miércoles, 23 de diciembre de 2009

LA MAÑANA Y EL ROCÍO.


-No me puedes abandonar-, dijo la mañana muy desesperada ante la mirada de desprecio y aburrimiento del Rocío, y se estaba terminando así una relación que llevaba más de mil años, y la mañana se preguntaba como era posible que existiera algo así, que después de ser tan vivo pudiera parecer que nunca empezó.

-¿Entonces te vas?, no me puedes dejar, que no sabes lo que todo mundo dice… “No hay mañana sin Rocío, sin ti, nunca podré ser una mañana como tal-, - tú no entiendes nada-, dijo el Rocío amenazante, -el Rocío… como yo, existe sin la mañana, yo no te necesito a ti, lo que yo necesito es ser libre y andar por ahí conociendo el mundo, arribar a los lugares más hermosos del universo y conocerlos, comérmelos y acabar con esta sed que tengo de atrapar el mundo en el que estoy viviendo, en ese sentido natural y lógico… por supuesto tú sólo me estorbas, ¿por qué tengo que esperarte para aparecer junto a ti?, ¿te haz puesto a pensar en eso?, en todo lo que me cuesta esperar a que llegues para poder salir-.

-pero, somos la mañana y el Rocío, Nacimos juntos, vivimos juntos y todo mundo prefiere que así estemos, a todos les gusta ver la mañana llena de tu frescura por los campos, pues alimentas de un olor excepcional toda la tierra del planeta, llenas de vida lo que pareciera muerto, y refrescas hasta al más sediento, sin el rocío no puedo ser-, y bajó la mirada la mañana y de a poco comenzó a llorar.

-No me controlarás una vez más con más llanto como el que siempre sueltas al ver que ya no puedes controlar la situación- Dijo el Rocío indignado, -Me voy, que yo no necesito ninguna mañana para ser yo mismo, para saberme suficiente y arrancarme de mi, disfrutarme y sentirme pleno, ¿tú me necesitas?, tú me buscas… yo no necesito ninguna mañana en mi vida.

El Rocío se fue… la mañana quedó desconsolada, y pensó rápido en un plan para poder perseguir día con día al Rocío, y así lo hizo, pasó miles y miles de días persiguiendo al Rocío, quien vivía una vida llena de altibajos, y que dependiendo de la actividad que desempeñara era su voluntad de llenar de frescura o no los campos del planeta.

La mañana rápidamente se fue metiendo en una profunda depresión y cada vez más se veía el amanecer con menos luz, y se podía ver el llanto que dejaba la mañana en el mar y en los cielos, se sentía poca cosa, ya ni recordaba los poemas de Ramón de Campoamor, donde le decían que era maravillosa, la Soledad la iba invadiendo poco a poco hasta que casi colapsa de tanta e infinita tristeza.

Veía poca ilusión en sus sentidos, no podía tener una visión amplia de lo que existía en su ser, se sentía derrotada por un mísero Rocío, pero que sin él… ella simplemente no podía ser, y se aventuro a perseguirlo todo el tiempo, a ser su sombra a insistir en silencio, y lo que fue innegable es que eso no le dio resultado.

Podía olerlo todos los días, en su casa lo extrañaba, lo sentía, y lo admiraba, pero ella lo que esperaba es que un día pudieran ser uno mismo como dice la frase aquella de “sin rocío no hay mañana”, o dicho de otra forma “No hay mañana sin Rocío”.


Cuando se encontraba sumida en depresión, agotada de perseguir al Rocío, de rogarle, de pedirle que por favor no la dejara y que todo tenía que ser así, se encontró repentinamente con el día y la noche, quienes le preguntaron que había pasado, cual era la verdadera razón de sus situación con el Rocío, ella desconsolada empezó a platicarles que les había sucedido.

-No te preocupes, todo tiene solución en este mundo, menos la muerte, aunque si sigues así… morirás…” aprovechemos ahora que sigues viva- dijo la noche a la mañana, con aire de esperanza que se podía sentir, La noche le empezó a contar como hizo su prisionero al día, de tal manera que ahora no se pueden parecer separados, el día de la noche.

