Como no vivir de la Chaqueta

Mis estimados amigos sigo vivo y con mucho sueño. Pues dejen les cuento que me la he pasado en súper putiza loca estudiando y haciendo cuanta mamada se imaginen, y sí imaginense de todo tipo de mamadas que al fin y al cabo nada ha sucedido en realidad. Y es que en ocasiones pasa que parece que un tu vida nada sucede, pero todo pasa en realidad frente a tu maldita jeta de adicto. Resulta que ahora vivo en una casa con varios vecinos muy pecualiares acá en un nuevo lugar de este amado México.
Nos cambiamos de lugar de residencia, y con ello... viene la debacle. Y empieza uno a preguntarse si es que es buena idea cambiar de aires y comenzar de nuevo a vivir por otro lado. Aunque digan que no, cambia un chingo todo, la comida, la forma de hablar e invariablemente la forma de relacionarse. Pero invariablemente a donde vayamos seremos presas del rumor como forma de violencia muy contundente y exclusión anunciada. Es decir, en todos lados existen los pinches metiches y los habladores odiosos. Eso por un lado, por otro, la compañera fiel de cada hombre que se respete y se precie de ser machin: La Chaqueta. Sí, la chaqueta aquella compañera fiel que se respeta incluso por encima de algunas rucas que de seguro al leer esto me rayaran la madre.
Pero eso en realidad va mucho más allá de la chaqueta y el chisme como opresor de los que venimos de fuera. Es decir, se trata de toda una serie de códigos que nos hacen vivir fuera de nuestro seno familiar, y nos dan fuerza para seguir adelante en medio de gente que se comporta diferente y se agasaja hablando babosada y media de ti. Y esa fuerza, proviene de la Chaqueta.
Cuantas veces no has estado agobiado y ¿quién sale para alivianarte de verdad?, cuantas veces no tienes un chingo de presión por un chingo de compromisos que agarraste pus porque no sabías que se iba a poner tan perro y ¿quién te dio la claridad para pensar? la Chaqueta. Lo sé, suena bastante simple, pero es algo real, aquel que diga que no, francamente se pierde de un muy buen aliviane.
Pues mi teoría radica en ello. la chaqueta decía el famoso "Carlangas", es una sensación, una situación o una forma, pero no es sólo una chaqueta, sino que tiene un objetivo, se mira con respeto y te da mucha felicidad y placer, si lo pensamos bien.
Y como no vivir de ella. Echenle lápiz y verán que está mucho mas presente de lo que creemos. Es sólo una relfexión para comenzar este mes de abril de 2012, que como dijo el joto patas chuecas del maussan, el mundo se va a acabar.

HEEEE WACHA MI TROCKA LOCO!

Y recuerdo que un día vino hasta mi pobre y humilde hogar el famoso Juan. Venía para decirme que la situación en su casa estaba cada vez más difícil, y así con todos sus pros y sus contras, había decidido migrar a los Estados Unidos. Nos fundimos en un profundo abrazo, y le pedí a Dios nuestro señor le echará la mano al pobre infeliz que quería ir a ver en vivo la gran manzana, pues a decir de él, llegaría a Nueva York.

Se había juntado una lana para contratar a un coyote y había arreglado lo recogieran en El Paso . Francamente, después de ese día no supe nada de él, hasta ayer. Aquel pequeño webon que se había ido triste y desconsolado había llegadoooo!!!!, con un luck reggetonero y un chingo de tatuajes de pinchemilchingocientosymocos de cosas.

Ese pipiolo, era un palo sumamente tilico, con suerte existía el cabron. Y regresó con una cuello como de un metro de diámetro, para ser sincero no lo reconocía, además de que llegó en una camioneta dorada con un chino flamas por todos lados –heeee wacha mi trocka loco- -me dijo-.
Yo me quedé como pendejo, pues no reconocía al compadre que me hablaba mientras rugía el motor de la suburban dorada. Traía un sonido que se escuchaba como 15 kilómetros a la redonda, con unas rolas del grupo exterminador, “Y de Durango salieron dos monjas…..”, resultó que fumaba, y además de todo mentolados, unos malboro ice exprés sacó bien arrugados de su bolsa y me ofreció uno. Tenía cara de encabronado, y el compa estaba tan tranquilo como siempre, una gorra de trailero con un chingo de brillantes y unos lentes que Silvester Stalone se quedaba pendejo cuando hizo la película de Cobra, además de una camisa en la que nadaba el hijoeputa. Estaba irreconocible.

