA DE MUCHOS, YO SOY TU PRIMER ALUMNO SIEMPRE.

Mentalidad televisiva.

Si vemos la clase de atletas que andan por ahí en nuestro país, nos daremos cuenta que la mayoría de ellos son en gran parte un monstruo que alguien mas fabrico con toda la intención de que fuera el ídolo de los dones que se ponen a platicar en el puesto de tacos del Omar Quiroz. Hablan con tanta familiaridad del famoso “Chicharito” o del “Canelo” que hasta parece que los tienen en su casa o que son sus cuates de la infancia, necesitando que uno de estos cabrones les hagan caso cuando menos un instante efímero de su existencia.

Parece ser un concierto de Maná donde todos se saben sus rolas pues las grabaron en sus mentes gracias a un aparato radiofónico que se las implantó en su cerebro día a día a fuerza de repetirla. Pues no saben quien fue el famoso Chico Mendes, o piensan que la amazonia es una vieja bien buenota que andaba con ese wey, o que Collor de Mello es la nueva estrella brasileña del futbol y que será la estrella en Sudafrica. Pero en fin, el caso es que me lancé a echarme unos tacos de suaperro con el famoso Omar y me vi enfrascado en una discusión sobre los atletas mexicanos y su mentalidad.

Pues el choricero decía que los atletas mexicanos eran buenos, pero estaban necesitados de mentalidad ganadora. Y empezó a platicarme la vida y milagros de Saul “El Canelo” Alvarez. Y con un odio peor que el odio jarocho del ratón Crispin mencionó que ese cabron si le iba a poner una putiza a Manny Pacquiao, y que el joto de Floyd Mayweter era pendejo, que el pinche negro ese era no más puro hocicón, que le faltaba mucho, y entonces le pregunte ¿Qué le falta, juego de piernas, estrategia, lastimar la zona hepática o qué? Y me contesto una zarta de pendejadas como las que dice el wey de tv azteca que no me acuerdo como se llama, casi casi me dice que le faltaba afinar su soplamocos y darse un baño de humildad. La pasión con la que hablaba del tema era casi igual a su ignorancia sobre box, pero el pedo era hablar de algo, mas o menos aparentar que se sabe de eso, aunque invariablemente solo repita lo que dice un comentarista o opine otro wey igual de borrego que el.

De repente, cambiaron de tema como de magia, y empezaron a hablar de la mil veces mamila selección mexicana de fut bol, y empezó el pedo de la portería, y que memo ochoa y que luis michel y que su puta madre también quiere porterear, y que Aguirre dijo que somos jodidos, y que el pinche mamon, que estados unidos lo saco en Corea Japon, y que las viejas de los futbolistas y que el chicharito ya se fue a jugar a Inglaterra, y que con Ferguson le va a ir a toda madre y que va a aprender un chingo. Y que Rafa Márquez ya ni juega aunque este en el mejor equipo del mundo y que trae un chingo de pedos en España, y que guardado esta lesionado y que los entrenamientos están muy fuertes y los chavos lo están dando todo, y que su puta madre, y que a chuchita la bolsearon por que no ha entrenado tampoco.

En fin, parecía que estaba frente a unos auténticos corresponsales de la noticia en la concentración de la Decepción mexicana. Jorge Valdano dijo un día que el futbol era lo más importante de lo menos importante, si pudiéramos pensar un momento esa palabra quizá ya no repetiríamos tanta chingadera que dicen los putos de la televisión.

De pronto en medio de tanta discusión el Nalgon dijo algo inteligente (no muy común en él), y dijo… “si el canelo le gana a juan de la chingada… sigo chambeando igual, si la selección queda campiona del mundo… sigo chambeando igual… pero si en la tele dicen pendejadas, ya no chambeo igual, por que ustedes vienen a repetirlas… y ha como chingan heeee”

SAAAAAAAAAAAAAAAWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBO!!!!!! BUSCATE UN MACHO RECIO QUE TE HAGA SUFRIR, BUSCATE UN TIO A LA MODA Y EXPERTO EN MENTIR.

DOÑA CUCA.