-Una vez, el día ya no quiso estar más conmigo, por que el pensaba que yo era muy fea y negativa, sólo por el hecho de ser oscura, y decidió irse, y sucedieron muchos eclipses que fueron la señal de que nuestra relación estaba en crisis, pero me decidí, y lo enfrente, con la vieja receta que me dio el atardecer, la cual decía que para que volviera el día debía besarlo con beso de amor-.

La noche, en su momento hizo al día su prisionero con un beso de amor, ahora la mañana debía besar del mismo modo al Rocío, enfrentarlo y convencerlo de toda la belleza que contiene la mañana por si misma, la noche le dijo, -ve y búscalo enfréntalo y gana, hazlo prisionero de tu belleza-

Y la mañana sólo dijo… -Antes tengo que ver a alguien más-

Emprendió el camino y encontró al atardecer, quien la saludo con gusto y extrañeza, -es una cosa realmente difícil que tú y yo nos podamos ver, cuando tú naces yo sigo durmiendo, y así… pero bueno, sé de donde vienes y a lo que haz venido… por todo el mundo se escucha que el Rocío se ha revelado, como en su momento se revelo el sol ante mi, y tuve que hacerlo prisionero, ya que sin sol no hay atardecer, y te diré sin tapujos, cada que lo vuelvo a besar se queda quieto en el horizonte por eso no se puede esconder, para que exista yo… el atardecer, lo beso con fuerza tal, que le sale sangre y se puede ver en dibujada con rojizo en el cielo, y le duele tanto que tarda en ocultarse un poco más, pero es su placer y el mío también, no puedo verle sin la condición de un amor que duele pero que nos encanta, aunque le duele al sol, siempre espera quietesito por un beso de amor del atardecer-

-y…¿Qué debo hacer?- preguntó la mañana muy intrigada, a lo que el atardecer dijo, -debes convencerte de toda la preciosura que te envuelve, ser inspiradora, seductora y sencilla, que es difícil conseguirlo pero siempre se puede…

La mañana salió, y cuido a la noche hasta que casi durmió, encontró al Rocío, no le dijo nada, sólo lo vio a los ojos, su mirada podía decir todo, estaba decidida, decidida de sí misma, se acoplo, el Rocío simplemente podía sentir su energía, y se quedó paralizado, sin que se diera cuenta, la mañana nació, y en ese momento beso al Rocío con una emoción tal que el Rocío cayó con tal fuerza que casi se convierte en lluvia… y cuando el momento mágico nació… en el cielo se podía ver un arco iris que era señal de que la mañana y el rocío se estaban besando, y estaba siendo su prisionero…

Desde entonces, “No hay mañana sin rocío”, la mañana es más esplendorosa, y el Rocío es su fiel servidor.






SAAAAAAWEBOOOO NAVIDADES GUARRAS, NIÑAS GALAXIA ATORADAS EN EL PANTALON, JIJOS DE LA JIJURRIA JALALE EL CUELLO AL GANSO SI ES QUE URGE...

lunes, 21 de diciembre de 2009

LAS NALGAS ROSADAS.

Cuando viví en la ciudad de Chetumal, algo que no podía soportar era el Puto calor de mierda que se siente en esa bahia, santuario del manatí, aunque realmente esta por nacer ahí una nueva versión de estos amigables y muy interesantes animales, pues todo mundo dice que ahora cambiaran de color, pues según esto cambairán a color caca, pues todos los días soportan descargas de drenaje lleno invariablemente de mierda, y es que la mierda es caca, jaja que pinches deducciones más elaboradas hago no?

El caso es que el calor de la bahia es muy peculiar, recuerdo haber despertado literalmente con los huevos empapados en sudor después de una larga noche de cerveza sol y borrachera muy intensa y propia de la bahía de Chetumal, algunos disfrutaban el calor de una manera tal que casi casi andaban en pelotas por la bahía, yo no podía, y no por el hecho de andar en pelotas, si no por que cuando camino sin calzones me rozo todititas las nalgas, y si, se me pelan bien culero al grado de querer no caminar mas.

jaja, una vez camine en una playa nudista, y lo que me daba verguenza es que me vieran mis nalgas peladas, y no que se dieran cuenta que se me había requemado mi tremendo animalon que llevo entre las piernas (ojo, es broma) jajajaja....