Me comenzó a platicar de cosas, casos y personas que no conocía y nunca había escuchado de eso, y dijo – haaaaa compare, es que no se te quita lo mexican-, yo impresionado no dejaba de ver las cejas depiladas que tenía y un tatuaje de las torres gemelas en su brazo izquierdo que enunciaba, “In memorian, victims of terrorism”, boquiabierto e impactado comencé a escuchar la adoración a los gabachos que se había implantado en el compadre Juan, que por poquito se llamaba Jhon.

Pensé, ya perdí a este cabron. Y entonces le dije ¿si te querías regresar? Entonces me dijo que la verdad no, pero que lo habían agarrado en una marketa, por que no traía placas y lo deportaron.

También dijo que ya estaba pensando en casarse por allá con una wera que se llamaba Katy, que ese país era de oportunidades, que en México había un desorden total, que la vida aquí era muy dura y no había nada de tragar. Aparte que había una calidad de nalgas inigualable, Nicaraguenses, salvadoreñas, negras, americanas, europeas, sudacas, chinas, bueno pollos de todo el mundo.

Ya ni la comida extrañaba, pues dice que todo llega por allá. Es decir, no había razón para que el camarada extrañara románticamente su país de origen. Sus carnales, ya se habían ido con él, entonces, prácticamente andaba de vacaciones, ya no más vino de visita, últimamente ya no mas le motivaba venir a ver a los antiguos camaradas.

Entonces salió su lucidez y me dijo algo que dejo a su reflexión, me dijo que el lugar donde uno nace no lo escoge, pero si puedes escoger donde hacer tu vida, con la gente y el medio que quieres, - es como la familia, tu no la escoges, pero si puedes escoger con que amigos te juntas!-

O tú, ¿cómo la ves?

SSSSSSSSSSSSSSSSSSAWEBO! UN SALUDITO AL CORPORATIVO SAN MARTIN! YA CAMBIENME MI ESCOBA!!!! CHAPE NO TE HAGAS!!!! YA NI PUEDO BARRER!!!!!

LOS AMANTES.

Los enamorados… haaaaay los enamorados, ese encanto dibujado por grandes poetas como Neruda o Amado Nervo, van desde los amores prohibidos de Federico García Lorca, hasta los amores rencorosos de la Arrolladora Banda Limón del famoso René Camacho, esos enamorados, que viven entre una nube dibujada por afrodita que envuelve a cada uno de ellos y los hace sentir nuevos y plenos en los tiempos en los que Calderon pide que seamos un poco mas idiotas cada día.

Pues el amor hoy día, tiene muchas aristas para la reflexión, se podría, con plagiar y copiar un poco alguna obra del auto flagelante Manolín Acuña, pero no hace falta, como no hace falta echar a la mesa la rolita de Me Duele amarte de los babosos de Reik. Sólo basta poner sobre la mesa a la manzana en discordia, el dolor de cabeza de muchas amas de casa de la sociedad mexicana LA AMANTE, siiiiiiiiii, la amante, ese escurridizo personaje que invariablemente se meterá hasta el fondo de una cama donde (según los cánones tradicionales) solo caben dos, porque la relación es de dos, aunque desde hace un buen se estile ser de tres o de cuatro o hasta 5 en algunos casos extremos.

Ya los cardenales de Nuevo León habían hecho la canción denominada Mi Amante. Pintando a este personaje como el nuevo amor, que ama constante, que es complaciente, que no hace reclamos, y que aprovecha cualquier momento para seguirse amando sin importar lo que diga la gente y etcétera. Bueno, aunque los cardenales son unos de mis principales ídolos de este país, creo que están equivocados. Nunca dijeron en su rola nada sobre la última moda de la sociedad mexicana, es decir, agarrar de amante alguna relación que de por si dañará mas de los beneficios que a corto plazo se obtengan.