Era ella, estaba frente a mi con un mandil que imponía respeto, pues traía un chingo de grasa y chile, símbolo intacto de las horas y el sudor frente al comal guajolotero, no dejaba de lado su personaje, estaba concentrada en la orden de enchiladas del forastero que se encontraba cerca de ella, simplemente pletórica armaba los guajolotes con una sola mano mientras combinaba movimientos del aceite y mojaba el siguiente bolillo que sería ahogado en la salsa, una dinámica y habilidad que Steven Seagal se quedaría totalmente estúpido, y una instalación del puesto que el mismo mcgyver nunca se hubiese imaginado.

Doña cuquita, “y si no le gusta no me paga”, no mames estaba frente a mi la próxima ídola de la lucidez en Querétaro, esa mujer podía al mismo tiempo, fíjate cabron a-l m-i-s-m-o t-i-e-m-p-o, hacer un guajolote, llevar las cocas, dormir a su nieta, mover la camioneta, cagar a su hija, y de paso a su novio también, hacer una cuenta, poner mas aceite, cobrar, pasear a su perro entre otras cosas, una versatilidad cabron, pero chingona, una mujer entera y filosofa.

Y entonces llega un wey con su estéreo bien fuerte al negocio y doña cuquita le dice “bajele joven que estoy viendo mi novela, y no se oye”, jajaja el vato le bajo y le siguió un “perdón doña cuca”, ese es poder cabron, y entonces comenta con su cuñada “pinche viejo inútil, yo que ella lo mandaba a la chingada, hay más, vieja pendeja ni que fuera el último, eso se llama pendejismo, pendejismo, yo cuando me junte con mi viejo le dije que me tenía que cuidar o si no me le iba y eso hizo hasta el día de su muerte”.

Y fue ahí donde me comencé a enamorar de esa sonrisa y esa cara llena de rastros de la vida, y mi vida tomó sentido pues iba todas las noches a verla, y entonces me empezó a reconocer, haaaaaaaaaaay, miles de suspiros me arranco y pude decirle que me diera unos chilitos en vinagre sin temblar; Ella con toda sus seguridad simplemente me decía que si lo de siempre, haaaaaaaaaaaay, una mujer de ese calibre estaba robando mi corazón.

Hasta que llegó el día que me atreví a preguntarle algo personal, y dije: “Doña, ¿qué es la vida para usted?”, pensé que me diría que la vida era como un guajolote que se iba cocinando poco a poco y que cada quien decidía si era de jamón o de carnitas, que depende de quien lo hiciera iba a picar poquito o mucho, que el secreto estaba en no exagerar, pero su respuesta fue algo mucho más brillante, y me respondió: “la vida, es algo que se vive”, fíjate no mas que pinche filosofía.

Babeaba por ella, mis glándulas salivales eran totalmente de sus enchiladas con papas. Por dentro sentía todos los días que era momento de ir a chingarme un guajolote, rojo, rico, picoso y con un chingo de grasa, de lado quedaba su ojito tullido o su cabellera roja recién pintada pa ocultar las canas, algunos decían que estaba loco, pues que me digan loco, solamente Dios sabe que esas enchiladas eran la neta, que esa practicidad la hacían una mujer de a de aldebis por encima de todas aquellas que se les quema el agua.

Y entonces dijo Cuquis, “pinches viejas, no saben ni hacer un arroz colorado las inútiles, buenas fueran pa chambear, uno aquí se lleva una joda no más para andar manteniendo culeras, no, uno mejor así… están pendejas que se enseñen”, y entonces le pregunte que cuales eran los platillos que ella sabía hacer y me dijo: mole, arroz, arroz blanco, arroz rojo, arroz colorado, pozole, antojitos, mole dulce, tacos dorados, mixiotes, carne asada, sopa de todas, verduras al vapor, tortilla, huevos al gusto, y un chingo de cosas más…

Entonces pensé que era el amor de mi vida, pues al hombre por el estomago se le conquista, mi vista estaba bloqueada, no había nada mas cerca de ella, ni quien le hiciera competencia y entonces me arme de valor y le pregunte:

Doña, ¿y si le dijera que usté es el modelo de mujer que me hubiera gustado tener? ¿Qué diría?
-que yo no soy modelo de nadie, ya deja de estar de mamón-

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEEEEEEEEEEEEEEBOOOOOOOOOOOOOOOO CUCA, CUCA, CUCAMESTA!!!!!! GATUMAWE!!!!!!