ahora si que literalmente, me pelo los huevos la playa que ya ni me acuerdo como se llamaba, donde por cierto conocí a Ramón, un compa turista de la ciudad de Morelia en el estado de Michoacan, que me contó que se acababa de divorciar y que había hecho un viaje en vocho por toda la república mexicana, quesque pa olvidar todas las que le había aplicado su mujer (Amparo), la tarde paso cuando vimos de repente unas weras bien pinches gordas y feas, y mi compa Ramón logro ligar con una de ellas, jajaja nos pusimos una pedota, y todo marcho sobre ruedas.

cuando andabamos bien borrachos quesque las weras nos enseñaron a hablar inglés, jajaja puuuuuuras pendejadas uno habla en ese momento, que "MIKIN PINGLISH" que "GUATU MORRIN CURBIN" que "WARA LUNKING FOR", jajajaja esa fue una tarde llena de agasajos.

punto pedo Ramón no dejaba de decirme (no se por que), "Tons que mi Luis, a webo no?" y yo respondía "pus a webo" ( y tampoco sé `por qué) jajajaja llegamos al grado de hacer una conversación tan inteligente como:

Ramon: "Mira mi Luis, si yo digo que no hay pedo es que no hay pedo wey".
Luis:"por eso, entonces ¿cuál es el pedo?, ningún pedo veda?"
RAmon: "te estoy diciendo que no hay pedo, pero tu quieres hacer pedo, y no tiene por que haber pedo".
Luis: "tons no me preocupo, entonces sin pedos, quedamos sin pedos no?"
Ramon: "Sin pedo, tons usté no haga pedo."

lo sé después de haber sido participe de una conversación como esta pueden decirmelo, Luis Japo Loco y Happy puñal.

RAMON NO HAY PEDO VERDAD? SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEBOOO.. VIVIENDO EN CONTRA DEL TIEMPO, ATADO A VIEJOS RECUERDOS!!!

Clases de cocina.

Ahora que vivimos casi como reclusos de almoloya, he decidido emplear mi tiempo en unas productivas clases de cocina, si, después de escuchar que moriremos invariablemente por el temido virus he decidido que si me muero cuando menos será con las tripas llenas de un rico mole que yo mismo cocinaré.

Ya ni siquiera quiero ver las noticias, pues al terminar de ver las de televisa o las de TV azteca, me da una sensación de no sé que… que juro por dios que me dan unas incontrolables ganas de cagar, quien sabe por que, pero los gritos de López Dóriga me provocan cólicos y finalmente una cagadera de alfombra roja y caravana.

Ya en estos días, después de ver las noticias, mientras aventaba unos twinkys a la taza de nuestra casa me imagine cual Chef reventándome unos chiles en nogada o un autentico mole poblano, sawebo, es raro que cuando uno caga piense en comida, pero hay quien lo hace, pensar en comida mientras caga… que cosas! Bueno, yo me apunte a clases intensivas de cocina con diferentes amas de casa, aprovechando que la gripe ésta de Satanás me dejó sin trabajo, pus dije… vamos a aprovechar!!!

Empecé por aprender a hacer una buena salsa, (si por que siempre todo mundo se queja de la pinche salsa, pero casi nadie sabe hacer una buena salsa), que me dice mi maestra: “Pon los chiles en el comal y a fuego lento”, y ahí va Don pendejo a poner los chiles… lo que no me dijeron es que esas madres iban a saltar, pero bueno, pegue el pinche saltote del susto.

Si antes me hubieran dicho las pinches quemadotas que me iba a poner cuando pelara los chiles (Sin albúr), renunciaba, me cae que sí, renunciaba, no mames daban toques las chingaderas esas, mientras les quitaba la pielesita hasta les salía vaporsito y no mames… yo sentía en verdad que el culo me abandonaba, en ese momento pensé y en verdad lo pensé en abandonar mis clases de cocina, pero permanecí estoico y con mi carota de idiota quemado.

Ya que me dicen, lo mismo con los jitomates, invente que tenía ganas de ir al baño y me large, me hice pendejo un rato en la taza y ya de rato salí como si nada, para cuando había salido los putos jitomates esperaban por mi…. HAAAAAAAAAAAAAAAA, no mames yo no quería, mi maestra estaba ocupada con otras cosas y yo no me podía hacer el imbécil después de rogarle tanto que me enseñara a cocinar, y me dispuse con mis jitomates a pelar caon… cuando llega el inoportuno a decir… -No mames wey no te quemas-, y como estaba ahí mi maestra no quedo más que decir, -claro si no soy de unicel-, obviamente por mi cabeza corría la idea de decirle que me ardían hasta los huevos… pero en fin.