Amantes que terminan en una constante de manipulaciones y reproches dignos de cualquier pareja común y corriente. En ese sentido, lo poco o mucho que pueda ofrecer un amante, resulta a la larga casi siempre tormentoso, y es que en una sociedad que vive en una poligamia disfrazada no se puede esperar mucho de esas mamadas.

Y buenooooo, este choro corresponde al testimonio de muchos que tuvieron la clásica novela del pobre infeliz enamorado, como el Chuchis, La Matilda, El Danis, El Chuy, La Jefa, La Chica Yeye, La Pera, El Salado, El Herrero, El Cobijas, El Carma, La Selene, El Guapo, La Violet, Endinyster Gates, El Wero, El Cache, El Babylu, El Tubero, La Golondrina, El Pari, El Mita, Graciela, Novojos, El Chuchin, Salinas, El Caballero, Doña Gudelia, Gudelia Nieves, El Sardina, El gordo entre otros muchos que se han aventado la aventura de ser el segundo frente.

Y es que todo empieza como si no fuera a ser algo intenso o muy ofensivo. De repente se sale de control y todo se empieza a cagar al mas puro estilo de la Chiclotes cuando engañó a su novio el Tamarindo con un policía de la guardia municipal. Jajajaja se había armado el zafarrancho entre dos cuidadores del orden público por una damisela que invariablemente le importaba un pepino cada uno de los custodios del orden en la colonia san paul.

Quién sabe, lo interesante del caso es que la chiclotes creyó que nunca se conocerían aunque los dos trabajaban en el municipio y vivían en la misma colonia. ¿será posible? Las artimañas de la chiclotes para manejar cada situación eran dignas de ser redactadas por el mismísimo Maquiavelo, pues de encontrarla con las manos en la masa, o con la masa en las manos díganle como quieran, se valía con un poco de sinverguenzadas y mucho choro mareador para convencer al tamarindo para que aceptará una relación así, pero resulta iluso creer que nunca se daría cuenta ¿o no?

Se comienza con la esperanza de pasar un mejor rato, y después se caga egoístamente hasta que uno de los dos termina encabronado y sintiendo que no se le ha dado su lugar en el espectáculo. Y ¿dónde quedó la amante que dibujaron lo cardenales en su rola?, aquella que no la hacía de pedo, que era complaciente y no sé qué tanta pendejada, a mi se me hace que es pura mamada, pues a veces las amantes tienen un lugar más chido que las que son la catedral. Y es que el derecho de alguien sobre otra persona, resulta en muchas ocasiones, la carta de permiso expreso para poder pasarse de pendejo con alguien, y eso si que esta cabron.

SAAAAAWWWEEEBBBOOO!!! AMADA AMANTE, AMADA AMANTEEEE!!!

La sucesión presidencial.

Ojalá que dios ilumine a al pobre idiota en el que me he convertido, y lo digo sinceramente un idiota marca llorarás que no puede comprender la política de nuestro país. Y mucho más allá de la simpleza de la clase política del México de hoy, creo que mi mundo ha sido violado vilmente por una serie de vatos chocarreros que creen saber de la polaka y de lo que pasa en este país.

Resulta una suerte de sorpresa mirar los análisis a flor de banqueta de las colonias populares de mi pueblo. Agazapados en los callejones, tiran al cielo análisis que el mismísimo Loret de Mola se quedaría estupefacto de la profundidad con la que se abordan los temas. Lo sé, el ignorante de Loret de Mola no es una referencia para el análisis de la realidad nacional, pero me gustó la idea de que se quedara estupefacto.

El grado de manejo de la información que surge en la televisión es realmente impresionante, para no ir lejos, ayer supe la vida y milagros de El Señor Kalimba como le dice hoy día el procurador de Quintana Roo, al ser acusado por un par de modelos en la ciudad de Chetumal quintana Roo, y con gran angustia escuchaba lo que había dicho florsito Rubio en Telerisa, intentando desacreditar una bola cosas que se han dicho sobre el caso, pero en fin, después de la sección de espectáculos que se organizó en cuadra de la siempre hermana república de Satélite, comenzó el discurso politiquero.