CUANDO CONOCÍ LA INTERNÉ

Cuando conocí el internet, hace ya algunos años, me di cuenta que era una herramienta interesantísima, donde podías jugar y chatear con extraños, un poco poniendo mil mascaras en tu personalidad detrás de un seudónimo seductor o estúpido. Pero al final afloraba tu personalidad warra o miedosa, con aquel latinchat o el famoso starmedia y los programas pa chatear como el MIRC, jaja hace rato que se dejaron de usar esas madres, o quizá todavía se usan, sólo que ya no están de moda.

Otra cosa interesante era que puedes ver un chingo de información en poco tiempo, comparar precios, o pedir cosas por catalogo. Hay cabrón parecía ser un sueño acercase al cyber café de mi colonia cada día a ver cuanta pendejada se te ocurriera, podías ponerte melancólico o llevar a tus sentidos al éxtasis viendo la biografía de Hugo Sánchez, verga!! Jaja no mames. Si a ese elixir de cosas e información le agregabas la pornografía a la que se tiene acceso totalmente gratis entonces se vuelve de locos, una cosa llamativa digna de ser el objeto que ocupa mi atención por mas de 4 horas al día.

Y así llego mi madre a la escena, diciendo: “No mames, ya no tienes vida social”, y pensé ¿vida social? ¿Qué demonios es eso? Y me di cuenta que es una estructura que los propios seres humanos construimos!! Demonios!! Eso no era posible en internet!! Diablos ¡!¿tenía un defecto? Pero si los chats? Si las máquinas de citas? Verga, estaba cerrado en una calle sin salida, y salieron ahí a salvarme las Redes Sociales.

Entre las drogas mas interesantes que ha construido el hombre están las redes sociales, como el facebook o el casi extinto hi5 (nunca por encima del televisor claro está), donde si no tienes es casi como no tener acta de nacimiento si presumes conocer el mundo virtual, algunos ensalsan sus cualidades en ellas y ponen una foto donde se vean a toda madre, o una con un chingo de weba como pa que vean que les importa poco estar ahí, aunque finalmente estén.

Es el lugar donde se supone debes hacer lo que se te dé la gana, agregar a quien tu quieras y mirar las fotos de tus amigos y amigas, aunque es el objetivo de las redes como esas, la web no contaba con que la gente es metiche y criticona, además de ser envidiosa boicoteadora y chismosa. Por otro lado, aquel que se ponía de tírenle al negro, pecaba de narciso, presuntuoso y mamon al poner las fotos de las vacaciones o la vez que se pusieron hasta la madre de pedos en la casa de un wey que ni conocen haciendo cosas que honestamente poco le importan a los demás, pero la banda los ve, pero ¿pierden el tiempo? ¿hay cosas que valen la pena demasiado de las redes sociales que no he podido ver?

La verdad es que se vuelve idílico y romántico pensar que la gente siempre tendrá buenas intenciones, y que dentro de tu “amigo” se guardan cosas que nunca te dice y que por el contrario pone en evidencia cuando tu no estás, haaaaaaaaaaaaaa no mames. Pero el sentido exhibicionista del asunto recae en que la web se ha convertido como la sociedad misma, llevando la visión segmentada y maniatada de “como me ves, me tratas” y trasladándolo a mi facebook, volviéndose una significancia de status el número de amigos, comentarios y pendejadas, las fotos que tengo, con quien salgo, y los lugares a los que voy.

Un mundo de apariencia que vuelve a ser jodido por los placeres oscuros del hombre (hablando genéricamente coño!), el ejemplo más curioso viene de mi compadre el Rul quien realmente busca una cita por internet desde hace ya unos meses, agrega morras al facebook y las trata de seducir con cosas que no son ciertas, no sé si les dará miedo la forma en que habla pero no le han hecho mucho caso, pero lo que más me sorprende es que de verdad cree que va a encontrar al amor de su vida en la web a través de las redes sociales, lo que no se da cuenta es que cada vez más es un compadre solitario e incomprendido.