Después de mucho batallar con los jodidos jitomates, los chiles y mi maestra, entonces emprendí la hermosa aventura de ir por la licuadora, fui por ella, la lave chingon… bien chingon y cuando ya la estaba secando que me dice mi maestra “No mi rey, esta es de molcajete”, ahí va don pendejo por su pinche molcajete, chale, me brinco una puta semilla en el ojo que me duro como 14 horas la sensación se picor, los pinches jitomates se regaron por que según mi maestra “Le dí muy fuerte”, osea que en español andaba sobrado de huevos, ha que canijo.

La pinche salsa me hizo batallar 2 horas 23 minutos, acabe sudando, bien jodido, mi brazo aunque es chaquetero me dolía de darle al molcajete, se llega el momento esperado, mi maestra probaría la súper salsa de la lucidez… agarra la tortilla, le da su respectivo karatazo como acomodando el taco, agarra la cuchara… pone salsa en su taco… la prueba!!!!!!!

Todo era un éxito rotundo, estaba a punto de abrir mi propia cocina económica, cuando me dice mi maestra “Estas re pendejo, esta cosa no tiene sal”.

SSSSSSSSSSSAAAAAWEBO!!!!!!! CHILE MOLE POZOLE, CHILE MOLE POZOLE, SE LLAME COMO SE LLAME NUNCA ME SALDRÁN….

lunes, 7 de diciembre de 2009

ROMERO EL FULLERO.


Fullero, ¿usted se ha puesto a pensar en el significado de esa palabra? , pero por supuesto, -contestaba romero-, la fullería ha sido el arte a través de los tiempos de engañar siendo un autentico pillo. ¿pillo? -Decía robredo-, creo que no es buen tiempo para hablar de pillos, mejor hablemos de pintura, escultura, teatro, ¡que se yo! Mmmh y… ¿qué en las bellas artes no hay pillos? -Arremetía romero….

- Bueno, así como usted lo denomina… no, el fullero está tal vez por encima de lo bueno y lo malo, el fullero es un artista en el engaño, el pillo puede ser visto sólo como un vulgar mentiroso… Jajajaja usted si que es gracioso robredo, ahora resulta que para ser un pillo hay que tener clase y sangre de artista… menuda circunstancia en la que me haz metido, ¿qué pasará con los corrientes como yo? ¿No podemos ser nada bueno?

Bueno, es que usted no es corriente, ni pillo, ni fullero, usted es…. ¡Romero! Pero tampoco soy artista, ni sofisticado, y mucho menos estoy por encima de lo bueno y lo malo, pero me encanta engañar…en eso soy bueno. Todo lo que pueda decir sobre su persona, será gesto de apreciable humildad, sé que usted goza de una solvencia económica muy fuerte, es apreciable amigo y entrañable colega de la sociedad de poetas de la ciudad de las almendras, tiene muchos hijos de muy confiable reputación, con muy buenas referencias, ha publicado innumerables obras sobre el materialismo histórico, es un erudito de las ciencias exactas, un sensible de los problemas de la sociedad…

Jajajaja insisto, es usted muy gracioso, y lo peor es que estoy descubriendo que también muy poco inteligente, un tonto, poco perspicaz, incurable, en fin una cosa digna de llamar ingenua, con el mal de parkinson cerebral, piénselo robredo, ¿qué cosa es verdad en este mundo? Romero, nunca dejarás de ser romero, atrevido, fiel, presuntuoso, altivo, arrivista, arrogante, sucio, indecoroso, y un poco indeseable, la única verdad que conozco es que nada es verdad…

Vaya! Robredo, de tu cerebro ha salido algo interesante, aunque un poco trillado como el yo solo sé que no se nada, sería muy bondadoso si arribo tu argumento con un tono meloso e irónico, pero lo dicho se ha dicho… Arrogante! Esa es la palabra para describir a romero, altanero, soberbio, gallardo, airoso, pero a la vez intenso, fino, delicado, sutil, exquisito, astuto, sagaz, agudo.

