LA PUTERÍA Y LAS CUCARACHAS...

Cotorreando con el Omar Quiroz, me dijo una frase que no se me olvidará en un rato, “La puteria y las cucarachas nunca se van a acabar”, aparte por que en su casa hay un chingo de cucarachas, y lo mas mamon es que ya van varias veces que fumiga, y ni madres!



No se van, pobre wey el otro día lo sacaron de su casa, ya vivía literalmente sobre ellas, dice que un día se levanto con una cucaracha muerta entre las nalgas, jajajaja yo creo el wey se tiro un pedo y le dio crack! Bueno, a este compa se la aplicaron las cucarachas por mas de tres meses y las muy perras no se iban con nada, pensó incluso salirse de la casa donde estaba viviendo, pero la neta en ningun lugar te cobran 300 pesos al mes por una casa completa, así que se decidió a pedir ayuda, y el muy wey con quien creen que fue… pues conmigo!



Hay que pendejo verdad?, Bueno, pues nos lanzamos a su home en la colonia Obrera, jajaja antes de llegar a su casa, me tiro un choro donde descaradamente le echo la culpa a su vecina, la Paty, pues según el “esa pinche vieja mugrosa es quien produce las cucarachas”, y entonces las cucarachas se van a su casa, jajaja entonces le dije que por que chingaos no ibamos a su casa, y me dijo que por que nunca estaba que no mas iba una vez al mes, haaaaay que mamada, como nos gusta hacernos pendejos verdad Omar?



El chiste es que llegamos como a las 12 de la noche, que disque por que en la noche ssalian mas, puros pinches cuentos pero bueno, llevamos un producto quimico quesque muy chingon y sale cabron… que nos encontramos a su carnal parchando con “la Quimas”, nada mas y nada menos que la esposa del “Jigas”, pues así que les importo que hubiera un chingo de cucarachas pues no heee… creo que hasta se excitaban mas con el cosquilleo de las patitas en las nalgas del Jhon, jajajajaja



Y entonces nos salimos bien sacados de onda, esperando que estos weyes se vistieran y empezar a fumigar y que creen, pus que siguieron parchando y ahí nos tienen con nuestra carota de pendejos escuchando todo el desmadre, que si pinche pingota que si estas bien suavecita, jajajajaja y ahí los pendejos del Omar y el Luis escuchando el pedo.



Lo que si es que no duro mucho el desmadre, ya para un ratito ya salieron muy despistados todavía educadamente nos dijeron –buenas noches, con permiso-, esa es educación chingada madre!!!!!! Según nosotros fumigamos, pero eso si, la puteria y las cucarachas nunca se van a acabar!!!!



SAAAAAWWWEEEEBBBBOOO.... WEYERMO...GATUMA, LAS COSAS QUE UNO APRENDE EDA??? NO MAMES WEYERMO ORA SI TE LA MAMASTE...

y Tú ¿Quieres caridad?

Las famosas hermanas de la caridad, han hecho historia desde tiempos ancestrales. Las hermanas de la caridad se caracterizan por hacer obras sociales desde hace 140, 150 años ó 200 quizá, finalmente son unas seres que no sé por que razón extraña me producen mucha risa.

Otros piensan y creen fielmente que ellas tienen una misión, AYUDAR.

Y es que la ayuda en estos tiempos es algo realmente extraño, cuando viene de extraños o de desconocidos, quien no conoce ese dicho que dice “Nadie da paso sin guarache”, como cuando quieres que una chava sea tu novia, que te desvives por que no le pase nada, que no le falte nada, y por supuesto que si necesita ayuda, pues siempre estarás disponible para prestar ayuda, pero cuando aflojo el calzón, se le cayó el jabón en el baño, le agarro el momento de pendejes aguda y por algún accidente raro te la llegaste a tirar, pues toda esa ayuda se esfuma, por eso es fácil saber cuando algo es verdadera estimación o amor del “bueno” como dicen; Pero en fin, las hermanas de la caridad que aunque no son idiotas, saben bien a lo que le tiran con el tipo de ayuda que brindan.

En el año de 1860, Las hermanas de la Caridad del Verbo Encarnado llevaron un cúmulo de atenciones a un buen número de enfermos en Galveston y luego en san Antonio Texas, todo esto en Estados Unidos, en algún momento se rumoró que esta ayuda era una especie de “Pantalla”, para ocultar un sinnúmero de negocios clandestinos que tenía el obispo Caludio María Dubuis quien se dice que recorrió gran parte de ese país llevando ayuda a los enfermos quien se decía agonizaban como claro ejemplo del sufrimiento de Jesucristo en la tierra; Bueno pues este obispo carajo, pronto se convirtió en un actor importante de la política de lo que en ese momento era un conglomerado de nacionalidades sin forma, el sur de Texas, donde habitaban los naturales, mexicanos, irlandeses, franceses e ingleses, y sirviéndose de las hermanas de la caridad se fueron homogeneizado las ideas de religión y nación única, ¿eso les ayudó?

Es difícil dar una respuesta, cuando no existe un verdadero liderazgo está carajo, en mi opinión, no les ayudó en nada recibir caridad a cambio de ideales, y es que últimamente me está cansando escuchar una y otra vez esa estúpida cosa llamada “Caridad”, aunque no la denominan así, son bastante hábiles para denominarla “ayuda”.

Me está dando una weba considerable, ver por las mañanas al Señor Jorge Garralda con su cara de niño regañado al punto de la lagrima, diciendo una y otra vez que debemos ayudar, hay carajo!, que me ayude, mmmmm??? ¿Qué gracioso no?, nos tocan las fibras y pasan al Cuau diciendo que debemos de dar un juguetito, lo mismo pasa para el TELETON, si, no tengo nada contra nadie de haya dado una lanita, pero esos centros de atención son responsabilidad del gobierno.

Pero si vuelvo al postulado “Nadie da paso sin guarache”, las ideas perversas de la televisión, son un claro ejemplo de lo que hace el hombre por el poder como lo hizo Caludio María Dubuis, quien ahora es una eminencia, a eso le tiran nuestras estúpidas televisoras, y el sequito de empresarios avaros y faltos de moral, muy atrás de eso queda el “Sabe que… No se deje”, pues aunque nos enchilan en una sociedad de consumo superlativa, los únicos que quedan bien son ellos.A muchos se les olvida que aunque donen un buen putazo de los ahorritos, los pobres serán más pobres, los ricos más ricos, y como dijo Jorge González, “Si los de abajo creen, lo que de arriba dicen, ¿en quien voy a confiar? Quizá al final me dé igual”.