Cuando la famosa Bianca vio que para regresarme a mi casa esperaba estoica y gallardamente la ruta 27 ahí en el tepe, me dejo de hablar, jajaja ella llegaba en una suburban poca madre, fue cuando pensé que el mundo era sólo de lo que se aparentaba, y no de lo que en verdad eres, y eso es tan idílico y romántico como pensar que las redes sociales no están repletas de popularidades y mascaras irreales.

Las niñas galaxia me dijeron el otro día, ¿ya tiene su facebook profe? Y yo dije no, aún no. A lo que me respondieron, “pinche profe, no seas wey, es gratis, no cobran, no seas wey”, y entonces intervino doña cuquita y dijo unas palabras filosóficas cabron “Y QUE COSA ES GRATIS HOY?, QUIEN REGALA, VIEJAS PENDEJAS”

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEEEEEEEEEEBOOOOOOO!!!!! EL PIRRI PORRI Y PURRRIIIIIIIII, GATUMAWE!!!!

EL TIO REMEDIOS.

Llegó con una pinche piel de ardilla sobre los hombros, un pinche bigote de tres días qye más bien parecía una manifestación de hormigas encabronadas, jaja, un pinche pantalón que la neta se podía distinguir a lo lejos era de varias puestas y que por ende se paraba solo, hasta brillaba de toda la mugre que podía traer encima el cristiano del que les estoy hablando, no podía faltar la bota picuda con imitación de piel de cocodrilo y una pinche texana bien apestosa.

Cuando sonreía se podía distinguir que le faltaban 4 dientes y que le apestaba el hocico, el olor a sobacos se podía distinguir unos 20 metros a la redonda, y al cantar alabanzas movía los brazos de arriba abajo pidiéndole a dios que le echara una mano con sus pedos. A la hora de aplaudir pude ver que tenía unas manos dignas de una súper putiza en pizca y el barbecho, fuera de su contexto general, una playera del América jodía en desproporción el atuendo botudo y rancheril de este interesante compa.

A lo lejos las pinchis viejas murmuraban que el muy hijo de la chingada había embarazado a 3 mujeres al mismo tiempo y que no sabían que le veían por que le apestaba el hocico, que era “re labioso” y que las envolvía pa luego meterles la verija, que había que tener cuidado con alguien como él, por que a luego se veía que tenía cara de pirujo, un vividor, fresco, de cascos ligeros, un autentico hijo de la chingada, pa acabar pronto un facilote cualquiera.

Cuando termino la misa, se acerco a mi y me dijo que si ya había comido, yo sorprendido me hice para atrás y le dije que yo no lo conocía, él, sin sus dientes se aventó una sonrisa que dejaba pendejo al coque muñiz, y me dijo que no me hiciera pendejo, que me había visto desde que estaba shirguillo, que no me hiciera wey, que era hijo del gato.

Entonces me quede con mi carota de wey y dije ¿ha chinga?, ¿Quién es este wey?, al momento se acerco el padre y le dijo que se veían el próximo martes en la radio, pero que ensayara las nuevas alabanzas, y entonces dije: ¿ha chinga? ¿es locutor?, él no nomás acentúo con la cabeza y dijo que sí, que no iba a faltar en un tono por demás sumiso, y yo no podía creer que ese señor era el ojete que las doñitas pintaban.

Entonces me hice wey, y de a poco me salí del patio de la iglesia y mi padre me dijo: “¿Qué te dijo tu tio?”, y yo -¿Cuál tio?-, no mames la leyenda cochadora del pueblito era mi pariente, y entonces le dije –¿el vato de la ardilla?- y mi jefe dijo que simón. Haaaa no mames no creí que tuviera un tio de esa envergadura, jaja y pues nos fuimos a la casa a comer.