Y no podía dejar de ser un discurso polako si no lo empezaba el Juan Chatarras, mi amigo fiel y pedote de la Roca, lanzando a la bola de borrachos el primer dardo envenado… es decir, la sucesión presidencial…. Un momento todos se quedaron callados… en su mente estaba el socio de México, es decir el Golden Boy del grupo Atlacomulco, el esposo de mi novia, el jefe de la componenda en Toluca, el sobrinito consentido de Montiel, es decir… El Peña Nieto. Aunque todos lo pensaban nadie iba a ser el primero en responder el dardo del Juan Chatarras, y medio pa romper el hielo dije que el próximo presidente de este país era el Señor López, y entonces empezó el debate callejil.

La Pancha argumentaba que el Peña Nieto estaba bien guapo y que le caía re bien, que no sabía mucho de él pero que si votaría por un cabron tan varonil como ese. El Pilo decía que era tiempo de que gobernara una mujer cabrona, así como la Paredes, que México estaba listo para que una mujer gobernara, que si se fijaban había hecho un papel muy digno en el estado de Tlaxcala, que tenía muchos pros y pocos contras, a lo que el Juan Chatarras dijo que el Bueno era el carnal Marcelo, que había puesto el Metrobus y que era chingon de por si.

El totis que ya de por si es panista dijo que el próximo presidenciable estaba entre La Josefina Vázquez bien Mota y el poco menos que gris del Cesar Nava. Sin dejar de lado la esperanza de que algún día se eligiera al Santa Claus secuestrado y arrepentido del Fernández de Cevallos.
Mientras el debate continuaba el Melrus encargaba al perico 4 chelas mas, y la vaca seguía pasando pa la siguiente ronda.

El eco de inspirados cerebros se elevaba al cielo, y los argumentos estaban plagados de chismes de la Chapoy con el invariable final de la telenovela de teresa, y la orden de aprensión girada en contra del señor Kalimba (como le dice el procu), cuando de repente llegó el wacho, y comenzó el discurso mas inspirador de la noche… y cito:

“Haber culeros, el pinche Nieto es culero, el Ebrard es culero también, todos son culeros ¿o no?, por que nunca piensan en nosotros la bola de culeros ¿o no? ¿ o no?, yo por eso no voto por ningún culero”

A lo que la pancha le respondió algo sumamente contundente: “Hay cabron tu ya estas briago, ya mejor voy a ver Teresa, porque ya está en silla de ruedas.

“La teresa es culera también” –agregó el wacho!

SAAAAAWEBBBBBOOOOOOO….. DELE TABACO ALCOHOL, TABACO, PUEBLO DROGADICTO ANTE EL GOBIERNO CAMELLO, DELE TABACO ALCOHOL, QUE NUNCA FALTE, QUE NUNCA SE LEVANTE EL PUEBLO! Y SE QUEDE DURMIENDO… ¡EL PUEEBLO!

EL CHINO RELIGIOSO.

Se había vestido de rojo y su primo josé se la pasaba diciendole "ese de rojo", él con un impulso sagaz volteo a verlo y le dijo: ¡¿qué ibas a decir cabron?!, se subio su pans se limpio los mocos y le reto con una mirada que intimidaba mucho... ¡No me vuelvas a decir así ojete! o te rompo tu male!, el famoso chino todavía tenía problemas de lenguaje, y no podía decir madre, por lo cual siempre que se iba su banda gritaba "amonos a la chingala", haaaaaa que el chino, 6 años en su vida y ya pensaba como mafioso.

Tenía una hermana bien bonita y el pobre angelito no aguantaba que le dijeran cuñao, lo que no sabía es que ese iba a ser su apodo para el resto de su vida. Que cuñao para aquí que cuñao para acá... iba a una escuela donde todos tenían el mismo problema y aprendio que no se debe subir corriendo las escaleras muy rápido, pobre chino. Cada que podía, se agarraba a chingadazos y era el más temido de su escuela, las maestras decían que tenía problemas de afecto, yo más bien pienso que ya era un mafioso desde entonces.