En México faltan muchas cosas, además de centros de atención para niños con capacidades diferentes, o Reyes Magos, juguetes que hacen una sonrisa aunque sea temporal y no haya que tragar, faltan hospitales psiquiátricos, todavía harbemos muchos locos sueltos, hospitales, escuelas, lugares donde se dediquen a hacer seres humanos conscientes, críticos e independientes, en lugar de hacer sonrisas.Ya de paso, nos hacemos publicidad, deducimos impuestos, idiotizamos a la gente, ya de paso quedamos bien, ya de paso… ya de paso… ayudamos a la gente.

SAAAAWEBBBOOO!!!! TU DICES QUE QUIERES UNA REVOLUCIÓN, BUENO TU SABES, HACEMOS LO QUE PODEMOS...

¿ESCUCHAR?

Una cosa que puedo calificar como memorable es una persona que sabe escuchar y que es capaz de reconocer sus errores, en mi vida he tenido muchas discusiones con mucha pasión, pero nunca con enojo. Es quizá la diferencia entre dar un argumento real y contundente y dar un argumento por “ardilla” o por quererse dibujar como más inteligente que el interlocutor o como alguien que “No se deja”, pero en realidad, en muchas cosas debemos de dejarnos, aunque nos caiga mal.

Lo peor es que por todos lados mucha gente nos putea y nos dejemos o no, siempre lo seguirán haciendo. Pero entonces la discusión por la búsqueda de la verdad o verdaderamente por escuchar al otro, se vuelve una explana de ideas que pocas veces tienen sentido.

Uno de los temas que más me causan problemas es la “DUDA”, si y no vayan a decir como decía pepito el de los cuentos cuando enunciaba aquello que decía “Tengo duda da pidinoda”, ja!, así es algo que me causa controversia es dudar, es como cuando llega el menú de un restaurante y te atreves a dudar, ves como 14 platillos diferentes de los cuales 9 se te antojan, por que traes un chingo de hambre.

Pero la duda radica la mayoría de las veces, en una decisión poco clara, es decir, una indecisión y es que la forma mas contundente de arreglar muchas cosas se basa en decidir correctamente. Lo más sensato sería no debatir sobre cosas de las cuales podemos llegar a dudar, pero lo hacemos!, eso es de verdaderas y autenticas riatas en plena erección, cuando se deberían bajar los cuernos y aceptar que no conocemos un tema, hay de dos sopas, o no se habla de sobre dicho tema, o se deja hablando a la persona, o se pueden hablar muchas, chingo de, diamadre de autenticas pendejadas.

Es por eso que considero que es memorable encontrar una persona que pueda escuchar, mi abuelo dijo que él no podía escuchar, por que sus oídos ya no servían, sin embargo, le podías escribir cualquier cosa que le quisieras decir.

Es más cabron cuando hacen que te des cuenta de que no sabes escuchar, cuando te escriben una carta con todo lo que piensan comunicarte, y entonces dices… “Y por que este Cabron@, no me lo dice en la cara, que no tiene los huevos?”, y la respuesta es que quizá no lo escucharás.

Una vez que lograste escuchar realmente las ideas del otro, una cosa que casi nadie puede hacer es, aceptar que la cagaste, metiste hasta las nalgas, te equivocaste, lo que pensabas no es cierto, todo lo que dijiste sobre X tema vale verga, no sirve tu argumento, cero por chapucero, naranjas agrias, nanay, llama mas tarde, se te fue el avión, la regaste, te pasaste de pendejo, te viste bien wey, nel pastel, sobras!, nada cierto!, una farsa!, etc…

Bueno, si logras llevar bien a bien el asunto de aceptar tus propios errores, la mayoría de la gente tiene 14 567.84 pretextos para justificar que la cago categóricamente, van desde el que le echa la culpa a otros sobre algo que el mismo dijo, hasta los que dicen que hoy se levantaron medio pendejos, por supuesto que unos más le echan la culpa al alcohol de su ignorancia o de su aparente “modernidad-tradicional-ateo-religioso”.

Aunque el punto de vista propio sobre ciertos temas es importante, ¿Debemos pensar en respetar al máximo los puntos de vista antagónicos a los nuestros?, ¿Qué postura debemos tomar cuando nuestros oídos escuchan sólo pendejadas?, Sabemos que el mundo está lleno de diversidad, y que mientras no nos afecte podemos escuchar de manera respetuosa, pero, ¿Eso no implica que seamos receptores del otro solamente?

Respetar los puntos de vista diferentes al tuyo no debe, por ende propia, dejarte mudo ante los temas universales como la diversidad cultural, el medio ambiente, el estado de derecho, el narcotráfico, la clase política mexicana, que aunque no difiere mucho entre discutir sobre eso y los chismes cotidianos… la solución está en una plática respetuosa escuchando al máximo los argumentos, aunque no te convenzan, saber a quien escuchas y como, depende ti, y en eso, nadie tiene la solución.

Si puedes anteponer, el dicho griego que enuncia “La naturaleza nos dio dos oídos y una boca a fin de que escuchemos el doble de lo que hablamos”, podrás iniciarte como la persona receptora de todos, viviendo argumentos imposibles pero diciendo “yo respeto”, o podrás ver tus propios errores en tus propios argumentos y aunque el otro así no lo quiera, tú estarás en posibilidades reales de crecer ante malviajes mentales como ese.

La clave básica consiste en usar una cosa que la naturaleza nos dio, el escuchar, el aceptar con humildad y el usar tu criterio, EN PRO DE GENTES CRITICAS Y NO CRITICONAS.

SAWEBO!!! UN SALUDO A LA BANDA DE LOS TOÑITOS, LE DAN SABOR AL CALDO, COMO LOS HONGOS DE MARTHA!!! LA REPUBLICA DEL CONGO CERCA, MAS QUE CERCA!!!

INSPIRACIÓN.

No fue muy discreto el cantar de una de mis vecinas cuando empezó una rola pop muy romántica, de un grupo español llamado “La Oreja de Van Gog”, y le metió un chingo de falsete, importándole auténticamente un huevo si alguien la escuchaba o no, y es que canta feo la señora, mejor dicho grita, alborota, provoca que me despierte con un canto así, ladra su perro, su hija le hace los coros, su esposo mejor se sale a lavar el patio y con mucha pena saluda a la gente que va pasando, acostumbrados a no escucharla nunca cantar, un par de vecinos y yo nos preguntamos ¿ora… pinche vieja loca? ¿no? ¿Pus que le pasa?