De repente, me olio medio culero ahí por donde está el cuarto de la tía Sara, olía bien cabron a puras pinches patas, y pensé que tal vez algo se había muerto ahí, y entonces me metí, lo que vi ahí adentro nunca lo voy a olvidar, estaba mi tio en calzones “lavándose los cueros”, jajaja se había atascado medio bote de talco en las nalgas pa no rozarse cuando se fuera a echar un pollo, jajaja traía en la mano un aceite de oliva pa echarse en la maceta y que ya no le apestara, jajaja pero eso si… en los sobacos no se echaba nada por que luego le daba gripa con el frio… haaa no mamar, tenía unos dientes postizos que no mas se ponía en los bailes y cuando una vieja le daba jalón.

El clásico siete machos era el indicado pa las bodas y cuando había a quien atender, no se pasaba un peine por que le jalaba los pelos y de por si ya se estaba quedando pelón, tenía como de 30 centimetros las uñas de los pies pero si se las cortaba luego le dolían los dedos y no se podía bailar jajajaja, si se bañaba de mañana o de noche el cuerpo se le ablanda y se enferma de lo que quieras.

Entonces le pregunte ¿por qué mejor no se baña tio?, y dijo -¿qué? Si ya me bañe el martes…-

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEEEBOOOOOOOO EL PELUQUERO EXTRAÑA LA ENTRAÑA, FEBRERO LOCO, MARZO CALIENTE, BORREGA YA TE ESTAMOS ESPERANDO!!!!

URBANIDAD Y BUENAS MANERAS EN EL NUEVO SIGLO.

El día que mi maestro de lógica me sacó de la clase por que traía short me cuestioné fuertemente la verdadera razón por la cual lo había hecho, si era una razón de higiene, o de respeto, o de que diablos! No lo sé, pero hasta el día de hoy no encuentro una razón lógica por la cual determinar como debe vestir una persona o como se debe dirigir.

El humilde maestro rural de la trinidad conocido como “El Chucho”, me dijo un día que era una absoluta falta de respeto decir a sus alumnos que podían ir como les viniera en gana a la escuela, pero haaa, el tipo viste con chalequitos de los años 80 bastante buenos e interesantes, mocasines boleados y uña bien recortadita, por que una cosa es ir “mal” vestido y otra cosa es ser un mugroso, en fin.

Para etiquetar a la gente siempre existen ceremoniales, donde se cuestiona fuertemente su forma de ver, hablar, sentir, y hasta de decir lo que las personas piensan. Después alguien me dijo que traer el pelo largo era de gente “inmadura” el caso es que cuesta trabajo creer que exista gente que piensa así en este momento cosmopolita del mundo.

Y si de plano queremos escuchar pendejadas veamos a los íconos de la represión y dictadores del buen vivir y los buenos modos, seguidores natos y fieles siempre al famoso manual de Carreño. El cual enuncia:

A poco que se medite, se comprenderá que los convencionalismos sociales que nos
enseñan a armonizar con las prácticas y modas reinantes, y a hacer que nuestra conducta
sea siempre la más propia de las circunstancias que nos rodean, son muchas veces el
fundamento de los deberes de la misma civilidad y de la etiqueta.

Es decir aunque Carreño se aventó el choro para los años 1800, resulta casi una biblia para personas de nuestro siglo, etiquetar con adjetivos a la gente de acuerdo a como viste, habla o se dirige, siendo así una de las prácticas favoritas de las personas hoy día, hasta se puede decir que existe una tradición graciosa alrededor de eso, que invoca a las buenas costumbres y la decencia.

Decir groserías, traer gorra en lugares cerrados, no saludar, pasear con la mujer a la derecha o del lado de la pared pa que no la torteén, dejar el lugar, interrumpir cuando hablan, hablar con la boca llena, exagerar en las palabras altisonantes, escupir, etc etc, obedecen a ordenes diferentes, de lo que podíamos denominar respeto.

Si voy a tu casa y escupo, creo que en algo te mal averiguará, pero no creo que tenga que ver eso con que vaya con gorra o en short, pelo cortito o largo, eso si no tienes ganas de joderme la vida!, si, la vida, esa cosa que hoy día cada vez se respeta menos, ojalá hubiera un manual para eso.

SAWEEEBBBBOOOO!!!! CHILE MOLE POZOLE NO ME BAÑO, NO ME BAÑO, NO ME BAÑO.