Piénselo robredo, ¿no es una contradicción? Mírese! Y piense:Miré las hojas, véalas ahora que hay mucho tiempo, aunque mal tiempo… a veces hay mucho tiempo, aunque es malo; Eso puede ser mas caótico aún, mucho tiempo… y malo, puedes mirar las hojas, poco tiempo y buen tiempo y tal vez valdrá mas la pena, no lo sé.

Escuche el viento, aunque no diga nada, y es que a veces es mejor no escuchar nada…La verdad, se dice que siempre es buena, aunque a veces es muy placentero y hermoso escuchar una mentira… ¿Ahora sabe quien soy yo?, y mejor aún, ¿sabe quien es usted? ¿Quién engaña a quien? Me dice mentiras… o la verdad es tan aburrida que mejor ni se menciona, ¿Quién engaña a quién engaña? Yo sé quien soy yo, pero ¿Quién es usted robredo?
SAWEBO! COMPERMISITO DIJO MONCHITO, NO TE OIGO MARIA TRAES TENIS!

sábado, 5 de diciembre de 2009

Mr.Giovanni.


Hace unos años, conocí al famoso "Dracula", que después se transformo en "Dragupey", y finalmente le dijeron el "Aguipey", hasta hace poco pensaba que ese era el ser humano mas gracioso que me había topado, y pense que nadie lo superaría, pero dios es grande y siempre nos tiene algo por ahí guardado para cagarnos de risa.

Y ahí estaba, cuando recien llegué a la Montaña este interesante personaje fue quien me tendió la mano por primera vez, al ritmo de su pasito chueco y su playera de "ahi va el agua", no pudo resistirlo y el empezó a cotorrear conmigo, al son de "Ya esdta, ya esdta" al mas puro estilo de Altamirano en la tierra Caliente del estado de Guerrero.

Nunca lograré comprender el por qué cada que empieza una frase o una oración incluye el prefijo apoteótico "Dijeras tú", Giovanni SI YO NO HE DICHO NADA!!!!!!!, pero insiste que yo ya lo había dicho, PERO NO! COÑO! NO! NUNCA DIJE NADA DE LO QUE ME DECÍA!!!

Aparte de ser un encargado de cyber, Giovanni arregla caños, castra perros, ordeña las vacas, es veterinario, enfermero, sonidero, cargador, electricista, plomero, hace chambritas, ingeniero de sonido, inyecta antropólogos, es amante de altamirano, es guia de turistas, cocinero, cronista, apapachador, geográfo, garañon, comerciante, filósofo, poeta, músico, basketbolista, Chiko cebetis, ganadero, bailarin, ecológista, reflexivo, sabio, loco, fontanero, hace xatos, chaman, medico del pueblo, artesano, cobrador, organiza rifas, ateo, satánico, puritano, entre sus principales traumas es ser de la milicia y que el mundo colapse pero que sólo se quede Altamirano.

Lo único que le falta al tipo para ser completo es ser estrella porno o algo por el estilo, por que parece que ya vio pasar un sin fin de cosas en su háber.

Un día inesperado salto de su silla una chava y se dirigió a Mr.Giovanni, y dijo una frase que quedaría para la historia del disco duro, sin mas... se dirigió a él y dijo así sin mayor razón... "PUDRETE GIOVANNI... PUDRETE! PERO EN SERIO PUDRETE!", jajaja yo pense que la morris le iba a poner un megamadrazo a medios huevos pues se podía sentir el roce de la iracunda mujer.

Por el contrario, Giovanni estaba con una sonrisa burlona en la jeta, por lo que fui y le pregunte (como casi no soy chismoso), "QUE PEDO WEY POR QUE TE DIJO QUE TE PUDRIERAS?", y solo contesto: "dijeras tu, No le quise quemar un disco, dijeras tú"

JAJAJAJAJAJA... no pude evitar cagarme de risa, Cuando fue el día de la amistad, Dalí le dijo a giovanni, "FELIZ DÍA DE LA AMISTAD, Y OJALA QUE NADIE TE DIGA QUE TE PUDRAS HOY", jajajajajajaja pinches deseos no? El fenomeno de la putrefacción de Giovanni fue mucho más allá cuando en el mes de enero fue publicado el dibujo "A GIOVANNI LE DUELE LA PANCITA Y ALTAMIRANO ESTA MUY LEJOS", vestido de payaso y con un gusano diciendole "PUDRETE GIOVANNI"...