Se aventó, dos o tres falsetes que la mismísima Lola Beltrán se quedaría pendeja al escucharlo, y pus uno aunque no quisiera pus lo escuchó, y vino a mi la pregunta mágica… ¿pinche vieja loca no? ¿pus que le pasa?, y seguí escuchando la rola, ya mejor apague la tele para escuchar bien el megaconcierto.

Y me dispuse (con su voz como fondo), a reflexionar sobre la pregunta básica… ¿pinche vieja loca no? ¿pus que le pasa?, y pensé que a lo mejor el vecino se había rifado una noche de aquellas, pero sinceramente el se veía hasta como emputado por lo que lo descarte, y seguí pensando…

Después de que alguien me dijo que respetara los nombres aunque estos denigren la lengua y rebajen nuestro Mexicano, (incluso poniendo en duda que fuera antropólogo), pues ya ni quiero alterar el planeta de los ositos cariñositos, pus por que no es objetivo!!! Jajajajaja esa mamada…

Entonces me dije, bueno algo sucede con mi vecina, y no sé que será, a lo mejor se ganó la loteria o le de dio al Melate, o de plano algo la hace muy feliz como para cantar y entonces me dispuse a emprender mis tareas cotidianas, me bañe, me vestí, me fui a trabajar y seguía pensando… ¿pus que le pasa?

Entonces atinadamente un compañero de trabajo me dijo: “No mames, en las cosas que te clavas, estás bien enfermote, se te va a secar el cerebro”, y sólo pensé que era un pesimista y solamente le di el avión como suelo hacer con esa banda, pero bueno, lo deje expresarse, pues no queda otra solución. (es mamada Rul, OJO es mamada) ( no mas ocupo tus palabras).

En fin, llegué de nuevo a la casa por la noche y estaba mi vecina bien tranquila regando sus plantas, y entonces no pude con la duda y me acerque y le pregunte que por que andaba tan cantora en la mañana, a lo que respondió algo muy interesante que me ocupa este día a reflexionar con ustedes:

“Inspiración vecino… Inspiración, no más eso, fíjate que cuando uno amanece con esa cosa, se necesita aprovechar, pues no todos los días te visita esa señorita, si estás inspirado, puedes con todo, y sería un error estar inspirado y no aprovecharlo, ya dice la poesía, -Inspirado ésta noche haz estado, y hablaste, breve, bueno y sustancioso-, si estás inspirado y pierdes la inspiración de repente, es como una derrota”.

Y entonces si me quede con mi jetota de pendejo, y pensé que quizá nunca he estado inspirado como ella, y en ese sentido categóricamente nos callo la jeta a varios que decíamos ¿Ora… pinche vieja loca no?

SAAAAAWEEBBBOOO....FIUFIU...
LONCHIBONES, GUARROS, AMARILLENTOS PROFESIONALES, AMO LOS PIES DE MI MUJER, YAGUERSONES Y RICOS!!!!!!

CUANDO RUFINO CONOCIO A RUFINO.

Ahora les voy contar la historia de Rufino, un carismático y muy intenso jornalero de las largas planicies del pueblo del bombón, Rufino era un gran político, maestro, constructor, amigo, un hombre en toda la extensión de la palabra.
Una mañana al salir del trabajo, miro bajo los árboles que caía una resina muy fina y que a contra luz del sol tenía unos colores realmente delirantes, que hacían que la situación que vivía en ese momento fuera realmente fuera de serie, así que decidió sentarse frente al árbol y retomar ese espacio para un momento de reflexión con él mismo, al tiempo, sentía que las cosas iban cambiando, el sol se ocultaba y el aire se hacia cada vez mas frío.
Las nubes viajaban a su alrededor, haciendo piruetas concéntricas que aceleraban el paso conforme seguía pensando en si mismo… cerro los ojos, pensó en la formidable etapa que significaba para el, su vida, y haciendo un recorrido corto sobre sus pasos en el andar del camino miró dentro de su mente una de las cosas mas impresionantes y por la cual estaba haciendo ese viaje dentro de si mismo, en su mente estaba aquel árbol, esa resina, el aire frío, las nubes, la tierra, los manantiales y, el mismo.
Camino, sobre la tierra semiárida que en su mente estaba, recorrió cada rincón de su mente, analizo cada cosa que estaba ahí prendida, entrelazada, animo las cosas que no estaban animadas, era su mente y de todo lo que ahí había era presa de su control absoluto, era la cosa mas impresionante que nunca había visto.
De repente entro en un lugar oscuro, solitario, triste, enigmático… con una carga imposiblemente misteriosa, nunca había encontrado en su vida un lugar así, en la entrada se sentía una energía que hacía se pusieran los pelos de punta, el sudor lo recorría de una forma impresionante, por otro lado existía una emoción tan grande que podía creerse que en unos instantes se encontraría con Dios.
Cuando de repente… un temblor sacudió a ese túnel semejante a una mina del siglo 18, el temblor fue tan furioso que cayo y sobre el cayeron miles de piedras y polvo, sus piernas estaban atrapadas entre los escombros, el dolor era nulo, ningún sentimiento existía dentro de él, solo podía pensar en seguir dentro del túnel, y avanzar, la curiosidad era incontenible, no podía mas y haciendo un esfuerzo sobre humano, se abalanzo sobre los escombros de aquella caverna, y los fue retirando poco a poco, hasta que quedo libre de todas esas cosas que lo hacían preso.
Ningún rasguño tenía, nada de dolor poseía, ni una costilla rota, a fin de cuentas Rufino se sentía completo, así que siguió sobre el túnel, camino cerca de dos kilómetros, cuando empezó todo.

En las paredes de de esa caverna estaban fieles fotos de sus momentos mas frustrantes de su vida, las derrotas, las cosas que hacían que los días cotidianos se convirtieran en infierno, los episodios que le picaban en el cerebro solo de pensarlos, las imágenes estaban puestas en las paredes con pigmentos muy fuertes y brillantes, parecía que los habían hecho un día anterior, era la cosa mas impresionante que había visto.
Enseguida, estaban los sonidos que mas odiaba, desde las quejas de su hermana en la infancia o las lagrimas que caían en el piso en las innumerables ocasiones que se enfrento a si mismo.
Nada tenía sentido, estaba perdido en su cabeza y lo peor es que no sabía como salir de ese infierno, no explicaba ese momento lleno de vacío, así que corrió dentro del túnel, se aferro a querer salir y lo único que estaba logrando era adentrarse mas y mas.
Al final, estaba ahí, un ser en posición fetal con las piernas flexionadas, los ojos cerrados y las manos tapando sus oídos, era Rufino…
Rufino no podía creer que se estaba viendo a si mismo, y le aturdía lo mal que se veía… la depresión que despedía, el humor tan pesado que sentía en el ambiente, así que decidió enfrentar la situación y hablar consigo mismo…
- ¿Rufino eres tú?
- Si… soy tu…
- ¿Qué tienes? ¿por qué estas tan triste?
- Eso dímelo tu…
- ¿Te pasa algo?
- No sé… tu dime.
- ¿Qué quieres que te diga?
- Lo que quieres saber.
- Es que no sé, no entiendo nada, ¡¿Dónde estoy carajo?!
- No sé.
- Tu debes de saber… tu vives aquí.
- Yo soy tú, y no sé.
- ¿¡No sabes!? Ya sé, me volví loco, eso es lo que paso, tengo una esquizofrenia, una pesadilla tal vez.
- No sé, en verdad no sé.
- ¿Qué hago?
- Calma, por favor, calma.
- ¿Cómo quieres que me calme?
- Calma Rufino, calma.