Sus zapatos siempre los traía rotos y tenía un diente mal por un palazo que le había dado el George, no quería que le tomaran fotos y cuando le preguntabas si tenía novia, decía que esas eran pendejadas.... un rebane total.

Por mas gel que usara, sus su pelos rebeldes nunca se le componían, cada que salía por las tortillas se le podía ver gastando unas monedas en las maquinitas que estaban a un lado. Conforme fue creciendo, la escuela fue cada vez peor. Pasaba de puro pinche milagro y eran puras calamidades para su santa madresita. El climax de su vida sucedió cuando lo agarro la patrulla por andar ingiriendo alcohol en la vía pública.

Recuerdo el día que se peleo con el famoso Chapulín, era una de las batallas mas esperadas del año, y nadie se iba a dejar. El chino babeaba cuando empezaba a pelear y era más valenton cuando alguna morrilla iba a ver la lucha, de tal suerte que si iba la Roxy el chino era casi superman, se aventaba con el que fuera y llevaba la ventaja no mas con la intimidación que les ponía a sus rivales.

Ayer me encontré al Chino. Su vida es sencilla, muy religioso el cabron. Apenas me senté a platicar con el a recordar aquellos tiempos de anarquia total, y empezo la chingada letanía, que mi pastor es no se quien, y que la iglesia me saco de mis vicios, y que tu pones un toston y dios te acompleta el peso, y que con Dios nada me falta... yo le dije mi postura al respecto y le empece a decir que las formas de apropiación del clero eran una ilusión controladora y que el Estado quiere que estemos como drogados de una religión que nos enferma.... entonces se enojó!!!!!!!!

y dijo: "entonces ya wey, ponle de aquí, a la chingala puto.... A LA CHINGALA!!!!!!!"

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWEBO!!!!! HAHAHAHAHA INCHE CHINO, HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN!!!!!!

LA LUCHA LIBRE.

El otro día llegué a la casa de Karla y estaba con un hombro lesionado. Su hermano menor a quien le dicen el wero, le había hecho una llave de lucha libre que se quedo toda tullida , anteriormente habían tenido muchos sustos por andar con la mamada de creerse El Perro Aguayo. Pero nada que entendio el mocoso y se dispuso a someter a su carnala, y entonces me explico la telenovela que significan las luchas hoy día.

Me explicó una serie de cosas que no tenían nada que ver con lucha libre, y qué si un wey no quiere a otro, y unos son bien montoneros, y que el otro quiere el campeonato del mundo y le desmadro su carro. Y entre tanta cosa supe que el famoso wero ve la lucha libre americana, una especie de circo barato donde todo es una puesta en escena y lo que menos se ve es verdadera lucha profesional, si no una suerte de lucha callejera legal con cabrones mamados y bonitos, tan bonitos que latin lover es una especie de caricatura.



Atrás quedaron los tiempos de los rudos y los técnicos. Con lances depurados en técnica y entretenimiento espectacular, no morboso, con lucha de llaveo y contrallaveo, no de dimes y diretes, donde odias al rudo por el simple hecho de decir basura racista o emplear pendejadas antipatroiticas o anti machotas. Pero si nos fijamos bien, todo apunta hacia una misma cosa, un día un cabron del box dijo que los boxeadores mexicanos virtuosos en técnica tenían que aprender a vender peleas espectaculares, donde se viera sangre y se calentara la pelea con argumentos tontos e irracionales, que de preferencia apuntaran al orgullo de todo un país o un sector social, ¿y eso para qué? pus para vender las peleas.



Con un pueblo habido de violencia inútil, se compara el actual tiempo a aquel tiempo del coliseo romano, donde se le aventaba pan a al público pa que no la hicieran de pedo. Y se ponía en chinga a los gladiadores a pelear por su vida, ahora, la diferencia no es mucha. La humanidad ha evolucionado y no se matan en el cuadrilatero, pero si se pegan con sillas y se ven bien malotes cuando tienen a los pies a el contrario.