El muy canijo hasta hizo un guiño del messenger que se llama "Pudrete", y su carpeta de documentos de el cyber se llama "Pudrete", con que no tenga un hijo pronto si no también le pone "Pudrete"...

Estas lineas son para mi colega MULTIFACÉTICO (O MILUSOS), El heroe del peligro, hijo pródigo de la Montaña y la tierra caliente, Giovanni, el único, la sensación, la cereza del pastel, el broche de oro, y apesar de todo y por sobre todo, aunque la Montaña colapse por la deforestación,
el agua se acabe, y los tlapanecos se extingan junto con su Montaña de Guerrero siempre sobrevivirá la frase mitíca....

SAAAAAWEEEBO!!!PUDRETE GIOVANNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 4 de diciembre de 2009

Y tú... ¿te comes los mocos?


En el mundo hay diversas formas de pensar, de creer, de vivir, de acomplejarse, de apendejarse, a una persona te puede señalar por que te encanta, te fasina, eres un seguidor de la botana de medio día, el elixir propio de minerales... Los Mocos! en pocas palabras... si te gusta comerte los mocos es algo que debemos respetar, así sea por que te gusta su sabor, su textura, la maña de sacartelos y tragartelos que sé yo!

En fin, si volvemos a este tema del respeto... sabremos que existe una delgada línea entre respetar y tolerar que muy poca gente se detiene a ver, y que inevitablemente te dará la vuelta en el momento en el que trates de decifrarlo!

Y es que cuesta un verdadero pedo, y no refiero a eso de no aguantarte las ganas de comerte los mocos! que aunque nunca se sabrá si yo lo hago o no lo hago, puedo decir que por muy placentero que resulte tiene una consecuencia... el cancer de estomago.

Haaaaaay wey! si, esa cara puse cuando supe que ese deporte tenía una consecuencia, y en nuestra vida ¿qué no tiene consecuencias?, existen precios que tenemos que asumir, cosas que tenemos que enfrentar, artistas y seudoartistas que debemos respetar y politicos que debemos tolerar, con tal o cual consecuencia que esto contraiga!

Pues una vez que decides comerte ese delicioso moco, asumiras ciertos costos que conlleva hacerlo, quizá seas señalado por todos como un "asqueroso", idiota, puerco, comunista, ateo, imbecil, gay,indígena, puñal, maricon, judio, hungaro, puto, anarquista, Machista, sucio, y todos las palabras que estereotipan gente sólo por comerte los mocos!

Cuando escarbas en tu nariz, nunca pensarías que significa algo saludable como lo muestra este recorte que encontre sobre los mocos:

"Asi lo asegura el neumologo austriaco Friedrich Bischinger que, despues de diversos estudios, ha podido comprobar que los niños que se meten el dedo en la nariz, y ademas se comen los mocos, van a tener una vida mas sana y saludable... Bueno, los niños... y los miles de personas que dedican a esta actividad las muchas horas que pasan en cola al volante de su coche...
El doctor Bischinger afirma que "con los dedos se llega a partes del interior de la nariz a las que no se puede llegar con un pañuelo, y de esta forma se consigue mantener limpio el interior de las fosas nasales". Al mismo tiempo, recomienda a los padres que animen a sus hijos a realizar esta practica, en lugar de reñirles cuando lo hacen."

En este sentido, comerse los mocos se vuelve tan relativo como lo que descubrió Margarita Mead, en los Chavos de Samoa respecto a lo que se refiere a la sexualidad en los adolescentes, es decir, un asunto respetable... que finalmente Toleras!

Y se castiga socialmente a quien se come los mocos, y si somos estrictos, nos puede llevar el coño y toleraremos a todo el mundo, aunque nos den ganas de volver el estomago!!!!! ESTÁ CABRON NO?

y tú ¿Te comes los mocos?

SAAAAAAWEBO... Los PIES DE MI MUJER SON MÁS RICOS QUE LA MERMELADA DE FRESA, ADORO LOS PIES DE MI MUJER!!!!! LA GENTE ME DICE PODOFILO, YO NO MÁS DIGO... TECOYERA YAGUERSONA SI EN ESO ME CONVIERTO... PUS YA QUE PEDOS NO?