Rufino, aturdido, confundido y alarmado corrió hacía la salida del túnel, que sorpresivamente estaba a unos cuantos metros, el quería salir y salio, el quiso ver como se encontraba y se encontró, y se vio por un momento a si mismo.
Desperto, estaba profundamente dormido, frente a aquel arbol, y pensando en aquel sueño escribio lo siguiente:
“la vida tiene muchos errores, muchas piedras sobre el camino, algunas de ellas nos tiran y nos hacen pensar en el incontenible túnel de cada uno, estos defectos son un túnel dentro de el magnánimo mundo que construimos para nosotros mismos, la decisión es nuestra, podemos vivir en ese túnel y aturdirnos por las cosas que pensamos que están mal, y reprocharnos lo inútiles y fracasados que somos, recoger cada imagen de las paredes de nuestros túneles, y mostrárnoslas a nosotros mismos, y vencernos desde el principio.
Hoy tuve un sueño, en el… las nubes, el aire, el sol, la tierra, los manantiales representan las fronteras con otros mundos en otras cabezas. Hoy vi, la amistad, la palpe, la senti, tuve la fortuna de verla y seguir vivo.
Cada elemento de ese mundo, son mis amigos, la gente que quiero, los que hacen que mi mundo no se convierta en una caverna, que sea la resina esplendorosa que encuentro en el exterior, y los momentos mas sinceros de mi vida se han dado en ese mundo, y su existencia es el claro ejemplo de que la vida ha valido la pena con la gente que me ha rodeado con amor y amistad real.
Cada organismo, tiene sus mecanismos para desechar la mierda, usemos la caverna para eso, para dejar de complicarnos lo incomplicable, por que es bellos por si mismo.
Con esto no me queda mas, que decir, que el infierno te lo haces tú, y nada mas que tu, lo demás son simples accesorios.”

SAAAAWEBOOOO,,, PIPICHAS, POPUCHAS Y POPOCHAS, EL SAPO ES MÁS GRANDE QUE LA PIEDRA!!!

Odontolog@s Happys!!

Deberías curarte de asco, y es que es verdaderamente sorprendente que en antropología física se dice que los dientes son una de las apotegmas mas contundentes y parte de la cultura material en hallazgo que nos dicen más sobre nosotros mismos, pero para los compas arqueólogos es hasta una emoción encontrarse con una dentadura, y te avientan el choro de la dieta diaria, la edad aproximada del susodicho, los problemas dentales, entonces ahí va el pendejo de mi a decir la “Ortopedia como la ves?” y el antrop físico me echó un choro donde quizá tuve que escuchar 12 conceptos que ni conozco… pero que de todos modos acensaba con la cabeza conocer… que si la ortodoncia, que si la ortognática, que si la dentición que si la endodoncia prehispánica, y ahora resulta que mis huevos también son prehispánicos!

Los compas Antrops Físicos tienen la ventaja que ya se encuentran el hueso sin carne, y pus ni la sufren, pero los que parece que son masoquistas declarados y unos auténticos happysh son los dentistas, que se encuentran dentaduras diariamente, con la carne pegada al hueso, y que por cierto esos huevos… los de los dentistas no son prehispánicos pero sin son unos huevotes!

Yo no mas me imagino hacerle una limpieza al gigas, hay no mames! Yo creo me vuelvo loco… el compa nunca he visto que se pase un cepillito pero si ni de broma, cuando llegaba a la casa, sabíamos que había llegado por el aliento que llegaba desde que entraba a la casa, como cuando entra un wey con cigarro a la casa, este wey apestaba desde que entraba, y no mas pensar en atenderlo, me hace ser un cobarde!

La cantidad de mamadas que ponen los Dentistas Happysh, son interesantísimas, que si los mantenedores de espacio, que si unas placas, que si unas bandas, que si unos brackets, que si unos arcos, que si unas ligaduras, que si unos elásticos, y si deben tener elásticos los músculos de la nariz, pa aguantar la halitosis de la banda… jajajaja deberían curarse de asco, y meditar frente a una perfumería, oliendo flores, o llendo a comprar desodorantes y repensar su profesión.

Yo no mas de ver algunas jetas se me revuelve el estomago, había una vieja que le decían la Clorets, si le hubieran puesto una cabeza de cebolla como en el comercial la neta le hubieran hecho un paro, yo le pondría una cbeza de culo, jajajajaja me imagine la cabeza de culo….

Les dicen los artesanos de las piezas dentales, pero vivirán siempre bajo la sombra del dolor, pues invariablemente la gente se lanza en su mayoría a verles ya cuando se revuelcan de dolor los pobres, mi antiguo dentista el Manolo, decía que la gente le gustaba sufrir con sus dientes, pero la neta quien sabe, a lo mejor les late olerse la buchaca.

Una de las cosas por las cuales uno le piensa para ir al dentista es que casi siempre los dentistas te regañan cuando los vas a ver, “haber señor, estos dientes no están cepillados”, “cepíllelos, pero no tan fuerte”, “la higiene es muy importante”. Y uno sale todo regañado y con un dolor de la chingada.

Fuera de lo que digan los dentistas, es la neta! Regañan a todo mundo… y uno se siente un autentico cochino! Como me dijo un dentista un día que me encontró unas postumillas.

Esta entrada se la dedico a todos aquellos que se dedican a la trata de los dientes, bájenle al regaño y aliviánense, de todos modos siempre tendrán una solución a nuestros apestosos problemas, los dientes es una de las cosas que merecen estética dental, belleza de las piezas dentales, no sabía lo que significa este noble trabajo, hasta que mi dentista personal me lo mostró, y eso… siempre hace que sea mi heroína, siempre viva!
Pero eso si! Los dentistas son dentistas por locos, no por pendejos!

