EL TIO REMEDIOS.

Llegó con una pinche piel de ardilla sobre los hombros, un pinche bigote de tres días qye más bien parecía una manifestación de hormigas encabronadas, jaja, un pinche pantalón que la neta se podía distinguir a lo lejos era de varias puestas y que por ende se paraba solo, hasta brillaba de toda la mugre que podía traer encima el cristiano del que les estoy hablando, no podía faltar la bota picuda con imitación de piel de cocodrilo y una pinche texana bien apestosa.

Cuando sonreía se podía distinguir que le faltaban 4 dientes y que le apestaba el hocico, el olor a sobacos se podía distinguir unos 20 metros a la redonda, y al cantar alabanzas movía los brazos de arriba abajo pidiéndole a dios que le echara una mano con sus pedos. A la hora de aplaudir pude ver que tenía unas manos dignas de una súper putiza en pizca y el barbecho, fuera de su contexto general, una playera del América jodía en desproporción el atuendo botudo y rancheril de este interesante compa.

A lo lejos las pinchis viejas murmuraban que el muy hijo de la chingada había embarazado a 3 mujeres al mismo tiempo y que no sabían que le veían por que le apestaba el hocico, que era “re labioso” y que las envolvía pa luego meterles la verija, que había que tener cuidado con alguien como él, por que a luego se veía que tenía cara de pirujo, un vividor, fresco, de cascos ligeros, un autentico hijo de la chingada, pa acabar pronto un facilote cualquiera.

Cuando termino la misa, se acerco a mi y me dijo que si ya había comido, yo sorprendido me hice para atrás y le dije que yo no lo conocía, él, sin sus dientes se aventó una sonrisa que dejaba pendejo al coque muñiz, y me dijo que no me hiciera pendejo, que me había visto desde que estaba shirguillo, que no me hiciera wey, que era hijo del gato.

Entonces me quede con mi carota de wey y dije ¿ha chinga?, ¿Quién es este wey?, al momento se acerco el padre y le dijo que se veían el próximo martes en la radio, pero que ensayara las nuevas alabanzas, y entonces dije: ¿ha chinga? ¿es locutor?, él no nomás acentúo con la cabeza y dijo que sí, que no iba a faltar en un tono por demás sumiso, y yo no podía creer que ese señor era el ojete que las doñitas pintaban.

Entonces me hice wey, y de a poco me salí del patio de la iglesia y mi padre me dijo: “¿Qué te dijo tu tio?”, y yo -¿Cuál tio?-, no mames la leyenda cochadora del pueblito era mi pariente, y entonces le dije –¿el vato de la ardilla?- y mi jefe dijo que simón. Haaaa no mames no creí que tuviera un tio de esa envergadura, jaja y pues nos fuimos a la casa a comer.

De repente, me olio medio culero ahí por donde está el cuarto de la tía Sara, olía bien cabron a puras pinches patas, y pensé que tal vez algo se había muerto ahí, y entonces me metí, lo que vi ahí adentro nunca lo voy a olvidar, estaba mi tio en calzones “lavándose los cueros”, jajaja se había atascado medio bote de talco en las nalgas pa no rozarse cuando se fuera a echar un pollo, jajaja traía en la mano un aceite de oliva pa echarse en la maceta y que ya no le apestara, jajaja pero eso si… en los sobacos no se echaba nada por que luego le daba gripa con el frio… haaa no mamar, tenía unos dientes postizos que no mas se ponía en los bailes y cuando una vieja le daba jalón.

El clásico siete machos era el indicado pa las bodas y cuando había a quien atender, no se pasaba un peine por que le jalaba los pelos y de por si ya se estaba quedando pelón, tenía como de 30 centimetros las uñas de los pies pero si se las cortaba luego le dolían los dedos y no se podía bailar jajajaja, si se bañaba de mañana o de noche el cuerpo se le ablanda y se enferma de lo que quieras.

Entonces le pregunte ¿por qué mejor no se baña tio?, y dijo -¿qué? Si ya me bañe el martes…-

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEEEEEBOOOOOOOO EL PELUQUERO EXTRAÑA LA ENTRAÑA, FEBRERO LOCO, MARZO CALIENTE, BORREGA YA TE ESTAMOS ESPERANDO!!!!