La lucha libre mexicana, tiene un poco de todo, platicando con un luchador me decía que en el argot luchistico se ve absolutamente de todo. Desde el luchador que día a día se compromete con su trabajo, hasta aquel que lo hace sólo por salir en televisión, el místisismo detrás de una actividad lúdica como la Lucha libre, tiene muchas cosas interesantes, momentos que pueden sorprenderte, y mucho entretenimiento.



Cuando cosas tan ricas y divertidas como la Lucha Libre las apodera el capital, el resultado es un circo con payasos disfrazados de luchadores que están dispuestos a hacer todo por vender una imagen mediatica y sentirse bien talentosos. La Lucha libre no tiene nada que ver con eso, aunque a veces parezca lo mismo!



SAAAAAAAWWEEEEEBBBOOOOO!!! EL PUÑAL, SE LE OLVIDO AL SERRANO.

LA GUDELIA Y EL SPIN.

La Doña Gudelia por fin se animó a ir a los airobis, y se puso su leotardo que tenía bien enpolvado pero muy bien lavadito y planchadito en su closet. Había guardado unas polainas pa correr de cuando tuvo a la Perlita, su hija y se había decidido a bajar de peso. El caso era que parecía todo un tamalito mal amarrado con sus licras y sus chichis pegadas al cuerpo.

De la actitud no se le podía pedir mas, andaba a todo lo que daba. Y por fin llegó a los famosos Pilates, y no eran esos pilates que decía doña Goya de... "Yo me lavo las manos como Pilates", si no que se trataba del ese ejercicio con harto punch en las articulaciones y los estiramientos, algo bueno iba a sacar de ahí. se puso a calentar haciendo bolitas con los tobillos y agarrandose la cintura al mismo tiempo, quien sabe pa que se agarraba la cinturita de avispa, pero así le gustaba hacer circulos con la punta del pie pa calentar el tobillito.

Para colmo el profe no llegó, y les dijeron a las doñitas que el muy ingrato estaba enfermo; pero que les ofrecían una hora de spining.... amos! dijo doña Gude! ha de ser como andar en bicicleta, total como andar de paseo, cualquier cosita. El caso es que se animo a subirse a las bicis fijas, y empezó la clase, a principio al son del punchis punchis, no se sentía ni madres y gudelita era feliz, cuando de repente empezó que se le entumían las pantorrillas y que la lonja empezaba a picarle... ora jijo le va a dar un infarto, todos pensamos, no mas torcia los ojos bien feo y tenía la boca seca seca, parecía que en cualquier momento se le iba a salir una chichi de tanto cansancio. Como andaría esta pobre ingrata que enseñaba media chichi y no se daba cuenta, el aire le faltaba, sentía que iba a morir ahí mismo, su manita derecha queria agarrar la garrafa de 9 litros de agua que había llevado, nombre no la chingues, no la alcanzaba, no podía parar la bici, todo era una inercia enfermiza que en cualquier momento acabaría con ella...

Se acercó el profe, ¿todo bien señora?, -si mijo, es que senti que me faltaba el aire, ha de ser por que ya no hago ni madre- tranquila, descanse le dijo el instructor. por fin pudo parar esa máquina del diablo y dejo de torcer la boca así de feo como la había torcido, se acomodo la chichi y volteo a ver si nadie se había dado cuenta, todos hacían que estaban muy concentrados, pero en fin... al final de la clase me acerqué y le dije oiga doñita es que de entrada le dio bien recio al aparato y pus así cualquiera se cansa no la chingue, - ay mijo, lo que pasa es que una ya no esta para esos pinches trotes, una esta no mas pa estar haciendose pendeja en la casa, viendo el teleton-

Nos fuimos, y cuando ibamos subiendo por la avenida, me dijo: No la chingues cabron me siento violada, esa madre viola gente, y yo que me quería ver como la hard candy de la madonna, están locas esas pinches viejas, tanto sufrir, pa verse bonitas, más vale gordita pero contenta... y le dije: pero el deporte por salud doña gude.... Gorda pero contenta cabron! y te callas...

HAAAAAA NO PUS ASÍ SI!!!!!! SAAAAAAAAAWWWWWWEEEEEEBBBBBBOOOOOOOO!!!!!