SERENATA CON LUNA.

Al compa Lucerito se le ocurrió llevar mariachis a la casa de su ruca, y me llevo de pinche pegole, pues no había nadie que lo quisiera acompañar, cuando me subí a su nave, sacó de entre sus bolsillos aquel artefacto que todo mundo dice que es una autentica pendejada… el anillo de compromiso, y entonces me confesó que en ese momento le pediría matrimonio a la famosa Nora.

Estaba bien nervioso, tenía ganas como de que todo saliera exactamente como en las películas de Pedro Infante cuando el Piporro o el chicote lo acompañan a dar serenata a su amada, en este caso por supuesto, iba a consagrarse chingandose aquella rola apoteótica de Manzanero… aquella que sonaba Novia Mía… cascabel de plata y oro… tienes que ser mi mujer… lalalalala…

Claro que la Nora dista mucho de tener cara de azucena, pero en fin, el compa lucerito era todo un catrín, zapato boleado, jalea en la maceta, sonrisa perfecta y sana y unas halls por si las moscas, no iba a ser este ingrato aquel que le diera el petataso a su damisela el día “D”, traía como 4 kilos de talco mexana (lo pude oler pues era mucho…), y quizá se acabo uno de sus pomos de perfume que guarda celosamente, se rasuro los bigotes y el muy exagerado también las axilas.

En pocas palabras, este cabron estaba irreconocible, le había echado muchas ganas a su atuendo e iba con toda la intención de anotar un gol, meterse hasta la cocina, sacar a la chango de la jaula, pasar a tercera base, llegar a la meta… que mas se puede decir!!!! El compa lucerito estaba decidido!!!!

A medio camino empezó a dudar, “vale verga… mejor la semana que entra, al cabo es su cumple”-decía-, “este que ya me entró la ñonga, y pus la neta le saco al parche”… ha que mi compa lucerito, y entonces le eche un choro de esos mareadores, de aquellos donde uno recomienda cosas que nunca ha intentado o lo peor, cosas que ni sabe que existen, es decir, un autentico chorazo pa que ya no le sudaran los huevos… y ahí vamos….

Y empezó el romanticismo, haaay wey no mas me acuerdo y se me pone chinita la piel… el condenado Lucerito le recitó una poesía nada mas y nada menos que de Federico García Lorca, y se contorsionaba pa ponerle filing, y ella prendió la luz, Lucerito saco un ramo de Flores y le dijo que era la mujer de su vida, que gracias por todas las cosas bonitas… yo a lo lejos sentía un nudo en la garganta y casi me quebró, pero no… aguante y saque fuerzas de flaqueza y no cedí, no me iban a ver todos los mariachis chillando, así que me hice el desentendido y le ofrecí un cigarrito al mero chingon del mariachi.

Y entonces el lucerito, se arrodillo frente a su amada, violento las arrugas de su frente y dijo “Nena, ¿Quieres casarte conmigo?”- entonces ahí si sentí que el culo me abandonaba, era una escena perfecta, la Nora soltó el llanto tomo el anillo, y dijo “Sí mi amor, te amo, eres lo más hermoso bebé”… el mariachi se reventó “Novia Mía”, Puta madre yo quería cantarla, emoción estaba a tope, la jefa de Nora igual estaba que no aguantaba las de cocodrilo, estuve a poquito cabron de fundirme en un abrazo con la ñora, pero guarde la compostura.

En ese momento estaba sumergido en la atmosfera del amor, todo era romance, y reír y todo, entonces Lucerito me dio la lana de los mariachis, y yo mismo los acompañe a la puerta para que ese canijo se quedara junto a su amada.

Cuando le pague al mas viejo de los mariachis me dijo algo con lo que valió madres todo… -

PINCHES MAMADAS NO JEFE?, PA QUE LUEGO SE ANDEN DIVORCIANDO…

GATUMAAAAAA, SAWEBOOOOO… UNICORNIOS PISTEADORES DEL MONUMENTO A LA SENCILLEZ… GATUMA, GATUMA, GATUMA.

PEPILLO

Mientras cómodamente me rascaba los huevos en mi hogar, y escuchaba al famoso pero no por famoso menos imbécil Joaquín López-Dóriga, llegó ante mis oídos la noticia relevante de la ciudad de Querétaro, como la rola de lejano Buenos aires, pero bueno, supimos que por alguna razón rara, o por la larga tradición del estado priísta, había ganado el famoso José Calzada, mejor conocido como pepe calzada, y ya pa los compas PEPILLO.

Gano Pepillo Calzada y muchos queretanos recuerdan el gobierno de Antonio Calzada y sus joterías (como dice mi padre), y entonces viene a mi mente la carta que me hizo llegar Pepillo vía correo electrónico, donde me daba a conocer su plan de trabajo, junto con el link de su página, fue entonces que decidí echarme un clavado en las flamantes propuestas, lo que me pareció mas interesante es que quiere eliminar el pago de tenencia.

Una cosa bien trillada sobre el andar de los políticos mexicanos, es que diremos que siempre prometen y prometen y nada, que cuando quieren el voto si buscan al ciudadano y cuando hay que cumplir el ciudadano es quien los busca sin tener respuestas. Pero sinceramente ya estoy cansado de que todo mundo se ande quejando, sin hacer absolutamente un carajo.

Algunos saben que pepillo fue senador, y que Manolín o mejor conocido como Manuel González Valle, fue presidente municipal de Querétaro, donde una Dolores Cabrera se vio claramente superada por el famoso Manolín, cosa menos extraña no iba a suceder si los dinosaurios priístas le ponían enfrente a su última joya de la política queretana, el queridísimo Pepillo!!!!

Y entonces los radicales yunqueros queretanos ya tenían el discurso bien hecho con las banderitas donde salía bien sonriente el wero Manolín, quien dicen dejo fuera a la de a huevo al famoso “Yo ero presidente Municipal”, así es… Armandititito, el milagro queretano del by pass gástrico o como se llame, jaja, cosa menos graciosa era el ex presidente municipal de San Juan del Río autodenominado “el consentido del Calderas” se trata nada mas y nada menos que de Jorgito Rivadeneyra, aquel que proponía hablar sin pelos en la lengua, debatir, expresar las ideas, un grillazo total del panismo en el estado de mis amores.

Todos sabemos, que en el PRI con pepillo, también se cuecen habas y de las mas chingonas, pues no es casualidad que el Pepillo haya ganado cuando toda su familia son viejos dinosaurios de la política queretana, eso sin mencionar la calidad de piernas que tiene por sobrinas, solo se quedan afuera ahora, los Palacios Alcocer que antes ganaban de todas… todas!

En las elecciones del estado, y viendo que los panuchos se estaban fragmentando con los dimes y diretes de Armandititito y Manolín y la piedrita en el zapato que significaba Jorgito (el consentido del calderas), pues Pepillo resurgió como un héroe popular digno de ser comparado con el chapulín colorado o con el mismísimo Súper Barrio.

Pocas cosas se saben de las que hizo pepillo mientras era senador, eso siempre será, votamos por alguien que no se sabe que de bueno ha hecho, no se sabe si tiene experiencia o capacidad o que carajos con la dichosa tradición de politiqueros, realmente no se que hizo en el senado.

Pepillo, es un verdadero enigma, ni siquiera sé que chingaos es la política en el estado, pero lo que si sé es que todo lo que dije lo escuche en la calle, arrabalerías que conjugan el juego político en el estado de mis amores, donde pase lo que pase los ganones siempre son los mismos y los que pierden siempre serán los mismos.

Nos queda quejarnos, decir lo que siempre se dice, y escuchar con todo el morbo y la atención necesaria, una serie de mamadas entre los changos que gobiernan el país donde vivimos, los telejuegos del IFE y la satisfacción que da que quede “nuestro candidato”, aunque en términos reales, todo siga igual.

SAWEBBOOOOOOO!!!!!!!! PEPILLO, PEPILLO, RARARA

HANNIBAL LECTER ERA JAPO...

Tremenda sorpresaq me lleve cuando ví en días pasados la película "Hannibal", donde por cierto sale una Japonesa bien buenota quien es precisamente quien le enseña todo el pedo al famoso Doctor Canibalis!, así es la mamada de que los Japos eran Guerreros ahora se la apropian en una historia de un wey lituano en Francia...

Pinches gringos me cae que son cabrones, me salen con el chorizote de la segunda guerra mundial, luego con ideología Japera y después el canibalismo de un wey que por cierto "Tenía un hoyito en la mejilla según la siempre graciosa Rompecorazones", donde en la escena este cabron le corta la cabez a un carnicero bien puerco... si señores! le corta la cebeza con una maestría que Tom Cruise se queda pendejo en la pelicula de "El último Samurai", bueno este cabron primero hace la carnicería con el fantoche del carnicero y zaz! que lo decapita... y todos los que veíamos la película (El gremio patero), con cara de pendejos... Pero tenía que salir la rompecorazones con un comentario siempre propio de la rompecorazones "Ya vieron el hoyito que tiene en la mejilla" y le sigue la reina de Tecoyo... "Si es lo que estaba viendo"...

Chingada madre señoritas acaban de dejar sin cabeza al cerdo ese en la pelicula y ustedes viendole el hoyito a este cabron...Por cierto de lo más chingon de la pelicula, es que sale una japonesa bien buena que... "Que bonita chamarra trae, yo tenía una igual" y quien creen que lo dijo... pus ya pa que lo reafirmo! bueno el caso con esta japonesa es que también estaba bien loca! jajajajaja raro no? pinches Japos Locos.

Los tipos que hacen el cine, tienen una capacidad impresionante para echar a perder toda una tradición de buenas peliculas con Antony Hoppins y la otra vieja que estaba igual de buenota y no era Japo!Bueno, algún sabremos quizá que el verdadero origen de Mickey Mouse es Japo! así como se las gastan los Gringuetes... hasta yo me siento Japo!

MUJERES MARAVILLA.

En el periodo presidencial de Adolfo Ruiz Cortinez, un Veracruzano tacaño que gobernó en la etapa posrevolucionaria (del 1 de diciembre de 1952 al 30 de noviembre de 1958), pasaron un chingo de cosas, entre ellas hizo una comitiva para la exploración de energía nuclear en el país! Pero lo que yo creo que fue más importante que eso es que concedió el derecho de la Mujer a votar!!!

Desde entonces, la mujer en nuestro país puede votar, y ahora... ser votada, y de verdad que yo creo que ya es tiempo de que este país sea gobernado por las mujeres, y dejemos la vanal carga machorra de la constitución mexicana.Fuera de las mujeres en el poder, en nuestra vida diaria, podemos verlas presentes en muchas actividades, por ejemplo en las comunidades rurales del país, tienen gran presencia en los proyectos productivos, y son invariablemente piezas clave en el exito o fracaso de las actividades comunitarias.

En las escuelas de educación superior, la presencia más importante es de Mujeres, lo que haría que Sor Juana Inés de La Cruz se cagara para arriba y pensará que quizá no fue buena idea nacer en esa época, o por el contrario pensar que su lucha no fue a lo babas!Creo firmemente que las mujeres tienen una gran capacidad de llevar las cosas, tomar el toro por los cuernos y verdaderamente las respeto, y verdaderamente son lo mejor!

Pero no perdamos de vista a culebras de mierda como Elba Esther Gordillo, Cacique del Magisterio o la loca de Martita Sahagún de fox, también entre las mujeres se les va el avión como se le fue a Rosario Robles, o muchas comunicadoras que me dan risa y pondrían en cuestión lo que digo de las féminas.Quedan de lado también las mujeres que sirven para fomentar el machismo y sumisamente aceptan y defienden lo inceptable y lo indefendible!

Cuando pienso en mujeres pienso en todo lo que me enseño la primer mujer que conocí, y veo que es de todo, pero por encima de eso muchos, pero muchos huevos!cuando pienso en Martha Sahagún y todas las cotorras de televisa, pienso una frase hiciera famosa una mujer que admiro bastante y que cada vez me enseña cosas nuevas, cuando a la pregunta que le hice un día de fiesta que fue...

¿Quién es el verdadero enemigo de la Mujer?

Nosotras Mismas.

ILUMINACIÓN UNIVERSAL...

Por supuesto que se agradecen las buenas noticias de todos aquellos que las dan con buenas intenciones, pero a veces existen noticias que parece que te las dan para hacerte sentir mal, como cuando reprobaste una materia, se pelean por decirte para ver como se ve tu cara de súper emputado, o de súper triste o de pendejo simplemente...



Entonces te dicen la frase que hiciera mítica mi madre: "Todo lo quieres arreglar poniendo tu cara de pendejo", y es que si, que tiene que ver una mala situación y su solución con una cara?, pues así son de raros los dichos mexicanos, y si en eso nos ponemos a pensar, habrá muchos dichos, que como tales nos dan en la madre categóricamente, nos dan la vuelta y nos empedan hasta vomitar, y entonces si como no nos convienen entonces si chillamos, por nuestros miedos.



Los dichos del mundo, no están dichos a lo pendejo, es decir, no se le ocurrieron a un wey un día de iluminación cósmica si no que son el resultado de un chingo de años de experiencia y conocimiento popular, "cada quien es el arquitecto de su propio destino", "dime con quien andas, y te diré quien eres", "el que con lobos anda, a aullar se enseña", " El que madruga Dios lo ayuda", "No por mucho madrugar te amanece mas temprano", "de golosos y tragones, están llenos los panteones", "dime de que presumes, y te diré de que careces", "Mas vale prevenir que lamentar", "dios aprieta pero no ahorca", "mas sabe el diablo por viejo que por diablo", "Con la vara que mides, serás medido", entre muchos otros...



Es por demás interesante que mucha gente se aferra a sus verdades segmentadas y no hacen caso a años de experiencia, cuando entonces se cae en otro dicho "Nadie experimenta en cabeza ajena" osea que por muchos dichos que existan ya nos la pelamos por que no podemos ver pedo con nosostros mismos, como dijo un sicologo (Sin P), "cada generación nace con el mismo error".



Los dichos son tan interesantes, que por si eres un bocon como yo, y dices todos los dichos pero ni madres que haces caso de lo que tu mismo promueves habrá un dicho para ti, "del dicho al hecho... hay mucho trecho", y como no... si a los dichos les sobra razón...en algunas fiestas que fuí se hicieron las guerras de dichos, donde dicen "Eso dice ese dicho pero acuerdate del otro dicho que dice".... y así se la pueden pasar, lo que nos muestra que los dichos corresponden invariablemente a diferentes contxtos sociales y culturales pero pinche gente como le gusta hacerle al pendejo con los dichos, aunque he dicho lo que he dicho, mañana parecerá que ni he dicho nada.



Pero nos gusta pensar que los dichos son pendejadas y que ahí están puestos no mas a lo puritito wey por un wey que quería chingar, o de plano alguien que nos quizo hacer la vida de cuadritos, pero es que a veces pegan, y duelen los dichos por que... "la verdad no peca, pero incomoda".... jajaja así me la puedo pasar diciendo dichos...Para mi, los dichos son la neta, y siempre son buenos en cualquier situación, y te dan un buen consejo cuando andas perdido, comoel `"Él hubiera no existe, el futuro es ahora"...Mañana aprenderemos más de los dichos, en cuanto podamos aprender de nosotros mismos, y ver con valor la consecuencia de nuestros actos, y el rumbo de nuestra vida, donde miraremos y diremos, soy feliz, infeliz que va! CADA QUIEN TIENE LO QUE SE MERECE!



SAWEBBBOOOO!!! EL TÉ CHINO DEL DR.CHING ME PELA LOS WEBOS... EL DIABLO VIVE EN TECOYO!!!

MORDIDA POLICIAL...

El otro día platicando al compás de las copas con un amigo mio, me dijo una cosa que parece interesante:¡TODOS LOS POLICIAS SON CORRUPTOS! (si no, que pinche novedad)Jaja, yo, por supuesto sólo me reí, y le dije que en efecto toda nuestra sociedad estaba degenerada y que había poca ética en los cuerpos policiales, y empece a revoler mi cerebro e hice un recuento de todo el ritual que uno sigue mientras se encuentra con un policia.Una vez que nos detiene el Señor "Autoridad", hasta parecemos autenticos Japo Locos, iniciando el ritual, que todo mundo conoce... esa mamada de "Y como nos arreglamos", "Echame la mano", "Mire usté también fue chavo", "pongase en mi lugar", "No sea malito", "Por esta vez no más", "Soy empleado como tú", "Dame chance", "Mire se ve cansado, yo ando igual", "Vamos a calmarnos y ver como se arregla esto no?".

Y entonces decidí ver la otra cara de la moneda, obviamente uno siempre cuenta que el policia se aliviano con uno (Uno no es idiota como para decir que te robaron en la jeta), pero en fin, fui a platicar con mi amigo el Trànsito municipal "El pepillo".

Pa no hacerles el cuento largo, me dijo una frase que viene en un cortometraje mexicano "Todos maman la misma manguera, pa que nos hacemos pendejos", y hasta escuche al perra decir que un camarada que quería ser tránsito iba a traer una cangurera con morralla pa dar cambio (Nos lleva la..).Finalmente, vivimos en una corrupción mutua, y parece que nos encanta hacerle a la mamada con aquel estribillo fijo de "Alivianese Jefe", "Hazme la balona", jajajaja otra mamada de esas y me cago pa arriba, si fuera poli (Gracias a dios no), me cagaría las bolas que me dijeran "Jefe", pero bueno...

Hay ciertas leyendas urbanas sobre los policias que hasta se llegan a hacer estereotipos de policias, que si es Federal...(pide buenos putazos de mordida, se habla en miles con él) Buena onda, educado, pero crruptote como todos, que si es Estatal...(La mordida no pasa de 3000 varos) Webon, Carita, Prepotente, Altivo, pero buena onda a la vez, eso si... sí anda con l espiritú paternal te pone una cagiza antes de bajarte el varo. Pero lo más jodido es ser Municipal... (Mordida: se han llegado a ir con 50 varos por una vuelta en "U" mal dada), prepotentes, acomplejados, arribistas, idiotas, de poca preparación en una frase "A veces estorban más de lo que te pueden ayudar"...Estas opiniones sobre los polis no son mias, simplemente es lo que he escuchado, sinceramente yo creo en que la corrupción jode a todos, aunque me ha evitado muchas cosas... la pr´xima vez... pediré mi infracción o fianza!

SAAAAAAAAWEBOOOOOO!!!!!!!!!!!!Tecolotes, Tamarindos, Hálcones, Guardias bLancas, Botellos, Panteras, Jaguares, Aguilas.... Todos SON HAPPY'SSSSS!!!!

IMAGINACIÓN.

“Imaginación, es un lugar donde no le haces daño a nadie”, dijo una vez Luis Buñuel, donde invariablemente haces lo que tu quieres sin ofender a ninguna persona, y lo más bonito de la imaginación es que siempre harás lo que se te venga en gana, y fíjate no más que cosa más curiosa, que podrás invariablemente llamarte como quieras, ser quien chingados se te de la gana y vivir como quieras.

Pero sigue siendo imaginación, y eso si no se puede remediar, cuanta veces he dicho “Imagínate que…”, y no mas de imaginarte se te cae la baba como autentico perro en celo, un día estaba en la oficina imaginándome estar echado en la playa tragándome unos camarones para pelar (Sin albur), con unas congas de lado, con una mamasota a un lado dándome te tragar en la mera jeta, con un chingo de salsa Búfalo, y unos dos chamacos enfrente moviéndome la pancita.
Regularmente, uno imagina cosas placenteras, como aquel ejercicio mítico que todo puberto colegial ha hecho de puñetearsela con un poster de Galilea Montijo, y hay quienes hacen una lista de las celebridades que se han ido tirando conforme pasa la vida!!! Haaaa que tiempos aquellos, son cuestiones que son por demás importantes en el desarrollo de todo cabron que se respete.

O la niña que se imagina que cuando crezca se va a encontrar con un cabron guapo, inteligente, intenso, viril, masculino, tierno, artista, humano, líder, interesante, amable, feminista (o algo equiparable), decidido, fuerte, formal… etc, finalmente, sólo lo imaginan.

Las cosas que se imaginaron grandes personalidades del mundo como Jhon Lennon, quien imaginó un sinfín de ambigüedades que hicieron y marcaron época de la era rosada de la humanidad, imaginando que no hay religiones entre nosotros, o que no hay fronteras, ¡Imagínate un mundo así, sin duda se escucha chingon!, como tan chido se oye eso de tirarse a Niurka Marcos, o de estar en la playita echándose unos camarones para pelar haaaaaaaa…

Cuando puedes explotar tú imaginación de una manera explicita y exitosa, puede llevarte a mundos que no creerías, ver y crear lo que tú quieras, por que la imaginación es la cuna de la creatividad, imagina y siente, que nadie te debe limitar. Imagina y podrás hacer lo que tu quieras y serás lo que te propongas (acabo de recibir un zape por esas letras), un zape fuerte, si muy fuerte!, pero imagínate que puedes hacer lo que tu quieras, o que en el mundo se acaban los gays, que dejan de existir los carros.

Imagínate que….
Que no existiera la Mentira.
Que no existiera la gente fea.
Que la gente no muriera.
Que se acaba el agua.
Que pudiéramos revivir nuestros muertos.
Que adivináramos el futuro.
Que los perros hablaran.
Que no existiera el dinero.
Que quisiéramos a la gente por lo que es, y no por lo que parece.

Entre muchas otras happyneses que podemos imaginar, e imaginarlo no debe hacerlo daño a nadie, y podrás experimentar lo que es ver un mundo creado por ti, lo que inspiró esta entrada hoy proviene de una escena de la película “Crónica de un Desayuno”, donde sale mi novia Fabiana Perzabal, y donde su hermanito de Marquitos le dice:

“Si cayera una bomba o llegaran los extraterrestres y todos se murieran, y te quedaras sólo, ¿Qué harías?”

Ayer me imaginé estando en la playa, Gracias a muchas cosas pude llegar con la reina de Tecoyo, y chingarme mi coco bajo el sol costeño, enamorado y vívido, lo que nunca imagine, es que tendría que echarme unas inacabables pláticas para diabéticos, con rucos que se dormían a media plática, y volviéndome experto en el pie diabético y sus cuidados, haaaa que chingaos!!! No todo lo que imaginamos es perfecto!!!!

SSSSSSSSAAAAAAAAWWWWWEEEEBBBBOOOOO!!!!!! FELIZ NAVIDAD!!!! CHANGOS OCCIDENTALES!!!! LOS JAPONESES FESTEJAN AL SANTO!!!! LOS PIES DE MI MUJER SON DELICIOSOS!!!!!!!

CAGAR EN BAÑO AJENO.

Jajajaja, no puedo dejar de empezar ésta entrada con una risa, pues fue exactamente hace 4 años que pase una de las verguenzas más grandes de mi vida, pues llegue a la casa de mi Ex amigo el Guli y pues... me cagué!Así como ustedes pateros y no pateros lo leyeron, me cagué en la modalidad del llamado "Pedo con Premio!" y vaya premio, despues del pedote con premio todo se quedó en silencio y las narices se agudizaron... como perros buscando el rastro que los conducirá a la comida o al sexo desenfrenado, (Si putos rianse... como ustedes no estaban ahí con las nalgas todas mojadas y oliendo a mierda)...El caso es que todos se quedaron muy apenados, y yo estaba enfermo de chorrillo, antes de esa situación desafortunada, era un tipo que sufría de pena al cagar en baños ajenos, y es que decía yo...

"Haay no como crees que me voy a cagar en tu baño", y es que haciendo un escáneo rápido mucha gente sufre de mi mismo mal, una vez una amiga (de quien no diré el nombre pa no quemar), hizo que nos salieramos de una fiesta muy agradable, llevarla desde el pueblito hasta Juriquilla no mas pa cagar en su baño... jajajaja quien sabe que será mas mamon, la que no quiso cagar en el baño ajeno o don pendejo manejando a mil por hora por que se le salía...Una situación tan penosa como esa tiene sus propios códigos, la idea es así como... "Me presta su baño?", "Claro, este no sirve pero... bueno es del uno o del dos?"... "

No del uno..." ""Ha entonces si", y bueno particularmente a mi, me da pena cagar en un baño ajeno que esté muy limpio, y pues no se por que.En la casa de un cuate un día me cague con tal fuerza que pense que iba a despegar con todo y taza, y entonces vi que por cada pedo que soltaba los invitados de la casa se echaban una carcajada, y entonces desde ese día hice esfuerzos muy cabrones por no pedorrearme en casa del Cala.Las maneras de concentración para que en un baño ajeno no se me salga un pedote o algun gemido gutural propio del pujeo, son diversas, están desde empezar a ver los azulejos del baño y si tienen figura pus mejor, pa ver si van en orden o i están chidas, después empizas a ver si el albanil hizo los muros derechitos, o ya si el pedo es casi inevitable pues te avientas un estornudo fingido o una tos asi como medio despistado como para el llamado "Camuflaje pedorril"...

A otros Happy's les da por hablar por telefono mientras cagan, o ver que pendejadas tiene su reloj, como la alarma, los numeritos, la agenda, el saludo inicial, como para no aburrirse pero en realidad no saben que hacer mientras cagan.Aunque si hablamos de cagar, algunos tienen algunas manías casi enfermizas, están desde el clásico que entra a cagar con un cigarro y revista en mano y Todavía los lentes pus pa poder leer, el colmo de este pedo es que hasta compran un cenicero especial para el baño, pus pa poder fumar, leer y cagar al mismo tiempo!!!!!

Por favor!!!! eso no es cagar, la cagada se disfruta es amiga, como dijo algún sabio urbano cagar, comer coger y dormir, a eso vino el hombre al MUNDO!!!!!!!